[公告]联都出句门诊部[主持人:空空道人]

空空道人

为整体提高联都的出句质量，提高联都联友创作水平，即日起，开设“出句门诊部”栏目：

一、门诊部任务：为初学联友的出句、工部部分出句和临屏出句提供诊断、提出修改方案、联理辅导或联理学习资料的链接、对联创作方向的引导等。

二、门诊部诊断内容：

1． 联友可将未发表的出句存在“出句候诊室”，由主治医生负责诊断。

2． 主治医生可根据需要，选取工部有代表性的问题出句，开展诊断。

3． 开展临屏出句的诊断。

4． 特殊出句，邀请专家进行专家门诊。

5． 联友可预约或指定主治医生或专家对某句进行诊断

三、门诊部主治医生：

苏三

玉笙寒

乱披风

阳光在线

空空道人

四、专家门诊：

潇湘妃子

驴肩落梅

无嗔

五、 侯诊室：本贴暂开辟为侯诊室，联友可将待诊断出句放在本贴内。

本周值班医生:玉笙寒

拉拉提

做玉大夫第一个病号。

题清明节

出句：天昏地暗雨纷纷，春风不暖【拉拉提】

小玉：此句题清明节，主要存在的问题有以下两点：

1、主题不明。天昏、地暗、雨纷纷、春风不暖……这些重复叠加的景象，仅仅是简单的罗列，对联意没有帮助。

2、色调灰暗。出句弥漫着阴冷的色调，不能给人以积极的感情力量。从审美的角度来看，是不合适的。

修改建议：

1、明确主题，决定好从哪一方面入手。

2、语言应当更精炼一些，力求每一个字的表意更丰富。

3、将纯粹的写景变为融情入景，感情色彩可以浓厚一些，但要避免消沉。

供参考。感谢拉拉提联友的光临：）

夜空白云

妃子应该当护士长

龙女

本来偶是第一个的，让黑客一捣乱，偶就掉队了：）

带个病号向医生讨个处方：

百步穿杨，绿荫浓处见花荣（技巧）

小玉：从字面的意义看，这个技巧出句的关键在于“花荣”二字双关，一指箭法高超的水浒英雄小李广花荣，一指花的繁荣（花荣叶茂），构思巧妙。挺健康的，怎么叫病号呢？呵呵。感谢龙女联友光临：）

西门望雪

这么多高手 现场评评出句  评评对句 或者更多地投入到对联中效果会更好 我们来到这里更多的是想看看方家们是如何对联 联系实际讲讲一副对联怎么对才更好  唐突了不要见怪呵呵 。

苏三

以下是引用西门望雪在2005-4-2 9:07:00的发言： 这么多高手 现场评评出句 评评对句 或者更多地投入到对联中效果会更好 我们来到这里更多的是想看看方家们是如何对联 联系实际讲讲一副对联怎么对才更好 唐突了不要见怪呵呵 。

西门君的提议不错，但因为斑竹的时间精力都有限，所以只能选评其中的句子，开这个候诊室，就是让点评更有针对性．欢迎西门朋友有空来学堂喝茶，学堂的练习帖句子少一点，所以基本上每联都有点评．再说，来网络对联的，大多数都只是楹联爱好者，水平各有千秋，很难说谁是方家哦．：）））

哈哈公

出句：天昏地暗雨纷纷，春风不暖【拉拉提】

对句：李艳桃鲜花灿灿，社火方红 [哈哈公]

横批：又是清明

拉拉提

玉大夫：

出句“天昏地暗雨纷纷，春风不暖”，改为“春风不暖清明日”，有什么问题？

小玉：这样改后精炼一些。一切景语皆情语，当人觉得春风不暖时，是源于自己内心的“冷”。不好说这样写不对；如果对句能救得好，把冷的感觉转为暖的感觉，比单纯沉浸于凄凉之中更容易打动人心。供参考：）

登录/注册后可看大图

真人游戏|足球篮球|时时"彩| 六合投"注| 网络赚钱去SO娱"乐"城:顶级信用"提现百分百即时到账SO.CC

信手涂鸦

出句：天昏地暗雨纷纷，春风不暖【拉拉提】

哥们你这句子跟绕口令似的，昏－纷－风，欺负我普通话不标准啊。。

信手涂鸦

当心杨絮掉进眼睛里哦，神仙JJ小龙女。

龙女

以下是引用信手涂鸦在2005-4-3 0:45:00的发言： 当心杨絮掉进眼睛里哦，神仙JJ小龙女。

你在哪里灌了一身水？还能灌过我龙女吗，我是在水里泡腻了，来吹吹风，看见有扬絮乌鸦什么的就回到水里躲起来。

哈哈公

请小玉超斑看看毛病。

写联百象——

出句：骚人意境，智者机关，哈公信口说白话；[哈哈公]

小玉：题为写联百象，写的是三种作联的倾向：骚人，即文人，玩意境；智者玩机关；而哈哈公把自己写联归为“信口说白话”。后一分句与前两分句形成对比，作为谐趣联不错。

云开见山高

也请医生诊断，看出句是否妥贴：

出句：寺闲草木深 （或草木疯、草木狂、草木野……， 是说寺院清闲来的人少，好象草木长得特别快）

小玉：草木深给人以荒凉之感，闲在此处作闲置理解比较好。本句“仄平仄仄平”，犯孤平了，将第一字或第三字换用平声字，就没有问题了。

anmi

请诊此对 先谢过

绿阴悠奏灵心曲

蓝天闲荡激文情

小玉：此联存在以下几个问题：

1、上联“仄平平仄平平仄”，合律；下联“平平平仄仄平平”，除了句脚，几乎是重复上联的平仄，失对。正确的对句平仄应为“仄仄平平仄仄平”（第一字可不拘平仄）。

2、绿阴悠奏、灵心曲、蓝天闲荡，都难明其意。绿阴怎么奏曲？蓝天怎么闲荡？作联需要想象，但应当建立在合理的前提上。

建议：

1、先学习和了解马蹄韵的基本规则。

2、文从字顺应该是对联最最基本的要求了，在这方面还应努力。

感谢anmi联友光临：）

南竹

有一句请诊治诊治。

黄蜂戏菊影如钩 [南竹]

