[公告]联都出句门诊部[主持人:空空道人]

宝莲灯

以下是引用布衣游侠在2005-6-3 21:02:00的发言：

这里这么好啊，一口气看了10页帖子，也想来挂号看看病。先谢过道长师傅！：））

出句：惯弹绿绮闲挥手

对句：时诵金经慢拂尘

好布成衣须剪裁，料必成功：）

出句：惯弹绿绮闲邀月 对句：时诵金经自远尘

若改成：人弹绿绮争吟月；佛座金莲不染尘。则颇有与世无争的隐逸情怀了～～～

善良分子

谢过道长，可是怎么没有处方呀，还有一联也请你过目，

出句：落日飞云舒纱帐

对句：幽山静水入南柯（指南柯一梦，就是梦乡的意思，不知是不是妥当）

布衣游侠

以下是引用宝莲灯在2005-6-4 11:37:00的发言：

好布成衣须剪裁，料必成功：）

出句：惯弹绿绮闲邀月 对句：时诵金经自远尘

若改成：人弹绿绮争吟月；佛座金莲不染尘。则颇有与世无争的隐逸情怀了～～～

多谢莲灯朋友。。。学习中！))

空空道人

以下是引用善良分子在2005-6-4 20:53:00的发言：

谢过道长，可是怎么没有处方呀，还有一联也请你过目，

出句：落日飞云舒纱帐

对句：幽山静水入南柯（指南柯一梦，就是梦乡的意思，不知是不是妥当）

善良分子联友，对联没有定式。门诊部的目的只能提出对联的症结所在，至于如何修改，并没有统一的标准。所以，一切还要靠自己。

出句：落日飞云舒纱帐

对句：幽山静水入南柯

出句写黄昏时候的景色，淡淡夜色如纱帐一般，落日飞云都隐藏起后。本句的不足，除了“纱”字当仄未仄外，“舒”字不够精准，是什么在“舒”？是落日飞云舒展纱帐，还是“纱帐”自动舒展？下联，“幽山静水”都进入梦乡，以“南柯”代指“梦乡”过简单了（除非有其他隐喻）。且对仗也宽。

善良分子

谢谢先生指点，另请教：多分句的出句是否论平仄关系。

再来一联：

出句：激流涌浪，惟将浩势荡浊沙，诉诸风云彰傲骨，中华气派。

对句：坚石锁滔，犹取英华敛碧血，长歌日月铸雄魂，我辈豪情。

附图：（图太大了，不知道怎么缩小，嘻嘻~~~~）

冲龙煞北

抗战胜利60周年的道兄帮忙看看

八年内 水火八千里路 踏破贺兰 安将碧血涂青史

六秩前 死生六道轮回 超脱苦海 得挂头颅向国门

空空道人

以下是引用善良分子在2005-6-5 20:43:00的发言：

谢谢先生指点，另请教：多分句的出句是否论平仄关系。

再来一联：

出句：激流涌浪，惟将浩势荡浊沙，诉诸风云彰傲骨，中华气派。

对句：坚石锁滔，犹取英华敛碧血，长歌日月铸雄魂，我辈豪情。

附图：（图太大了，不知道怎么缩小，嘻嘻~~~~）

多分句的对联在句间平仄和分句落脚平仄上都有规律可寻，因内容较多，就不具体说了，可参照有关对联知识去做。

对你的对联，没看到图，不好对主题进行诊断。只从文字语言层面上说几句：首先：“激流涌浪”、“坚石锁滔”两起句，多次出现浪涛之类的同义词，是应该避免的。其次，“中华气派”、“我辈豪情”两结句显得突兀，在文字的气脉上一堵一开，承接不够自然。另外，个别地方对仗较宽。

[此贴子已经被作者于2005-6-6 13:02:46编辑过]

空空道人

以下是引用冲龙煞北在2005-6-6 11:25:00的发言：

抗战胜利60周年的道兄帮忙看看

八年内 水火八千里路 踏破贺兰 安将碧血涂青史

六秩前 死生六道轮回 超脱苦海 得挂头颅向国门

觉得上联是不错的，把把年抗战的历史和伟大精神表现得比较充分，唯“安”字不太准确。下联所表达的是通过艰苦卓越的斗争，中国人民终于战胜了侵略，摆脱了殖民主义的压迫，但“死生六道轮回”在比喻上可能不太到位，对仗也稍宽。上下联总体看来似乎有合掌之嫌。

冲龙煞北

这样改看看行吗？

八年内 水火八千路 踏破贺兰 竟将碧血涂青史

六秩间 曦霖十五春 卓崛世界 争把丹心报国门

曦霖生凑的 你看看用什么字好.十五说的是十个五年计划.

