叶兰练习本

向往飞翔 · 发表于 2007-5-15 06:44

雨后
雨霁春山黛色深，松林断续鸟鸣忱。
多情恰似飞花舞，缠绵一路醉诗心。

小雨 · 发表于 2007-5-15 11:16

雨霁春山黛色深，-------- 雨霁词费，题目有了再说就没必要，黛色？是想写黄昏？可是后边几句却未能感觉到，黛色应该是远山隐隐黑色，在这儿似乎不是很恰当。接下来着一深字，是想形容雨后翠色？看来的确是黄昏哈。起句平，但无大碍。松林断续鸟鸣忱。-------鸟鸣忱？没看懂这句，我查了一下忱字的含义，依然没看懂。断续形容鸟鸣未见鸟的欢快、灵动，雨后特征不是很明显。多情恰似飞花舞，-------转的急了，和前两句看不大出联系，多情是指自己？缠绵一路醉诗心。-------结句格律错，诗句有对有粘，不应该再犯这样错。结平平，了无新意顺便说一下哈，我的砖头硬，怕砸就别来[em07]

小雨 · 发表于 2007-5-15 11:24

记得前段时间看到醉卧长安诗，有一句“微雨调花绿触头”，写那雨后的花、雨后的绿，是多细腻而灵巧，这样的句子真让人赞叹阿

[此贴子已经被作者于2007-5-15 11:26:39编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-5-15 12:13

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-15 11:16:34的发言：
雨霁春山黛色深，-------- 雨霁词费，题目有了再说就没必要，黛色？是想写黄昏？可是后边几句却未能感觉到，黛色应该是远山隐隐黑色，在这儿似乎不是很恰当。接下来着一深字，是想形容雨后翠色？看来的确是黄昏哈。起句平，但无大碍。
松林断续鸟鸣忱。-------鸟鸣忱？没看懂这句，我查了一下忱字的含义，依然没看懂。断续形容鸟鸣未见鸟的欢快、灵动，雨后特征不是很明显。
多情恰似飞花舞，-------转的急了，和前两句看不大出联系，多情是指自己？
缠绵一路醉诗心。-------结句格律错，诗句有对有粘，不应该再犯这样错。结平平，了无新意
顺便说一下哈，我的砖头硬，怕砸就别来[em07]</DIV>
俺不怕，先将硬伤改了，

雨霁春山黛色深，松林断续鸟鸣忱。
多情最是飞花舞，一路缠绵醉我心。

再写雨后
涤尽风烟柳色新，行云流水自精神。
高歌一曲春山应，不是知音也可人。

[此贴子已经被作者于2007-5-15 21:51:31编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-15 12:39

也请小雨老师斧正！
 
雨后
浓云不眷深庭绿
只为逍遥过岭西
总算檐头留残雨
轻滴槛下润花泥

[此贴子已经被作者于2007-5-15 12:48:36编辑过]

小雨 · 发表于 2007-5-15 13:39

浅墨这首见诗思，喜欢
浓云不眷深庭绿
[只为]逍遥过岭西---前两句意思有了，表达上稍欠，好像觉得两句只写出一个意思也有些浪费哈
[总算]檐头留残雨----总算直白了哈，残雨残字出，残雨这词不大好，想一想能否用别的词替代
轻[滴]廊下润花泥----滴-仄音
后两句意好，记得有人说7绝妙在临去回眸那一转，哈哈

[此贴子已经被作者于2007-5-15 14:05:48编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-15 16:32

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-15 13:39:23的发言：

浅墨这首见诗思，喜欢
浓云不眷深庭绿
[只为]逍遥过岭西---前两句意思有了，表达上稍欠，好像觉得两句只写出一个意思也有些浪费哈
[总算]檐头留残雨----总算直白了哈，残雨残字出，残雨这词不大好，想一想能否用别的词替代
轻[滴]廊下润花泥----滴-仄音
后两句意好，记得有人说7绝妙在临去回眸那一转，哈哈