小玉：此句存在的问题主要是：前后缺少必要关联。有金钩菊，花瓣如钩，无论蜂戏与不戏，都不会改变菊花的形状。则此句中“黄蜂戏”三字便无多大含义了。

建议：可保留“菊影如钩”的想像，另辟蹊径，再造新句；或者从“蜂戏花”的角度来重新构思也可，须注意前后的因果关系。

感谢南竹联友光临：）

登录/注册后可看大图

真人游戏|足球篮球|时时<彩| 六合投<注| 网络赚钱去SO娱<乐<城:顶级信用<提现百分百即时到账SO.CC

喜常新

特此挂号:

出句: 儒教崇仁尚礼，佛教修行成术，道教无为清静，儒佛道教称三教；

对句:上流称帝立王，中流拜将封侯，下流有序繁冗，上中下流号九流。

[此贴子已经被作者于2005-4-3 21:59:02编辑过]

乱披风

以下是引用喜常新在2005-4-3 21:59:00的发言：

特此挂号:

出句: 儒教崇仁尚礼，佛教修行成术，道教无为清静，儒佛道教称三教；

对句:上流称帝立王，中流拜将封侯，下流有序繁冗，上中下流号九流。

我越俎代庖来略改几个字啊：

出句：儒教崇仁尚礼，佛教修行渡人，道教无为清静，三教都能济世；

对句：上流称帝为王，中流拜将封侯，下流有序繁冗，九流皆有状元。

：））

喜常新

谢谢啦，可以出院了吗？这句子。

小玉：可以了，恭喜：））

喜常新

挂号：

民族独立，乱世佳人，奥运精神，今日犹如往日否；

岳麓书声，洞庭秋水，范公忧乐，此乡能比故乡无。

小玉：此联后一分句不错，存在的问题主要有：

1、一般来说，此种结构的联，每一分句形成自对比较好。而此联中罗列的事物比较多，各分句结构又不尽相同，所以显得杂乱。

2、“今日犹如昨日否”，与前三个小分句的关联系不够清楚。这一个问句要说明的是什么呢？看上去像是质疑这三种事物是否还存在，不大合适。下联，罗列三种代表湖南的事物之后，紧接着“此乡能比故乡无”，“此乡”倒像是指湖南了，有点乱。

以上建议供参考：）

信手涂鸦

人闲桂花落，夜静春山空

喜常新

抱回去，弄了点草药治了一下，还是不行，再挂号：

太平美景，乱世佳人，潇湘梦里情，此岸亦如彼岸好；

岳麓春山，洞庭秋水，游子心中物，新乡能媲故乡佳。

小玉：改了以后，句意显得通顺一些，对仗也工整得多，但新的问题又出来了：

1、上联举亚特兰大风景（太平美景不知是否专有所指），又忽来一句“潇湘梦里情”——对于在美同胞来说，这些分明都是眼前之物，“梦里”思的应该是故乡才对啊。下联稍好，但“游子心中物”五字显得生硬，是为了与上联对应的五字一同嵌入“潇湘游子”之名吧，可惜对于联意没有帮助。

2、上下两联都平铺直叙，缺少回味。“……此岸亦如彼岸好”，“……新乡能媲故乡佳”，说的是同一个意思：无论亚特兰大还是湖南，都好。表达方式的雷同，造成联意的合掌。

建议：

1、上下联可尝试从不同角度切入，形成互补。

2、融入更多的感情色彩，避免苍白的铺叙。

云开见山高

以下是引用云开见山高在2005-4-3 11:06:00的发言：

也请医生诊断，看出句是否妥贴：

出句：寺闲草木深 （或草木疯、草木狂、草木野……， 是说寺院清闲来的人少，好象草木长得特别快）

小玉：草木深给人以荒凉之感，闲在此处作闲置理解比较好。本句“仄平仄仄平”，犯孤平了，将第一字或第三字换用平声字，就没有问题了。

谢小玉诊断开药，改了看如何？ 出句：寺闲花木深

小玉：让人想起“曲径通幽处，禅房花木深”的名句；“草木”改成“花木”还少了几分荒凉，多了几分美丽，改得不错：）

这么快，再换字看看如何？ 出句：山闲草木深

小玉：山中草木深乃是寻常之景，和“闲”与“不闲”没有什么关系哦。

云开见山高

请医生诊断：

出句：日照青山摄鸟迹 （明亮的太阳照射在青翠的山林中，象是在拍摄飞鸟的行踪）

小玉：合理的想像和比喻确实能使对联生色。不过就此句而言，如果不加这个解释，可能一般的人会很难弄明白作者想要表达的是什么。

1、就作者的本意，是想把阳光比作闪光灯，才有了其后拍摄鸟踪的构思。但是这个比喻存在一些问题：一般情况下，以大比小可增加表现的力度，而以小比大则容易弱化表现力；闪光灯的光亮只是一瞬，而阳光普照大地，显然境界要高远得多，这就是以小比大了。至于青山不等于青翠的山林，这是个小问题，可以忽略。

2、把“摄鸟迹”解释为“拍摄鸟的踪迹”也有些牵强。一般“摄”在单用时多指摄取，把拍摄简称为“摄”很少见。供参考：） 钦佩小玉的洞察力并对你耐心的解疑释惑非常感谢。

小玉：谢谢云开见山高朋友的信任！

老宅

求诊：日不出头天不白.