[此贴子已经被作者于2005-6-6 16:36:37编辑过]

空空道人

以下是引用冲龙煞北在2005-6-6 15:04:00的发言：

这样改看看行吗？

八年内 水火八千路 踏破贺兰 竟将碧血涂青史

六秩间 曦霖十五春 卓崛世界 争把丹心报国门

曦霖生凑的 你看看用什么字好.十五说的是十个五年计划.

还有几个问题：一是“六”字的重复出现在下联中没有体现，二是“十五春”代表十个五年计划不准确。三是“曦霖”二字确实不妥当。所以光改两个字还不能解决呢。

冲龙煞北

八年内 水火八千棘路 踏破贺兰 竟将碧血涂青史

六秩间 暖晴六转新天 卓崛世界 争把丹心报国门

再看看这样那“棘”“暖”感觉不妥

细看烟雨

汨罗江畔，屈子天问：怎得诗书楚留香？

求教,多指点啊

空空道人

以下是引用冲龙煞北在2005-6-6 21:21:00的发言：

八年内 水火八千棘路 踏破贺兰 竟将碧血涂青史

六秩间 暖晴六转新天 卓崛世界 争把丹心报国门

再看看这样那“棘”“暖”感觉不妥

“暖晴六转新天”这句还是不好理解呢。

[此贴子已经被作者于2005-6-9 7:33:56编辑过]

空空道人

以下是引用细看烟雨在2005-6-8 5:39:00的发言：

汨罗江畔，屈子天问：怎得诗书楚留香？

求教,多指点啊

这是个技巧联,嵌屈原一作品名和一文学作品人物名。嵌名联的关键是嵌入自然，没有倒斧痕迹。天问，作为作品题目，单独使用时，是问天的意思，但若“屈子天问”，则显然语词生涩了。“怎得诗书楚留香”还是嵌得比较好的，不过平仄没安排好。另外，觉得“汨罗江畔”四字可删去。

[此贴子已经被作者于2005-6-9 11:26:07编辑过]

细看烟雨

多谢道长指点.

屈子天问可不可以作为双曾意思使用呢?一为作品之意,另一为向天发问:怎样才能使得楚地书香代代相传.

再次请教道长.

先行谢过!

空空道人

以下是引用细看烟雨在2005-6-9 10:02:00的发言：

多谢道长指点.

屈子天问可不可以作为双曾意思使用呢?一为作品之意,另一为向天发问:怎样才能使得楚地书香代代相传.

再次请教道长.

先行谢过!

当然是可以的,我没有否认这双关性，主要是“天问”是个倒置词，在前面加了“屈子”后，使句子不顺了。

细看烟雨

哦,我没有考虑到句子结构的整体性.

谢谢道长:这回我一下就多读了十年的书..

再次谢谢~!

默默无语

急诊！哪位大夫有空先给诊了，先谢了~~~~

出句：疏竹筛月韵

可有造作之感？

空空道人

以下是引用默默无语在2005-6-13 21:40:00的发言：

急诊！哪位大夫有空先给诊了，先谢了~~~~

出句：疏竹筛月韵

可有造作之感？

按今音，平仄可。月“韵”确有造作感。改“月影”就很自然了。此类句子前人写得比较多，所以创新不够。

渔歌子

新手上路，请教师傅：

1、兴来攀桂敲闲月

2、风怜过客，勤将柳向手中吹

空空道人

以下是引用渔歌子在2005-6-15 8:47:00的发言：

新手上路，请教师傅：

1、兴来攀桂敲闲月

2、风怜过客，勤将柳向手中吹

第一句的问题是人为造景，着是许多网络对联的通病。攀桂，有两层意思，一是本意，折桂花，二是蟾宫折桂，喻高中。这里看不出是什么意思，敲闲月，也费解。

第二句，风把柳向过客的手中吹？看不懂。

如风0470

好佩服空空道人的“医术”：））

如风也特来求教：

[原创]轻舟不问秋江远

空空道人

以下是引用如风0470在2005-6-17 14:30:00的发言：

好佩服空空道人的“医术”：））

如风也特来求教：

[原创]轻舟不问秋江远

出句本身没问题，且意境高远。但因独立表现的主题比较模糊，觉得此句不太适合做上联，却适合入诗，

不惑的青春

烦请道人版主指点，谢谢！

出句：诱人花枕一包草 [不惑的青春]