</DIV>


万分感谢小雨老师斧正！
盼老师收下弟子，每日候教！以后您尽管用大板砖，见血为好！
另，我以后就在飞翔的帖子里候教，还是另开一个作业本？请老师示下！
向老师敬拜师茶了！[em27][em27][em27]

浅墨 · 发表于 2007-5-15 17:12

这样改改，好些么？第二句还真不好写。（八齐韵太少了）浓云不眷深庭绿湿罢阶苔访竹溪幸得檐头留积雨滴珠槛下润花泥

小雨 · 发表于 2007-5-15 21:18

现在才知道收徒弟不好玩，555555后悔了怎么办啊 [em06]你们二位要总是这么客气说话就别玩了，555喜欢胡闹的，还有就是我也不知道该怎么说了，试着改一下：微凉初洒深庭绿，一径低云已向西，
幸得檐头聚牵挂，多情犹肯润花泥。浅墨的诗意有了，欠缺的是表达，一句话不要把什么都说透，有些回味才好

浅墨 · 发表于 2007-5-15 22:45

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-15 21:18:34的发言：

现在才知道收徒弟不好玩，555555后悔了怎么办啊 [em06]
你们二位要总是这么客气说话就别玩了，555喜欢胡闹的，还有就是我也不知道该怎么说了，试着改一下：
微凉初洒深庭绿，一径低云已向西，
幸得檐头聚牵挂，多情犹肯润花泥。
浅墨的诗意有了，欠缺的是表达，一句话不要把什么都说透，有些回味才好</DIV>

好好参详！稍容我一天，再试试！

向往飞翔 · 发表于 2007-5-16 06:18

<DIV class=quote>以下是引用浅墨在2007-5-15 22:45:32的发言：

好好参详！稍容我一天，再试试！</DIV>
浅墨兄弟，你尽管试，可别把师傅吓走了（这师傅是我哄着当的，好多人请她去学堂呢）．师付对我有言在先，作业只改一次，说是总在一个问题上纠缠不行，写得多了，自触类旁通哈．师付看你有诗思，或许例外嘿嘿．

浅墨 · 发表于 2007-5-16 10:12

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-5-16 6:18:32的发言：

浅墨兄弟，你尽管试，可别把师傅吓走了（这师傅是我哄着当的，好多人请她去学堂呢）．师付对我有言在先，作业只改一次，说是总在一个问题上纠缠不行，写得多了，自触类旁通哈．师付看你有诗思，或许例外嘿嘿．</DIV>

嗯，俺主要自己悟，尽量少给师傅添麻烦。该师傅出手时，咱俩就要些硬通货！呵呵！

浅墨 · 发表于 2007-5-16 15:36

又练习了一首，我和飞翔妹妹互砸吧！老师要是实在看不下眼，再拍我们！ 七绝--雨后 细雨敲蕉刚入韵，清风好事绕平湖；撩开滴翠桥边柳，正看摇荷叶上珠。 等飞翔妹妹来砸！

向往飞翔 · 发表于 2007-5-16 19:42

<DIV class=quote>以下是引用浅墨在2007-5-16 15:36:22的发言：

又练习了一首，我和飞翔妹妹互砸吧！老师要是实在看不下眼，再拍我们！
 
七绝--雨后
 
细雨敲蕉刚入韵，
清风好事绕平湖；
撩开滴翠桥边柳，
正看摇荷叶上珠。

等飞翔妹妹来砸！</DIV>
那我就砸一砸：敲蕉，两个字韵母相同连在一起读，感觉有些拗口，整首诗律不错，景色也不错．不过总感觉不如第一首，也许第一首是师傅评过了，（就象跟着导游逛景，导游说这是＊＊＊景，好多声音会跟着来，嗯，是，真象．）看起来就清透．我不会评哈，砸坏了莫怪．