阳光：这当作析字联来看合适点。

不过其机关也嫌直接简单，“日”与“白”两字形似，所以入联；整体看，句子也无太大问题的，不过句子却仅属中等列了哦，[老宅]是没发挥好了。另因为是机关联，也不好给什么修改建议。

闲梦江南tp

近日几对求诊：

休叹蜀峰多险，夫贵乎拓其事业，夫平乎乐彼清寒，唯怜碌碌人生，轻歌只在白云里。（自题） 管它世路何艰，求学也持之以恒，求财也取之有道，弥念悠悠矢志，晚梦将牵南圃中。

明月楼头清笛爽===========碧蝉声里稻花香

阵雨才消，童随溪水寻鱼迹============晚霞渐落，娘向东风唤子魂

道人：本栏的主旨是对出句进行诊断。但来的就是客，咱也不敢怠慢。

第一联表达不怕艰险、安与清贫、坚持不懈的处世态度，总体不错。两联的前一分句可谓之合掌。末两个分句却削弱了主题。建议在突出主题的基础上进行减肥。

第二联：此联除“碧蝉”二字勉强外，（古诗中有“碧蝉儿”，是一种女子头上的装饰品）其他尚可。

第三联：上联可，下联“娘向东风唤子魂”，除非是一种风俗，否则明显意境混乱。

闲梦江南tp

谢道人：所评江南心悦诚服，获益匪浅。再谢。

息红泪

非典求医：

出句：逆水行舟公谨乎

[em01][em01][em01]

道人:我不太理解这一出句的本意.可能是句技巧联吧.道人猜测:逆水行舟,梢公要谨慎.公谨是周瑜的字.如果我的理解正确.那么"公谨"的双关是失败的.首先"公谨"理解为梢公谨慎很勉强.其次,"公谨"与"逆水行舟"的关系不明确,找不到周瑜与"逆水行舟"的典故.当然,古代叫公谨的人还有不少,是否与"逆水行舟"有关系,就不得而知了.

闲梦江南tp

不好意思，又有劳道人了。求诊：

阵雨才消，童随溪水寻鱼去， 晚霞渐落，翁自云山采药归。

月下轻霜欺菊嫩 舟中渔火映江幽

不用拈花，半片偈言堪悟道 何需海誓，一方信物足成姻

江上清风撩去意 檐前社燕引归心

梦里山珍，满室佳肴饥不饱 绣中春色，遍山嬉鸟静无声

烟雨韵中梅子熟 新蝉声里稻花香

易捡流云飞雁泪 难存逝水落花衣

谢谢

道人：

哟，这么多！

第一联不错，删掉四字分句也是可以的。

第二联：上下意境不合，画面不足以衔接。

第三联：也存在上下不统一的问题。

第四联：文字美，主题不是很明确。本联中“去意”和“归心”意思相同，属合掌。清风撩去意，可以。社燕引归心，物理和情理无法统一。

第五联：属于机趣联。整联显得杂乱，改成七字联会好些。

第六联：“烟雨”和“新蝉”对仗宽了，其他不错，有味道。

第七联：看不懂：））

闲梦江南tp

受教了。谢道人！

第二联改这样是否意境合些？月下轻霜欺嫩菊==庭中老树镇妖风 第四联江上清风撩去意==檐前社燕引归心，社燕引归心化自周邦彦的：年年如社燕，漂流翰海，来寄修椽。且莫思身外，长近尊前。憔悴江南倦客，不堪听、急管繁弦。歌筵畔，先安簟枕，容我醉时眠。不知可否说通？

易捡流云飞雁泪==难存逝水落花衣 此联来自本人一首七律，原意是感叹红颜易老，岁月难留。

再谢道人不吝赐教！

偏偏倒

请道人看病：

道人亦即盗人，不过捞钱非用武；

小玉：道人这两日较忙，暂且由我来代诊。

此联讽刺之意很明显，但在无任何背景交待的情况下，将道士等同于强盗，说得轻点是言辞不当，说得重点就是侮辱所有的道士了。在国家保障宗教自由的情况下，无论佛教道教还是其他合法宗教的信仰者，都是同样拥有尊严的公民；不管是无心的调侃还是有意的挖苦，都不宜加于其上。

橄榄枝

也请医生看病 1、应对意境联： 出句：梨花片片落尘埃，春风咏叹； 对句：柳絮飘飘舒爽气，水浪欢歌。 二、以“反腐倡廉”为主题撰一副成联，要求全联22字。 外财怎享，提心吊胆几日好？ 贪贿何福，入狱进棺一生休。

小玉：一个一个来：

1、先分析出句：片片梨花洒落尘埃，春风仿佛也为之咏叹。其实是见落花之景而叹惜人生。再看对句，柳絮如何“舒爽气”？让人捉摸不透；水浪又与柳絮又有什么关联？前后分句脱节了；再就是“水浪欢歌”的情绪与出句落差过大，整句与出句境隔。

2、先看律：上联“平平仄仄，平平仄仄仄仄仄”，下联“平仄平仄，仄仄平平仄平平”，大出。建议先努力掌握好马蹄韵。再看联意：上下联第一分句近于合掌，全联劝诫之意很明显，但文字表达显得直白，缺少回味。

水若兮

也来看病~

请道人诊断: 倚松对弈清凉客

是否妥当?请!

道人：本出句有两个问题：

一、倚松不是对弈的姿势。或者说对弈的态度不端正，反而坏景。改“松阴”会好些。

二、清凉客表述不清，客，即人。对弈已经是人的行为。客，多余。如要突出“清凉”，后三字，还要从另一角度去写。

陈陋

道人请:

根深岂怕狂风横

道人：这样的出句不能说不好，也不能说好。说好，是因为道理是对的，语法也没有什么问题。说不好呢，是因为道理是平常的道理，手法是平常的手法，缺少创新。对联是艺术，艺术最重要的是创新。说道理能让读者顿悟，乃是创新。

水若兮

道人老师学识渊博，若兮甚是仰慕，谢谢老师指点！

此句改为： 松荫对弈清凉界 可好？

道人：荫为仄，不妥，阴为平，可。“松荫对弈”，“松阴”是环境，“对弈”是主体，后三字应对主体产生作用才能突出主题。举例说明：如：松阴三尺清凉界。松阴是主体，三尺清凉界是对松阴的补充和强化，所以主题明确。再如：对弈松阴趁晚凉。“趁晚凉”是对“对弈”补充。主题也明确。出句好坏，从文字角度看，主要是看句中的文字是否有助于主题的表现，凡不利于表现主题的，都是赘字。