默默无语

大夫啊

新月柳头笑

柳头可当柳梢头讲吗？

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-6-17 20:29:00的发言：

烦请道人版主指点，谢谢！

出句：诱人花枕一包草 [不惑的青春]

"绣花枕头一包草"，是一句俗话。经你加工后，变成符合对联格式的出句，自然是没有问题的。

空空道人

以下是引用默默无语在2005-6-17 20:35:00的发言：

大夫啊

新月柳头笑

柳头可当柳梢头讲吗？

用词有个约定俗成的问题，有些词，看上去是合理的，但不符合语言习惯，也就不妥了。柳是树类，我们习惯于叫树稍，不习惯叫树头。就这道理。

如风0470

谢道人指点！如风把飘雪里一联友的出句带来诊一下（总感觉此出句有问题，就是道不出一个所以然来，特请道人诊治）：

灵旗俯瞰兵戈铁马，一片血色残阳[anita520]

不惑的青春

以下是引用空空道人在2005-6-18 9:00:00的发言：

"绣花枕头一包草"，是一句俗话。经你加工后，变成符合对联格式的出句，自然是没有问题的。

的确如此，有感于现实事件想起这句俗语改制而成此句，谢谢！

不惑的青春

出句：风筝展翅奢（求）高远 [不惑的青春]

立意：风筝再高再远也还受制于人。“奢”比“求”更合乎此立意吧？或者还有什么字更好呢？还请道人版主解惑，谢谢！

默默无语

求大夫出诊：

惊风骤，花落阶前

风可以用骤形容吗？

空空道人

以下是引用如风0470在2005-6-18 9:55:00的发言：

谢道人指点！如风把飘雪里一联友的出句带来诊一下（总感觉此出句有问题，就是道不出一个所以然来，特请道人诊治）：

灵旗俯瞰兵戈铁马，一片血色残阳[anita520]

“灵旗”，汉武帝为伐南越，祷告太一，作灵旗。这里应该指战旗。本句主体是“灵旗”，战旗高矗，灵旗下战尘飞乱，残阳如血，气势是有的。但作为对联的一比，似乎还缺点主题。另外，以“俯瞰”来表示战旗高矗，在古典文学修辞方式里是比较别扭的。“兵戈铁马”应该是“金戈铁马”。

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-6-18 14:48:00的发言：

出句：风筝展翅奢（求）高远 [不惑的青春]

立意：风筝再高再远也还受制于人。“奢”比“求”更合乎此立意吧？或者还有什么字更好呢？还请道人版主解惑，谢谢！

“风筝展翅”似不妥，“纸鸢”就与“展翅”相符。“本句表达的是让风筝飞翔，却不让自由的尴尬局面。本句立意表面化了些，觉得应该变换角度去构思才好。

空空道人

以下是引用默默无语在2005-6-18 21:57:00的发言：

求大夫出诊：

惊风骤，花落阶前

风可以用骤形容吗？

当然是可以的，骤，在这里是突然的意思，李清照“如梦令”：昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。

如风0470

以下是引用空空道人在2005-6-19 8:09:00的发言：

“灵旗”，汉武帝为伐南越，祷告太一，作灵旗。这里应该指战旗。本句主体是“灵旗”，战旗高矗，灵旗下战尘飞乱，残阳如血，气势是有的。但作为对联的一比，似乎还缺点主题。另外，以“俯瞰”来表示战旗高矗，在古典文学修辞方式里是比较别扭的。“兵戈铁马”应该是“金戈铁马”。

以下是引用 anita520 在2005-6-16 22:20:10的发言： 出句：灵旗俯瞰兵戈铁马，一片血色残阳。

如风对出句谈谈个人看法，不到之处，请指教：） 1、对“灵旗”，好像有歧意，灵旗似乎不像特指战场上的旗！（旌旗） 2、“灵旗俯瞰”用拟人的修辞手法，那么此灵旗的落脚点一定在高处，只是很难想象到在何高处！ 3、“兵戈铁马”是不是“金戈铁马”？ 4、前指“兵戈铁马”（战士的雄姿），后又特写“血色残阳”（悲凉之景），不但给人有断层的感觉，而且格调也似乎不一致：）