向往飞翔 · 发表于 2007-5-16 19:43

再写雨后涤尽风烟柳色新，行云流水自精神。高歌一曲春山应，不是知音也可人。
也请浅墨兄开砸．

小雨 · 发表于 2007-5-16 20:40

嘿嘿~~ 这样好，适合我这懒人哈不过说实在话，我真当不了什么师傅最后问飞翔哈，那么漂亮的蝴蝶怎么不用来做头像哦

向往飞翔 · 发表于 2007-5-16 20:58

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-16 20:40:03的发言：

嘿嘿~~ 这样好，适合我这懒人哈
不过说实在话，我真当不了什么师傅
最后问飞翔哈，那么漂亮的蝴蝶怎么不用来做头像哦</DIV>每周一题是赖定了哈，那蝴碟本是偷来，想用作签名的，谁知学艺不精，就弄成这样了。嘿嘿。

浅墨 · 发表于 2007-5-17 11:01

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-5-16 19:42:35的发言：

那我就砸一砸：敲蕉，两个字韵母相同连在一起读，感觉有些拗口，整首诗律不错，景色也不错．不过总感觉不如第一首，也许第一首是师傅评过了，（就象跟着导游逛景，导游说这是＊＊＊景，好多声音会跟着来，嗯，是，真象．）看起来就清透．我不会评哈，砸坏了莫怪．</DIV>

嗯，当初也觉得绕口。只是觉得敲字贴切些，就忽略声韵了。干脆“细雨芭蕉刚入韵”吧。我亦觉得这首有些小家子气。已不好改了，得空重来吧！谢谢飞翔的金砖

浅墨 · 发表于 2007-5-17 11:14

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-5-16 19:43:30的发言：

再写雨后
涤尽风烟柳色新，行云流水自精神。
高歌一曲春山应，不是知音也可人。
也请浅墨兄开砸．</DIV>

全诗押韵十一真，平仄没问题。
第一句已将雨后表达出来了，最后两句与题目略远，也不是前两句的转折，有些分离了。
涤尽风烟柳色新，---若用“涤”，则不如用“烟尘”
行云流水自精神。---这句虽有水字，却是咏云，缺少雨后的感觉
高歌一曲春山应，---
不是知音也可人---既然上句春山已应，这句可以“既是知音....”
 
妹妹莫怪，我这一砸，怎么就收不了手呢？

浅墨 · 发表于 2007-5-17 11:26

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-16 20:40:03的发言：

嘿嘿~~ 这样好，适合我这懒人哈
不过说实在话，我真当不了什么师傅
......</DIV>
我刚理解我和飞翔怎么那么相似呢，都会一个“赖”字，呵呵！
师傅懒些不怕，你先喝着茶[em27]，看不下眼时，拿藤条抽一下！

浅墨 · 发表于 2007-5-17 11:32

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-5-16 6:18:32的发言：

浅墨兄弟，你尽管试，.......</DIV>
飞翔你就认了吧，直接叫兄就行，呵呵！

向往飞翔 · 发表于 2007-5-17 12:32

同意浅墨兄所有发言,谢谢浅墨兄点评.确实是写远啦,

小雨 · 发表于 2007-5-17 12:59

嘻嘻~~ 看你们俩评的都比我好：）

浅墨 · 发表于 2007-5-17 18:52

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-17 12:59:39的发言：

嘻嘻~~ 看你们俩评的都比我好：）</DIV>还要靠师傅抽打，疼了才记得牢！

向往飞翔 · 发表于 2007-5-17 23:08

学诗

春风一路绿成诗，彼岸桃花早得知。
潜入清溪聊润笔，浓情和墨慰心痴。

嘿嘿诗班题目，抄到这里，增加作业本厚度．

[此贴子已经被作者于2007-5-18 7:21:12编辑过]

小雨 · 发表于 2007-5-18 08:55

前两句好，不过我觉得彼岸不如夹岸或隔岸，彼岸容易有误解哈后边意思没承接上，春风潜入？

向往飞翔 · 发表于 2007-5-18 10:42

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-18 8:55:27的发言：

前两句好，不过我觉得彼岸不如夹岸或隔岸，彼岸容易有误解哈
后边意思没承接上，春风潜入？</DIV>
潜入一句，原是指桃花，心中所想的是花瓣落入水中，被诗人和入墨里画于笺中，清魂得便留于诗中，也聊慰学诗的痴心．师傅说的好诗不用解释．叶兰又罗七八索了．