另：搬得青山为笔架 经老师指点茅塞顿开，改为 青山为笔架 多谢老师！

闲梦江南tp

请教：

出句“雁伴云归山添客”（仄仄平平平平仄）“山添”二字找不到合适词（仄）代替，就这样能否出手？或者下联有什么办法可救没有？谢先。

道人：这个句式是不合律的，可以试着改：归云携雁山添客。你觉得呢？

老海

园中月季院边竹，犬声汪汪

门外石榴屋后树，鸟语啾啾

这个“汪汪“形容狗叫声，应该是去声，但查字典是阴平。这样可以吗？

道人：汪汪（ wāngwāng ）∶犬吠声音 ，是平声。你认为是去声，是因为作象声词是发音较短造成的误解。

春风化雨

求诊：（高楼门联）

拔地千寻接霄汉，独邻皓月；

高人一等上楼台，早沐春晖。

道人：任何高楼都是有用途和特色的，如果门联只写其“高”，内涵拓展就显得不足。这是本联主要缺陷。另外“高人一等”虽属双关语，但未必对主题有用，巧未必准。后两分句不错。

闲梦江南tp

请诊：

出句：四季东风生紫气

道人：四季东风，可能是指四季如春吧？如“春”，未必都是吹东风。这是常识，不可随意更改。紫气，简单地说，就是吉祥之气。这个出句有点象目前流行的印刷春联：春风春雨家家乐；好景好年事事新。在意境营造上缺乏创新。

出句：草燃萤火千灯耀

道人：“草燃萤火”，萤火虫停在草丛中，就象草点燃的灯火，很形象。“千灯耀”却没有将这种意境拓宽。“千灯耀”和“萤火”意象重复了。后三字锤炼得好，能使本句大放异彩。

谢谢

晚风

请诊：

鞘内长铗空自鸣，问此际、衮衮英雄安在? 岛上日寇徒如犬，究天人，碌碌竖子胡来？

谢谢

道人：上联不错，有气势，显胸怀。根据上联的水平，下联本来应该写得很好，但因别有用途，又当别论。如喝酒过量，没法诊，只待酒醒。

[此贴子已经被作者于2005-4-18 13:27:05编辑过]

云开见山高

求诊： 出句：绿粉红白任意涂[或抹]，春绘画卷

道人：首先，出句未按对联的平仄规律写。建议学习对联的基本格律。其次，从联意理解，出句还是不错的，但表现角度和文字的组织方面不够成熟。

晚风

[Power=４]　

老师所论自然是对！改正如下：

鞘内长铗空自鸣，问此际、衮衮英雄安在? 岛上日寇徒如犬，究天人，碌碌竖子胡来　　　　　　　　　　　　　　　　　[/Power]

[此贴子已经被作者于2005-4-20 11:47:31编辑过]

春风化雨

以下是引用春风化雨在2005-4-17 12:37:00的发言：

求诊：（高楼门联）

拔地千寻接霄汉，独邻皓月；

高人一等上楼台，早沐春晖。

道人：任何高楼都是有用途和特色的，如果门联只写其“高”，内涵拓展就显得不足。这是本联主要缺陷。另外“高人一等”虽属双关语，但未必对主题有用，巧未必准。后两分句不错。

谢谢道斑！忘记说明清楚了，此联想题位于高楼上层的住房门联，也想用双关写出点气势：）））

[此贴子已经被作者于2005-4-18 14:59:23编辑过]

云开见山高

以下是引用云开见山高在2005-4-18 9:44:00的发言： 求诊： 出句：绿粉红白任意涂[或抹]，春绘画卷 道人：首先，出句未按对联的平仄规律写。建议学习对联的基本格律。其次，从联意理解，出句还是不错的，但表现角度和文字的组织方面不够成熟。

谢医生诊断，能否说具体点，我技穷了，如道人老师想表达此意，会如何出联？ 这样出如何？风借画彩春涂抹

[此贴子已经被作者于2005-4-19 8:54:58编辑过]

空空道人

以下是引用云开见山高在2005-4-18 15:39:00的发言：

谢医生诊断，能否说具体点，我技穷了，如道人老师想表达此意，会如何出联？ 这样出如何？春借画彩风涂抹

呵呵，这可把我难住了。首先，我会先在脑子里有个意境，而且起码这意境自认为是新的。然后我会思考用什么手法把这意境表现出来，而且这表现手法也是新的。接着斟酌我使用的文字是否符合对联的平仄规律，语言是否准确到位、具有美感。每个人眼中的春是不一样的，辛弃疾是这样写的：昨日春如十三女儿学绣，一枝枝、不教花瘦。道人愚钝，根据自己的理解写一个：

出句：十分春态度，难为多少丹青手。

云开见山高

感谢老师，受益了，还是你的句子柔和有人情味。 出句：风借画彩春涂抹，请再说说这存在问题是什么？ 道人：首先还是声律问题。平仄仄仄平平仄。不符合对联格式。“借”字当平。其次是联意，风借了画彩让春去涂抹，试图运用拟人手法表现春色的丰富多彩。但因“风”和“春”的因果关系不明确，导致联意含糊。希望多读诗词对联。

再改成这样如何：春绘画卷谁调色

[此贴子已经被作者于2005-4-23 8:17:11编辑过]

未成曲调

望空空道人指教！（从小筑知 道人，循迹来联都，进联都而镇日不敢语：））

1、裁得浮云枕醉意

2、寂似桃花默默开

云开见山高

再请诊断：
出句：
1、夕阳漫卷，微风揉碎河中画；
2、一片凌乱，树冠寒气删秋意；

[此贴子已经被作者于2005-4-23 8:18:04编辑过]

空空道人

以下是引用云开见山高在2005-4-19 9:08:00的发言：

感谢老师，受益了，还是你的句子柔和有人情味。 出句：风借画彩春涂抹，请再说说这存在问题是什么？ 道人：首先还是声律问题。平仄仄仄平平仄。不符合对联格式。“借”字当平。其次是联意，风借了画彩让春去涂抹，试图运用拟人手法表现春色的丰富多彩。但因“风”和“春”的因果关系不明确，导致联意含糊。希望多读诗词对联。