这是如风在此之前于飘雪发表的对出句的看法。试问道人对如风在第4点提出的异议有何看法？

不惑的青春

以下是引用空空道人在2005-6-19 8:19:00的发言：

“风筝展翅”似不妥，“纸鸢”就与“展翅”相符。“本句表达的是让风筝飞翔，却不让自由的尴尬局面。本句立意表面化了些，觉得应该变换角度去构思才好。

ok！现实中的感慨，待有灵感再作！辛苦了，奉茶！[em27][em27][em27]

渔歌子

西窗灯影花疏淡

东阁箫音韵味绵

红袖满斟情似昨

朱唇微启笑嫣然

谢谢先生指教！

空空道人

以下是引用如风0470在2005-6-19 9:40:00的发言：

如风对出句谈谈个人看法，不到之处，请指教：） 1、对“灵旗”，好像有歧意，灵旗似乎不像特指战场上的旗！（旌旗） 2、“灵旗俯瞰”用拟人的修辞手法，那么此灵旗的落脚点一定在高处，只是很难想象到在何高处！ 3、“兵戈铁马”是不是“金戈铁马”？ 4、前指“兵戈铁马”（战士的雄姿），后又特写“血色残阳”（悲凉之景），不但给人有断层的感觉，而且格调也似乎不一致：）

“灵旗”是否有歧义，因为主题不明确（前面已指出），所以无法判断。

在战场上，金戈铁马同样体现了一种悲壮的姿态。所谓血色残阳，与战士的浴血奋战关联，也说的过去。本句运用了现代文学修辞方式，使句子变得不可捉摸。觉得此句很象词的一个片段。

不惑的青春

烦请道人版主诊断：

出句：吾儿责怪关心少 [不惑的青春]

空空道人

以下是引用渔歌子在2005-6-21 16:22:00的发言：

西窗灯影花疏淡

东阁箫音韵味绵

红袖满斟情似昨

朱唇微启笑嫣然

谢谢先生指教！

第一联,花疏淡=韵味绵失对了。此联似诗中对句，主题不甚明显。

第二联，却不能看做是成联了。可能受临屏应对的影响较深，此联本身没有主题。作为应对联系，可以。

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-6-28 19:58:00的发言：

烦请道人版主诊断：

出句：吾儿责怪关心少 [不惑的青春]

着句有个语法问题：吾儿（主语）责怪（谓语）关心少（补语），宾语缺失。

不惑的青春

嗯，我以为可以省略呢！谢谢了！祝好！

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-6-29 9:16:00的发言： 嗯，我以为可以省略呢！谢谢了！祝好！

有些地方是可以省略的，但此处如省略，就表达不清了，是责怪父亲不关心政治呢，还是不关心他？

冲龙煞北

虎

额头有字 直宁王侯有种

项背生威 能将涧壑生风

我觉得下联弱了 请道兄给个建议

不惑的青春

以下是引用空空道人在2005-6-30 9:55:00的发言：

有些地方是可以省略的，但此处如省略，就表达不清了，是责怪父亲不关心政治呢，还是不关心他？

明白了！多谢！

空空道人

以下是引用冲龙煞北在2005-6-30 10:20:00的发言：

虎

额头有字 直宁王侯有种

项背生威 能将涧壑生风

我觉得下联弱了 请道兄给个建议

上联不错，既写虎，也暗喻人。“直宁”二字费解。下联单写虎，过实。如能产生延伸意，则上下联可匹配。

大有同人

高考

一人考 六老催 田汉强拔麦陇苗 多忧多患！

半分差 终生误 卞和错过荆山玉 谁得谁失？（今音）

请道长给诊诊

空空道人

以下是引用大有同人在2005-7-6 22:46:00的发言：

高考

一人考 六老催 田汉强拔麦陇苗 多忧多患！

半分差 终生误 卞和错过荆山玉 谁得谁失？（今音）

请道长给诊诊

此联抨击了应试教育的种种弊端，应试教育以考分为选才第一要素，自然一人高考，全家行动。拔苗助长，各有喜忧。半分之差，此材尽废，纵是荆山玉坯，也不入 卞和法眼。说是个人之失，不如说是国家之失。此联挖掘深刻，一针见血。不错。

大有同人

多谢道长!