向往飞翔 · 发表于 2007-5-19 16:30

咏梅 独领寒霜傲雪肤，心神每与百花殊。清香岂是春遗忘，为报相知不肯辜。诗班赛台作业．今天才看见，也咏一着．

向往飞翔 · 发表于 2007-5-19 17:39

看花
小院春深一盏茶，斜阳作伴看探花。
虽无国色天香貌，一段风姿不让它。

它查不到韵部，先用上了．

[此贴子已经被作者于2007-5-19 17:44:42编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-20 01:12

飞翔推荐，看菊斋山云文章有感，做嵌名学诗一首，盼师傅砸！





七绝--学诗





 
山云积卷幻成诗，


欲探真仪上峭崖。


若有机缘勘妙处，


焉知今后不施为？
 
师傅，四支韵能用的不多，难死了，总是表达不到位。
按今音看，哪句和哪句都不搭韵，都不会读了！师傅，做古诗可用今音吗？

[此贴子已经被作者于2007-5-20 19:39:58编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-20 01:13

学诗（二）

时聚豪情凝笔下



常吟李杜练晨曦


但期一句惊邻座
宁可三更做梦诗

[此贴子已经被作者于2007-5-20 20:01:27编辑过]

小雨 · 发表于 2007-5-21 18:43

咏梅独领寒霜傲雪肤，心神每与百花殊。----傲雪肤的肤显凑,第二句大好清香岂是春遗忘，为报相知不肯辜。-----后半意思不是很明确,我觉得虚词的运用要多注意些呢,看花小院春深一盏茶，斜阳作伴看探花。-----探花不大明白虽无国色天香貌，一段风姿不让它。-----后半是说花还是说别的,不大能看清楚

小雨 · 发表于 2007-5-21 18:58

是俺推荐滴~那篇文章我看时觉得蛮有收获,且文笔又那么好,比一些理论文章好看很多呢嘿嘿~~
我倒~~四支是宽韵哦,多用习惯就好了,嘿嘿~ 可以用今音的,和对联一样注意不要混用就可以,用今音一般注明下比较好
嵌名,我先崇拜下,5555不会[em04]
山云积卷幻成诗，---起的好,喜欢ing~


欲探真仪上峭崖。 ---探出了，句意承接不错


若有机缘勘妙处，


焉知今后不施为？--- 后半写自己所想，直抒胸臆
学诗（二）

时聚豪情凝笔下



常吟李杜练晨曦---练晨曦多少有些不明



但期一句惊邻座
宁可三更做梦诗---做梦诗？宁可也有些直白
诗句不要把话完全说透，能给人以回味才好哈

[此贴子已经被作者于2007-5-21 19:00:40编辑过]

龙驭 · 发表于 2007-5-22 00:58

有师傅的感觉真好！[em27]

浅墨 · 发表于 2007-5-22 01:06

探--今仄，古竟然平，汗！又要多看几遍平水韵了
师傅强调了几回诗要给人回味，俺一定在此多下功夫！

[此贴子已经被作者于2007-5-22 1:07:16编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-5-22 11:22

<DIV class=quote>以下是引用龙驭在2007-5-22 0:58:59的发言：

有师傅的感觉真好！[em27]</DIV>
那是那是

向往飞翔 · 发表于 2007-5-22 11:25

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-21 18:43:06的发言：
咏梅

独领寒霜傲雪肤，心神每与百花殊。----傲雪肤的肤显凑,第二句大好
清香岂是春遗忘，为报相知不肯辜。-----后半意思不是很明确,我觉得虚词的运用要多注意些呢,
看花
小院春深一盏茶，斜阳作伴看探花。-----探花不大明白
虽无国色天香貌，一段风姿不让它。-----后半是说花还是说别的,不大能看清楚</DIV>
没转开。（我是接着写花，还没想到要转，更别说转开。）谢谢师傅。
咏梅