再改成这样如何：春绘画卷谁调色

绘字出律，改描吧？

空空道人

以下是引用未成曲调在2005-4-22 13:38:00的发言：

望空空道人指教！（从小筑知 道人，循迹来联都，进联都而镇日不敢语：））

1、裁得浮云枕醉意

2、寂似桃花默默开

多谢未成曲调信任，愿你在联都玩得开心。

1。枕醉意三仄尾，最好能避免。浮云枕醉意，表述不是很明朗。简单点：醉枕浮云卧。就能基本表现了。

2。桃花默默开，是特定心理环境下的一种感受，并不是固有特性。用“寂似”，则将“默默”看成了桃花的固有特性，比喻就不恰当了。

空空道人

以下是引用云开见山高在2005-4-22 14:14:00的发言： 再请诊断： 出句： 1、夕阳漫卷，微风揉碎河中画； 2、一片凌乱，树冠寒气删秋意；

1。出句是不错的，特别是“揉碎”二字出彩。不过，“微风揉碎河中画”是本句的联眼。“夕阳漫卷”只不过是用来衬托“画”的，但又是一个独立的意境。两个意境同时出现，主体就模糊了。不妨以“微风揉碎河中画”为骨架，将“夕阳漫卷”的以经济建设为中心融入其中。

2。寒气删秋意，已经能说明问题了。树冠二字显得累赘。至于“一片凌乱”，我觉得只许让读者去领会就行了，不必要直接写出。

你说呢？

龙女

请道人诊断：

1、一川烟雨藏诗境

2、寻花借句描春韵

云开见山高

以下是引用空空道人在2005-4-24 10:41:00的发言： 1。出句是不错的，特别是“揉碎”二字出彩。不过，“微风揉碎河中画”是本句的联眼。“夕阳漫卷”只不过是用来衬托“画”的，但又是一个独立的意境。两个意境同时出现，主体就模糊了。不妨以“微风揉碎河中画”为骨架，将“夕阳漫卷”融入其中。 2。寒气删秋意，已经能说明问题了。树冠二字显得累赘。至于“一片凌乱”，我觉得只许让读者去领会就行了，不必要直接写出。你说呢？

感谢点评，说得有理。我再这样改一下不知如何？ 出句：夕阳吻水，微风揉碎河中画； 出句：一夜寒气删秋意

空空道人

以下是引用龙女在2005-4-24 17:35:00的发言：

请道人诊断：

1、一川烟雨藏诗境

2、寻花借句描春韵

道人：龙女的两句出句构思都不错，格律也讲究。可见已经掌握了一定的对联基础和写作技巧。不足之处是：

1、一川烟雨藏诗境 一川烟雨乃诗人所见，本身就是一种诗境，藏字就显得没有来由，开字也许就好些。

2、寻花借句描春韵 这里用了三个动词：寻、借、描。觉得寻字和借、描的连贯性不够。花是春的一部分，借句描春韵 就足够说明问题。当然文字上应该再斟酌，使出句手法更新。

空空道人

以下是引用云开见山高在2005-4-25 8:20:00的发言：

感谢点评，说得有理。我再这样改一下不知如何？ 出句：夕阳吻水，微风揉碎河中画； 出句：一夜寒气删秋意

出句：夕阳吻水，微风揉碎河中画；修改后并没有使原来的问题改善。你的本意是明白的，微风揉碎了河中的夕阳。但“河中画”并不专指夕阳，还可以是云月花树。因此，“夕阳吻水”失去了烘托七字句的功能。两分句间的关联显得勉强了。

出句：一夜寒气删秋意 夜字出律。作为联系句，其他没什么问题。

龙女

道人的联评犹如一页页书，读起来是一种享受，过瘾！还有一句求诊：

桑田运笔耕诗句

空空道人

以下是引用龙女在2005-4-25 14:31:00的发言：

道人的联评犹如一页页书，读起来是一种享受，过瘾！还有一句求诊：

桑田运笔耕诗句

道人：在桑田，用笔作犁，耕出了诗句。这里有三个意象：田、笔、耕。三个意象归结到一个实体：诗句。显然，三个意象混乱了。通俗地说，是想象的拐弯过多，反而使理解不顺畅了。

龙女

谢谢道人精湛的医术，再有一句：

落杏犹伤春几许

未成曲调

以下是引用空空道人在2005-4-24 10:32:00的发言：

多谢未成曲调信任，愿你在联都玩得开心。

1。枕醉意三仄尾，最好能避免。浮云枕醉意，表述不是很明朗。简单点：醉枕浮云卧。就能基本表现了。

2。桃花默默开，是特定心理环境下的一种感受，并不是固有特性。用“寂似”，则将“默默”看成了桃花的固有特性，比喻就不恰当了。

多谢道人指教：）不过还有不明之处：

1、浮云有轻飘之感，意随云飘，故有枕醉意之说。而道人用不明朗咀嚼起来也很有味！容我再想想。三仄尾竟然没发现，真是惭愧：）如果是醉枕浮云卧，倒觉得卧字...（不知该怎么说）？

2、桃花总给人春意盎然、热闹的感觉，然而说寂似桃花，给人以突兀感觉，起先我是故意而为之，但听你这么一说，越想自己越不对了：）顺便问一句，如果在上联能够补救（也就是上联给予这个特定环境时），下联是否有“存活”的可能？

空空道人

以下是引用未成曲调在2005-4-25 21:51:00的发言：

多谢道人指教：）不过还有不明之处：

1、浮云有轻飘之感，意随云飘，故有枕醉意之说。而道人用不明朗咀嚼起来也很有味！容我再想想。三仄尾竟然没发现，真是惭愧：）如果是醉枕浮云卧，倒觉得卧字...（不知该怎么说）？

2、桃花总给人春意盎然、热闹的感觉，然而说寂似桃花，给人以突兀感觉，起先我是故意而为之，但听你这么一说，越想自己越不对了：）顺便问一句，如果在上联能够补救（也就是上联给予这个特定环境时），下联是否有“存活”的可能？