求索

请道人诊断

出句：邀宾常恨芳樽浅 [玉笙寒]

对句：做客多吟美酒醇 [求 索]

出句是否孤仄？对句合掌处可否容纳？

渔歌子

谢谢道人费心

出句：===舟穿白浪若翔鱼

出句：霜侵枫叶一山恨==

出句：===高飞野鹤笑天低

空空道人

以下是引用渔歌子在2005-7-8 16:29:00的发言：

谢谢道人费心

出句：===舟穿白浪若翔鱼

出句：霜侵枫叶一山恨==

出句：===高飞野鹤笑天低

这三个出句从语法上看，没什么问题。从意境上看，没什么新意。

第一句：比喻不错，除非是技巧联，一般的对联首先是要有主题的，这个句字除了形象的比喻外，就没有更深的东西了。这是本句的主要不足。

第二句：“霜侵枫叶”与“一山恨”的关联缺乏交代，使“一山恨”显得唐突。

第三句：高飞二字显得多余。这句在构思手法和语言上显得陈旧，缺乏创新。

yangzhuo

请道人老师费心：

出句：三径风闲，云无心出岫（古）

空空道人

以下是引用yangzhuo在2005-7-9 13:55:00的发言：

请道人老师费心：

出句：三径风闲，云无心出岫（古）

三径，多知归隐之地。云在山中自享闲暇，而无心出岫，表现了一种出世思想。出句语言上没有问题，且表达上分寸相宜。

yangzhuo

谢谢道人老师，可惜我自己却对不好，能不能再帮忙对个？嘿嘿，够难缠的哈[em04]

空空道人

以下是引用yangzhuo在2005-7-10 10:36:00的发言： 谢谢道人老师，可惜我自己却对不好，能不能再帮忙对个？嘿嘿，够难缠的哈[em04]

哈哈，道人在这皇城脚下开个小药铺，治疗些伤风、感冒而已。对于不孕不育之类的大病不敢妄抓药末啊！更别说替不孕夫妇代生孩子了：））开个玩笑！

不妨将出句贴出来求对，凭大家的智慧一定能对出好的下联。

yangzhuo

555。。抗议道斑卖关子！：））开个玩笑！

你都不愿意对，贴出去也没多大意思。

空空道人

用激将法啊？没办法，被迫对你一个：

出句：三径风闲，云无心出岫 [yangzhuo]

对句：千林霜满，叶正要归根 [空空道人]

yangzhuo

嘻。谢谢道斑，收藏了：）：）：）哎，要不是被迫的该多好[em27][em26][em27]

大有同人

咏黄玫瑰（今音）

姿异凡俗，难当锦簇枝折，权携棘刃

花开富贵，深恐朱门草没，且裹袈裟（袈裟可是黄的哦）

学联不久，督促自己每天做一个成联。咏黄玫瑰是女友出的题目，还请道长给好好提提意见。我已经认识到，联中“花”字犯了题。

道长千万费心，指出我的错处，说得越狠越好！

[此贴子已经被作者于2005-7-13 19:05:36编辑过]

空空道人

以下是引用大有同人在2005-7-13 16:35:00的发言： 咏黄玫瑰（今音）

姿异凡俗，难当锦簇枝折，权携棘刃

花开富贵，深恐朱门草没，且裹袈裟（袈裟可是黄的哦）

学联不久，督促自己每天做一个成联。咏黄玫瑰是女友出的题目，还请道长给好好提提意见。我已经认识到，联中“花”字犯了题。

道长千万费心，指出我的错处，说得越狠越好！

上联说此花风姿不凡，却难妨被人折去做荆棘用。体现了大材难用，不得其所的尴尬和悲哀。下联说此花虽然高贵，却似料朱门繁华难久，不如趁早裹了袈裟，抹上一层保护色。此联表为咏黄玫瑰，实写世事坎坷，人情冷漠。

上联原为黄口，后改锦簇。原意是被小儿（另有所指）攀折，难尽其用。改后成了自重难承，自我沦落。乃至“权携棘刃”一句，失了依托。所以在意思表达上不如原句。

富贵，在习惯上乃是牡丹的特性，移做咏黄玫瑰，不甚妥贴。

整联除了“袈裟”能表示黄玫瑰之“色”外，总体上与主题特征相距较大，若不看题目，似乎很难让人体会到是在写黄玫瑰。

咏物联的最大特征要求体现所咏之物的独有特征，通过这些特征来延伸其实质内容。此联内在主题明显，外部特征比较含糊。

大有同人

多谢道长提点。得遇良师，幸甚！

就把今天的作业题目定为-----咏师，献给道长。

执经试部，庠序大修，生徒广聚，道人点化无穷进士

传业联都，教谕款密，学问渊源，妃子授官一品太常

联一长，韵脚就乱了，还请道长不要笑话。

[此贴子已经被作者于2005-7-15 0:04:03编辑过]

默默无语

不好意思，又来麻烦大夫出诊：））

落红满径凌波醉

（请大夫给看一下，此句有什么毛病吗？）

空空道人

以下是引用大有同人在2005-7-14 20:16:00的发言：

多谢道长提点。得遇良师，幸甚！

就把今天的作业题目定为-----咏师，献给道长。

执经试部，庠序大修，生徒广聚，道人点化无穷进士

传业联都，教谕款密，学问渊源，妃子授官一品太常

联一长，韵脚就乱了，还请道长不要笑话。

谢大有同人夸赞，道人惭愧!