1。我只是顺着你的出句的意思把文字调整一下，至于如何去炼字，还要靠自己去琢磨。

2。上联补救下联或下联补救，实际上律诗的表现手法，对联中，除流水对外，很少用这种手法。是否有存活的可能，还在于上联如何表现。文学艺术，什么都是有可能的。

空空道人

以下是引用龙女在2005-4-25 16:22:00的发言：

谢谢道人精湛的医术，再有一句：

落杏犹伤春几许

按句意看，落杏应该是指杏花。落花伤春，是古代很多诗人表达思想感情的笔法。问题是，为什么要用“犹伤”？“犹”字和“几许”又是什么关系？这是句问句呢，还是感叹句？因为未能清楚你的构思意图，所以暂且存疑。

龙女

我是做疑问句出的，“犹”作“还”解，不只可否？

陈陋

默语狮桥，泪寄千年晓月

空空道人

以下是引用龙女在2005-4-26 8:21:00的发言： 我是做疑问句出的，“犹”作“还”解，不只可否？

还是没看懂)

空空道人

以下是引用陈陋在2005-4-26 16:56:00的发言： 默语狮桥，泪寄千年晓月

是写芦沟桥吧?芦沟晓月是燕京八大景之一，是有名的大石桥。桥长二百四十步，下分十一个大洞，两旁各有一百四十二根石栏雕柱，每一根石柱上，蹲着一个大石狮子，大狮的身上，有的背着三个小狮，有的手里抱一个，胸前伏一个，脚底下踩一个。每个狮子的形态或仰或卧，或笑或怒，都各有不同，维妙维肖。日本侵略者在芦沟桥畔的拱极城放了第一枪后，芦沟桥的名字，从此震撼了整个世界。

本出句以桥的口吻表现了了那段惨痛的历史。觉得“默语狮桥”乃“狮桥无语”的倒装。本句从内容和意境上看，没有什么问题。只是行文上不是太自然。“默语狮桥”、“寄”等词语表达不是很准确。

未成曲调

谢谢空空道人的指点！感觉受益匪浅！现再来求诊：

1、秋雨依韵落

2、煮茶闲话，字字清香

3、夜幕飞雪飘暗香

4、小桥流水荡飞红

5、一截疏影幽怨色（我自对）

半树残花呜咽声（我出）

多了点，道人辛苦了！

九冬

我也带病号来了：

云白天愈阔＝＝风暖柳初青 云白天愈阔＝＝水绿景常新

请空空大夫，把出句对句都诊诊、治治！

空空道人

以下是引用未成曲调在2005-4-27 21:42:00的发言：

谢谢空空道人的指点！感觉受益匪浅！现再来求诊：

1、秋雨依韵落

2、煮茶闲话，字字清香

3、夜幕飞雪飘暗香

4、小桥流水荡飞红

5、一截疏影幽怨色（我自对）

半树残花呜咽声（我出）

多了点，道人辛苦了！

1、秋雨依韵落 这句是可以的。

2、煮茶闲话，字字清香 这里突出了：茶—香、话—字的关系。以“字字”来表现“闲话”不是不好，不够精准。“闲话”改“闲咏”之类比较好。

3、夜幕飞雪飘暗香 雪，仄声，出了。夜幕飞雪，夜幕与飞雪、暗香关系不大。所以两字累赘了。飞雪飘暗香，如果没有前提支撑，也是不成立的。

4、小桥流水荡飞红 小桥二字累赘。

5、一截疏影幽怨色（我自对） 幽怨色，不够精准。

半树残花呜咽声（我出） 残花发出“呜咽”不合理。

空空道人

以下是引用九冬在2005-4-29 14:12:00的发言：

我也带病号来了：

云白天愈阔＝＝风暖柳初青 云白天愈阔＝＝水绿景常新

请空空大夫，把出句对句都诊诊、治治！

先看上联：上联不错，白字尚可斟酌，以使更加精稳。 两个下联都没有达到内容相关的效果。五字联除意境须合拍外，以工为上。两个下联，对仗稍宽。但关键还在于没有与上联形成统一体，文字也普通了些。

俗雅斋

有请道人, 青弦, 诊断: 下面四联是我去年作的 [家庭处世] 联, 贴联后青弦斑竹点评说, 联意不错,第二,四联还望琢磨. 我又琢磨不出那里有病,望赐良方. 1 当同儿女谈宽厚； 莫与爹娘论短长． 2 家庭琐事无真理； 处事为人有准则．(处世) 3 高堂育子千般苦； 后辈为娘几点心． 4 好说好作作为好； 真理真情情最真 ．

[此贴子已经被作者于2005-5-1 17:28:03编辑过]

空空道人

以下是引用俗雅斋在2005-5-1 17:25:00的发言：

有请道人, 青弦, 诊断: 下面四联是我去年作的 [家庭处世] 联, 贴联后青弦斑竹点评说, 联意不错,第二,四联还望琢磨. 我又琢磨不出那里有病,望赐良方. 1 当同儿女谈宽厚； 莫与爹娘论短长． 2 家庭琐事无真理； 处事为人有准则．(处世) 3 高堂育子千般苦； 后辈为娘几点心． 4 好说好作作为好； 真理真情情最真 ．

1 当同儿女谈宽厚；

莫与爹娘论短长．

道人：这一联还是不错的，教育儿女要宽厚为人，对父母不要与只争论长短。虽不酸新颖，道理却纯正。

2 家庭琐事无真理；

处事为人有准则．(处世)

道人：上联不错，下联的不足在于“处事为人”与“家庭琐事”对仗过宽。

3 高堂育子千般苦；

后辈为娘几点心．

道人：下联表述不清。

4 好说好作作为好；

真理真情情最真

道人：技巧没运用好，意思表达不充分。对仗宽。

俗雅斋

多谢空空道人点评:

家庭琐事无真理；

处世为人有准则.

此上联是能涉及到每一个人家庭的方方面面的上联,主要是针对的各种的家庭纠纷,我的出联意思是,家庭琐事,既是亲情之间的琐事,亲情之间是没有真理的,谁能说我要与爹娘论论真理,你的理对了,就成不孝之人了.道人评说对仗太宽,我只是作为警世联来写的.并没有写某一件事.在下有个想法:既然上联涉及到每家,每人.我有意把二三两联贴帖求对,让更多的人参与个人的家庭琐事之对.敬请道人作个点评,还望道人成全.

第三联下联只是与上联作个比较,高堂付出了太多的辛苦,后辈的回报太少.一个笼统的自述联.

不知道人意下如何?在下静侯佳音

空空道人

以下是引用俗雅斋在2005-5-2 18:26:00的发言：

多谢空空道人点评:

家庭琐事无真理；

处世为人有准则.

此上联是能涉及到每一个人家庭的方方面面的上联,主要是针对的各种的家庭纠纷,我的出联意思是,家庭琐事,既是亲情之间的琐事,亲情之间是没有真理的,谁能说我要与爹娘论论真理,你的理对了,就成不孝之人了.道人评说对仗太宽,我只是作为警世联来写的.并没有写某一件事.在下有个想法:既然上联涉及到每家,每人.我有意把二三两联贴帖求对,让更多的人参与个人的家庭琐事之对.敬请道人作个点评,还望道人成全.

第三联下联只是与上联作个比较,高堂付出了太多的辛苦,后辈的回报太少.一个笼统的自述联.

不知道人意下如何?在下静侯佳音

注意不错,马上办理求对.

不惑的青春

请道人版主给把把脉：

出句：含笑桃腮迷过客，[不惑的青春]

另：如果下联尾字以“人”相对，是否合掌？客、人相对什么情况下合掌，什么情况下不合掌？因网上对联学习资料对合掌问题大多轻描淡写、一代而过，没有比较详尽的例举说明，因此一直对合掌问题感觉很模糊，常常拿不准。烦请版主指点为盼，谢谢！

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-5-3 10:29:00的发言：

请道人版主给把把脉：

出句：含笑桃腮迷过客，[不惑的青春]

另：如果下联尾字以“人”相对，是否合掌？客、人相对什么情况下合掌，什么情况下不合掌？因网上对联学习资料对合掌问题大多轻描淡写、一代而过，没有比较详尽的例举说明，因此一直对合掌问题感觉很模糊，常常拿不准。烦请版主指点为盼，谢谢！

看是否合掌，要看合成后的词与出句意思是否相同或相近，还要看整句的内容。我觉得此出句没有大病，不足处是“迷过客”过于直接，缺乏拔高的意境。

不惑的青春

以下是引用空空道人在2005-5-3 10:48:00的发言：

看是否合掌，要看合成后的词与出句意思是否相同或相近，还要看整句的内容。我觉得此出句没有大病，不足处是“迷过客”过于直接，缺乏拔高的意境。

感谢版主点拨，受益匪浅！另请看此句如下改动可否？

出句：含笑桃腮迷子路，[不惑的青春]

空空道人

以下是引用不惑的青春在2005-5-3 11:44:00的发言：

感谢版主点拨，受益匪浅！另请看此句如下改动可否？

出句：含笑桃腮迷子路，[不惑的青春]

这就不通了。桃花含笑不应该是人迷路的原因。

不惑的青春

麻烦版主了！这样可以吗？

出句：含笑桃腮锁客魂，[不惑的青春]

[此贴子已经被作者于2005-5-4 8:57:39编辑过]

俗雅斋

多谢空空道人,在下今天有时,耽误到现在才回帖,抱歉.

未成曲调

以下是引用空空道人在2005-5-1 9:39:00的发言：

1、秋雨依韵落 这句是可以的。

2、煮茶闲话，字字清香 这里突出了：茶—香、话—字的关系。以“字字”来表现“闲话”不是不好，不够精准。“闲话”改“闲咏”之类比较好。

3、夜幕飞雪飘暗香 雪，仄声，出了。夜幕飞雪，夜幕与飞雪、暗香关系不大。所以两字累赘了。飞雪飘暗香，如果没有前提支撑，也是不成立的。

4、小桥流水荡飞红 小桥二字累赘。

5、一截疏影幽怨色（我自对） 幽怨色，不够精准。

半树残花呜咽声（我出） 残花发出“呜咽”不合理。

感谢道人指点！真的是受益匪浅！说的心坎里了：）其中的残花呜咽声，我原本是想半树、残花，会令人想到是风或雨的缘故，一指风吹或雨打而联想到的声音，一指残花本身因此而发呜咽之声（拟人），这是个人心里所想的。是否可以这样说，这样的联想仅仅是个人的联想，无法成为众人的共同感受，所以是失败的？

再次感谢道人：）

逍遥居士

此处最精彩！也来求医！

苍松眠白鹤

明月伴清风

空空道人

以下是引用逍遥居士在2005-5-10 12:48:00的发言：

此处最精彩！也来求医！

苍松眠白鹤

明月伴清风

这副联色彩明丽，意境幽远，总体是不错的。如果苛刻要求的话，觉得上联写实、细腻，山景特征明显，下联稍显笼统了点。

[此贴子已经被作者于2005-5-11 17:27:45编辑过]

冲龙煞北

老道来研究一下

岁月峥嵘，谁将浩气长存，纵横山海荡八荒，当仁不让。

山河破碎，自觉良心尚在，干戈朝夕求一死，有我无敌。

这是题张自忠将军的，自己感觉不太好你看看怎么改一下合适。合作结果再帖到纪念抗战60年那里去。

空空道人

以下是引用冲龙煞北在2005-5-18 13:31:00的发言：

老道来研究一下

岁月峥嵘，谁将浩气长存，纵横山海荡八荒，当仁不让。

山河破碎，自觉良心尚在，干戈朝夕求一死，有我无敌。

这是题张自忠将军的，自己感觉不太好你看看怎么改一下合适。合作结果再帖到纪念抗战60年那里去。

龙兄言重，哪敢抢夺兄之成果！觉得下联很好，上联“谁将”可再斟酌，上联的“山海”和下联的“山河”重字了。另外，“纵横”一句和“干戈”一句平仄有粘。

冲龙煞北

先谢过道兄指点。这一联我是先写出下联又去对上联的，上联的前三段都是平收不容易托出气势。

道兄看一下结构上还用调整吗？

空空道人

以下是引用冲龙煞北在2005-5-19 15:03:00的发言：

先谢过道兄指点。这一联我是先写出下联又去对上联的，上联的前三段都是平收不容易托出气势。

道兄看一下结构上还用调整吗？

我觉得稍微调整一下文字就可以了。

篝火

虽然对了些对子，对联都还是不很熟悉，刚注意到这个门诊。

以下是我曾出过的句子，没人对，请斑竹给诊断并请开方：

一、形寄柳絮，风为何事舞翩跹

二、月上瓜州，丑奴儿采桑子踏莎行

三、珠联璧对，于无声处听惊雷

--------------------------------------------------

[em05][em05]