空空道人

以下是引用默默无语在2005-7-14 20:30:00的发言：

不好意思，又来麻烦大夫出诊：））

落红满径凌波醉

（请大夫给看一下，此句有什么毛病吗？）

这句有前后衔接的问题，落红既满径，可见落花铺径，不似花在枝头，可以凌波照影。“醉”，可以说是在网络对联中用得最泛滥的一个字，醉是拟人的手法，既是拟人，必先有与“人”共同的特性，否则，凭空而“醉”，殊显唐突。

玉蛟龙

出句:风梳翠柳,绿拖柳影迎骄夏 [玉蛟龙] 请空空道人诊断此句,蛟龙这里先谢了

空空道人

以下是引用玉蛟龙在2005-7-16 8:29:00的发言：

出句:风梳翠柳,绿拖柳影迎骄夏 [玉蛟龙] 请空空道人诊断此句,蛟龙这里先谢了

出句营造了两个意境：一是风梳翠柳，一是绿拖柳影（实际上是柳影拖绿），这两个意境没有统一好，导致形意皆散，主题不明。迎骄夏在本句中的没有体现作用，显得累赘。建议重新构思，根据主题要求组织各种要素，而不是根据自己喜爱的词语去凑主题。

玉蛟龙

多谢道人了！

田园庄主

有请大夫为此联治病,谢了

论春秋 经夏熬冬识冷暖

觅东西 走南闯北历坎坷

上九天 战风斗雨揽日月

下五洋 逐浪追波擒蛟龙

创英雄伟业谁当与共===

默默无语

先谢大夫上次出诊：））又来叨扰：））

歌尽处 苍天作纸心为笔 意狂时 碧海如穹气似风

（请您给诊一下这副联）奉茶！~~~~

空空道人

以下是引用田园庄主在2005-7-16 21:50:00的发言：

有请大夫为此联治病,谢了

论春秋 经夏熬冬识冷暖

觅东西 走南闯北历坎坷

上九天 战风斗雨揽日月

下五洋 逐浪追波擒蛟龙

创英雄伟业谁当与共===

论春秋 经夏熬冬识冷暖

觅东西 走南闯北历坎坷

此联属于技巧联。“春秋”和“东西”皆是双关语。且以“冷暖”暗合“冬夏”从技巧联的角度看，是比较成功的。不足是，此联平仄大乱，落脚双仄。

上九天 战风斗雨揽日月

下五洋 逐浪追波擒蛟龙

此联和上面一联略似。也存在同样的毛病。

创英雄伟业谁当与共===

出句没有什么问题，主要是不够新。

邀月共醉

道长好！醉汉来麻烦您老了。此句不知有无不妥之处？

黄卷青灯，红颜不应合此老。

（另，此句是机巧重还是意境好呢？）

[此贴子已经被作者于2005-7-18 19:17:16编辑过]

一堤烟柳

请帮我诊断此联，谢谢

暮烟拖水寒村舍

空空道人

以下是引用默默无语在2005-7-16 23:35:00的发言：

先谢大夫上次出诊：））又来叨扰：））

歌尽处 苍天作纸心为笔 意狂时 碧海如穹气似风

（请您给诊一下这副联）奉茶！~~~~

此联颇有气势，表现了傲视万物的气度，修辞方式也很大胆。不过任何修辞方式都是为主题服务的，所以要考察修辞是否能突出主题、是否增强了对联的艺术性。下联，“碧海如穹气似风 ”似乎为比喻而比喻，没有为主题作出贡献。

[此贴子已经被作者于2005-7-19 7:10:52编辑过]

空空道人

以下是引用邀月共醉在2005-7-18 19:17:00的发言：

道长好！醉汉来麻烦您老了。此句不知有无不妥之处？

黄卷青灯，红颜不应合此老。

（另，此句是机巧重还是意境好呢？）

首先，此句“红颜不应合此老”是不合联律的。其次，不太明了出句的意思，似乎说：此心付于黄卷青灯，“红颜”不应该有与之相携到老之心。所谓技巧，估计在于三个颜色字的运用，和“此老”的双关性。我觉得，作为言情之联，最好不要过重技巧，否则会冲淡“情”的抒发。

空空道人

以下是引用一堤烟柳在2005-7-18 21:17:00的发言：

请帮我诊断此联，谢谢

暮烟拖水寒村舍

这句的意思大概是能理解的，傍晚的水气低垂，笼罩了正个村舍，使村舍显得冷寂。表达上也没有大的问题，主要还是炼字。通过七个字准确而形象地表现一个意境，需要充分运用各种要素，展现一幅唯美的图画，需要花费很大的心思，有时候久思不得，却能妙手偶得。说这话的意思，是说名本句并没有太大的问题，但或许能写得更好。

一堤烟柳

谢谢道人的指点及鼓励,今后还会来麻烦您帮我诊联.辛苦了,奉茶.

不惑的青春

麻烦道人：

出句：剑舞松崖，虹架白云缨展翅；[不惑的青春]

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-7-19 19:42:00的发言：

麻烦道人：

出句：剑舞松崖，虹架白云缨展翅；[不惑的青春]

本句是对“舞剑”动作的夸张描述。剑舞起的优美弧线如一道白虹架在山云之间，而剑把上的红缨飘起，却如一只红鸟展翅飞翔。为什么说“虹架白云”呢，也许是因为“剑舞松崖”，凌空而舞的缘故吧。对此句，在语言上没有什么问题，但意境上刻意追求新奇，反有伪意境之嫌。

梦

请教道兄:

细品人生无数乐

细品人生无韵乐

哪个好呢?

空空道人

以下是引用梦在2005-7-21 14:06:00的发言：

请教道兄:

细品人生无数乐

细品人生无韵乐

哪个好呢?

很难说哪句好哪句不好,要看表现的主题是什么,在主题明确的前提下,再看文字的准确性和艺术性.不太明白下句的意思.

求索

再麻烦道人郎中把把脉

出句：落日红楼梦 [求索]

空空道人

以下是引用求索在2005-7-23 18:21:00的发言：

再麻烦道人郎中把把脉

出句：落日红楼梦 [求索]

对这个句子，我可是完全看不懂，你能解释一下吗？

求索

以下是引用空空道人在2005-7-27 7:34:00的发言：

对这个句子，我可是完全看不懂，你能解释一下吗？

回道人老师的话：

1，红楼梦一书写的是一封建大家族的衰落即如红楼一梦，本句更试以落日喻之。或者说这是落日与红楼梦之间建立语义联系的理由吧。

2，红做动词，意谓落日红了楼中人的梦，这样“红” 就构成双关机巧。

3，本句可看作是“红楼梦落日”的倒装，梦做动词，也构成双关机巧。

因为这些机关合一起拿不准是否合适，语义是否牵强，故想听听您的意见。

空空道人

以下是引用求索在2005-7-27 12:46:00的发言：

回道人老师的话：

1，红楼梦一书写的是一封建大家族的衰落即如红楼一梦，本句更试以落日喻之。或者说这是落日与红楼梦之间建立语义联系的理由吧。

2，红做动词，意谓落日红了楼中人的梦，这样“红” 就构成双关机巧。

3，本句可看作是“红楼梦落日”的倒装，梦做动词，也构成双关机巧。

因为这些机关合一起拿不准是否合适，语义是否牵强，故想听听您的意见。

1、直接用“日落”比喻封建大家族的衰落，不妥，中间跳跃过大，中间缺乏关联。另外，衰败的是“红楼”，而不是“梦”。

2、“落日红了楼中人的梦”，这句话本身就不通，若日如何染红了梦？有何意义？

3、“红楼梦落日”或者就是“落日是红楼人梦里的景象”，也没有实质意义。

对联是写给人看的，是要表达某种主题的。技巧也是为主题服务的，或表达某种双关的意义（注意，是意义而不是意思），或表现某种情趣。滥用技巧而坏其意，则是舍本求末了。

灵舒

道人老师，这个诗钟是我拟的，上下均可作为出句。麻烦老师了。

诗钟——月风 凤顶：月 听管笛平添怨 风 损芙蓉渐失红， 燕颔：冷月 摇摇扶远树 西风 瑟瑟送离人。 鸢肩：都知月 魄撩人乱 却赌风 神耐酒催 蜂腰：千秋古月 山推出 一水凉风 鸟掠来 鹤膝：烟暗云中月 后主 人坐竹下风 先生 凫胫：两地相思凭 月老 千番宛转拜 风流 雁足：伤心最是西楼 月 解语还缘一夜 风