空空道人

以下是引用篝火在2005-5-23 10:43:00的发言：

虽然对了些对子，对联都还是不很熟悉，刚注意到这个门诊。

以下是我曾出过的句子，没人对，请斑竹给诊断并请开方：

一、形寄柳絮，风为何事舞翩跹

二、月上瓜州，丑奴儿采桑子踏莎行

三、珠联璧对，于无声处听惊雷

--------------------------------------------------

[em05][em05]

没人对，并不说明出句不好。首先可能是难度问题，其次是理解问题，再就是出句本身的问题。另外也有斑主引导的问题。

我来分析一下这几个出句：

一、形寄柳絮，风为何事舞翩跹

风本无形，而把“形”赋予柳絮，表达很到位。问题出在后分句的“何事”上。风寄形与柳絮而翩翩起舞，已经表现了一个完整的意境。而把出句设成问句，就把出句的意思降格为“风为什么要翩翩起舞”，把“柳絮”搁置一边了。另外，出句多处出律，也是影响出句质量的主要原因。形寄柳絮平仄仄仄，为，此出为仄。

二、月上瓜州，丑奴儿采桑子踏莎行

本句以四个词牌名串成出句，本身应对难度较大。但主要问题还在于串联后语言的顺畅性和意境的统一性问题。“丑奴儿采桑子踏莎行”并没有形成一个比较完整的语境，整体比较勉强。

三、珠联璧对，于无声处听惊雷

本句的问题是，前后两分句的关联不自然。严重断层。

篝火

回道长:首先表示感谢,辛苦~;其次是应该好好学习,更加注意平仄的问题;最后是商榷:联和对都没有声音,好的合联,那种出自两人之手,又浑然一体的意境,给我感觉就是于无声处听惊雷,这样解释行么?

再谢~

月落阑珊

道长师傅：我刚进联都 对联时间不长 也不熟悉 下面一个出句帮我看一下

千山一鸟绝尘去

空空道人

以下是引用篝火在2005-5-24 20:43:00的发言：

回道长:首先表示感谢,辛苦~;其次是应该好好学习,更加注意平仄的问题;最后是商榷:联和对都没有声音,好的合联,那种出自两人之手,又浑然一体的意境,给我感觉就是于无声处听惊雷,这样解释行么?

再谢~

“于无声处听惊雷”不是原创的句子，本身包含的涵义当然可以指对联，但是，光凭“珠联璧对”四字的铺垫，远远够不成“于无声处听惊雷”的冲力。“于无声处听惊雷”显得空洞而不具体。举个例子：

庐山瀑布，疑是银河落九天。因为“庐山瀑布”四字本身不能给人“疑是银河落九天”的感慨和惊叹。那么“疑是银河落九天”就显得虚泛不实。

飞流直下三千尺，疑是银河落九天。因为有飞流三千尺的铺垫，自然就发出了“疑是银河落九天”的感叹，“疑是银河落九天”也就落到了实处。

空空道人

以下是引用月落阑珊在2005-5-24 22:40:00的发言：

道长师傅：我刚进联都 对联时间不长 也不熟悉 下面一个出句帮我看一下

千山一鸟绝尘去

出句本身并没有问题，有一种浩瀚苍凉，不合时宜，独善其身的意境。

篝火

学习了，谢老师~

月落阑珊

谢谢道长~~~~~：））

寒江钓翁

急诊：客过三峡，   猿啼惊落巴山月

[此贴子已经被作者于2005-5-26 16:56:45编辑过]

空空道人

以下是引用寒江钓翁在2005-5-26 16:29:00的发言： 急诊：客过三峡，猿啼惊落巴山月

语法上没有问题。主要是“客过三峡”与“猿啼惊落巴山月”的关系不明了，导致出句的主体不清。主题是“客”，还是“猿”？其实后分句已经能表达你要表达的意思了。

寒江钓翁

谢道人赐评！本意是客惊猿猿惊月，没表答清，容我再酌。再谢！

善良分子

新手上路，，请帮看看，偶笨，8不要笑话哦！（两联，临2图写2景）

（一）

出句： 暮影朣朦，九曲平波流韵远；

对句：风声寂聊，千层叠嶂异音空。

（二）

出句：彩练飞舞，清波泛玉石心醉；

对句：黛眉就歌，赤壁鎏辉草意迷。

布衣游侠

这里这么好啊，一口气看了10页帖子，也想来挂号看看病。先谢过道长师傅！：））

出句：惯弹绿绮闲挥手

对句：时诵金经慢拂尘

空空道人

以下是引用善良分子在2005-6-2 22:56:00的发言：

新手上路，，请帮看看，偶笨，8不要笑话哦！（两联，临2图写2景）

（一）

出句： 暮影朣朦，九曲平波流韵远；

对句：风声寂聊，千层叠嶂异音空。

（二）

出句：彩练飞舞，清波泛玉石心醉；

对句：黛眉就歌，赤壁鎏辉草意迷。

没看到图，只能根据联来把脉。

一、“暮影朣朦”四字用词不当，“暮影”当是“暮色”，“朣朦”通常指发光的景物，如灯影、月色之类。本分句与后分句缺少必要的关联。下联“寂聊”之“聊”许是笔误，声律不合。“异音空”三字生僻。

二、“彩练飞舞”、“黛眉就歌”平仄布局不合理，后者费解。两个后分句在运用拟人手法上新意不够。

空空道人

以下是引用布衣游侠在2005-6-3 21:02:00的发言：

这里这么好啊，一口气看了10页帖子，也想来挂号看看病。先谢过道长师傅！：））

出句：惯弹绿绮闲挥手

对句：时诵金经慢拂尘

上联“惯”字没有发挥作用，“闲挥手”有凑字痕迹。下联不错。“慢”可再炼。