空空道人

以下是引用灵舒在2005-7-27 20:51:00的发言：

道人老师，这个诗钟是我拟的，上下均可作为出句。麻烦老师了。

诗钟——月风 凤顶：月 听管笛平添怨 风 损芙蓉渐失红，

上联“月听管笛”虽用拟人手法，但主题模糊。下联“损”字不够精准。 燕颔：冷月 摇摇扶远树 西风 瑟瑟送离人。

“冷月 摇摇”费解，下联不错。 鸢肩：都知月 魄撩人乱 却赌风 神耐酒催

“都知、却赌”两词没有发挥作用，属赘词。本联喻体比较乱。

蜂腰：千秋古月 山推出 一水凉风 鸟掠来

此联营造意境到位，情趣盎然。下联“水”、“掠”尚可再斟酌。 鹤膝：烟暗云中月 后主 人坐竹下风 先生

上联不明其意，下联不错。作为诗钟，三仄尾、三平尾应该避免。 凫胫：两地相思凭 月老 千番宛转拜 风流

上联好，下联显得“凑”。 雁足：伤心最是西楼 月 解语还缘一夜 风

上联好，下联同样显得“凑”。

灵舒

以下是引用空空道人在2005-7-29 8:16:00的发言：

谢谢道长，正是这样的。我创作的过程如道长分析的一般。

灵舒

道长辛苦。一客不烦二主，还请指点：

出句：老子无为有道

问：出句意思是否明确，有什么问题？

还有：出句：聊斋志异喜搜狐（求上）

是否使得？

[此贴子已经被作者于2005-7-30 2:10:21编辑过]

尽兴就好

请老师把脉：

出句：蜗居思凿壁

一堤烟柳

请老师诊断:

出句：青山渐欲伤秋色

谢谢

空空道人

以下是引用灵舒在2005-7-29 11:43:00的发言：

道长辛苦。一客不烦二主，还请指点：

出句：老子无为有道

问：出句意思是否明确，有什么问题？

还有：出句：聊斋志异喜搜狐（求上）

是否使得？

第一句虽然可以说通,但毕竟主题不够明确,作为联,还缺乏一顶的思想性.

第二句作为技巧联,很不错.

邀月共醉

咏半月联弹第三期

嘉峪关夜

风擂战鼓 神乘云车兮忽至

月守雄关 魂依旧剑兮长鸣

空空道人

以下是引用尽兴就好在2005-7-29 20:39:00的发言：

请老师把脉：

出句：蜗居思凿壁

凿壁，应该出自“凿壁偷光”的典故。此语本意是发奋努力，有所成就。“壁”与“蜗居”有密切关联，此句的初衷是，虽身居蜗室，却常思突破蜗室，表现远大的志向。如果我的理解符合你的初衷，不妨把“凿壁”改“破壁”，面壁十年图破壁，可以更强烈地表达思想感情。若本句尚有其他意思，则另说。

空空道人

以下是引用一堤烟柳在2005-7-31 15:46:00的发言：

请老师诊断:

出句：青山渐欲伤秋色

谢谢

本句以拟人手法表现了青山入秋时的景象，可能为了平仄安排的需要，用了“渐欲”二字，反显得累赘了。其他没有问题。

尽兴就好

谢老师评说教正。老师所说正是我的意思。我想到三层意思：一是住在小屋里，忽发奇想，把壁凿开，岂不就成了大屋；二是住在小屋里，想到凿壁偷光的匡衡，其居室之陋之小，必在我之下，也就没有太多物质要求了；三是居室小不是问题，问题是有没有匡衡的那种精神，所以要好好发奋。老师提出改破壁，确实在表达情感上更为强烈。再次感谢。奉茶（网上偷来的）：

[此贴子已经被作者于2005-8-5 20:10:41编辑过]

梦

请道长指点:

欲破长风游瀚海

思同春日暖关山

思同鸿鹄傲苍穹

萧疏淡雅

请老师诊断:

一) 柳钓溪中月

二) 俩小无猜 骑马绕床播红豆

紫翼传说

立中原却称华北

此联是写给自己学校的，暂时未想出合适的下联，

上联按意节能不能如此分

立/中原/却/称/华北

木头

明媚满峨嵋,峨嵋映月眉.月眉写我眉,我眉生明媚==

纯技巧联,请道人过月点睛

[此贴子已经被作者于2005-8-19 0:30:04编辑过]