独领寒霜雪作肤，心神每与百花殊。
清香自许风留意，一报相知不肯辜。

[此贴子已经被作者于2007-5-26 17:39:27编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-5-22 11:27

诗班题：自嵌一首：向往飞翔
限：五绝平起，首句不入韵，平声六麻


向山云染鬓，往事晚风赊。
飞雁来何意，翔盘野老家。
雨：嘿嘿~ 找到个偷懒的办法，5绝难写，我还没正经写过呢，再藏头，天~~ 崇拜ing~~
总体还不错，只是末句翔盘这个词我没听说过：）

[此贴子已经被小雨于2007-5-23 22:26:34编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-5-22 16:45

十六字令
枫。


淡抹秋霜捡点红。 


斜阳外， 


寂寞满苍穹。
雨：十六字令写好不易，这首蛮有词味，我喜欢结句，词人之笔有时以隔为美,有时以不隔为美,王国维的话不能全听，哈哈捡点二字似可炼

[此贴子已经被小雨于2007-5-23 22:41:59编辑过]

龙驭 · 发表于 2007-5-23 23:28

龙门锁雾迷离远，
驭历山河志不休。
学海深幽藏妙境，
诗风送我上瀛洲。
雨：藏头我不会，诗个人喜欢后半

[此贴子已经被小雨于2007-5-25 19:15:44编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-24 00:17

学堂练习十六字令，我也试试。闲。慢漏黄沙指缝间。心神暗，不觉日西山。 师傅：虽写闲，其实隐含闲愁。最后一句能有些含蓄的意思吗？

向往飞翔 · 发表于 2007-5-24 22:20

春游

摆渡民歌顺水流，风情两岸漾轻舟。
闲心暂伴白云驻，复制青春诗作酬。

[此贴子已经被作者于2007-5-25 12:54:21编辑过]

龙驭 · 发表于 2007-5-25 19:24

<DIV class=quote>以下是引用龙驭在2007-5-23 23:28:52的发言：

龙门锁雾迷离远，
驭历山河志不休。
学海深幽藏妙境，
诗风送我上瀛洲。
雨：藏头我不会，诗个人喜欢后半

</DIV>

[em04]敬师傅茶[em27]

小雨 · 发表于 2007-5-25 19:30

非常喜欢“慢漏黄沙指缝间”这句，其实词很多时候章法也类似诗的起承转合，以闲开头，觉得后边的承接弱了些，“不觉日西山”有些含蓄的惆怅闲愁意思，作为结句蛮不错，可惜前句心神暗不是太好，暗字下得重了些，也偏直白，嘿嘿~摆渡民歌顺水流，风情两岸漾轻舟。---摆渡？民歌？风情[两岸]漾轻舟前两句句意不大清楚汗~闲心暂伴白云驻，复制青春诗作酬。---- 第三句好，[复制]青春？不大懂，和前句貌似关系不密切哈

向往飞翔 · 发表于 2007-5-25 20:11

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-5-22 11:27:31的发言：

诗班题：自嵌一首：向往飞翔
限：五绝平起，首句不入韵，平声六麻



向山云染鬓，往事晚风赊。
飞雁来何意，翔盘野老家。
雨：嘿嘿~ 找到个偷懒的办法，5绝难写，我还没正经写过呢，再藏头，天~~ 崇拜ing~~
总体还不错，只是末句翔盘这个词我没听说过：）
</DIV>
师傅没进诗班看看，我这首出律Ｎ遍，把我自已都改糊涂了．翔盘我也没听过，哈，这字实在找不到词，汗．

向往飞翔 · 发表于 2007-5-25 22:40

花痴

东风昨日上窗台，小院桃花灿烂开。
若有痴心同我样，清香一阵自捎来。


　　　　　　花痴
东风昨日上窗台，小院桃花灿烂开。
若有痴心怜我意，清香早晚且捎来。


 
师傅，徒儿难以取舍，请师傅评定．[em27][em27]

[此贴子已经被作者于2007-5-25 22:47:54编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-5-27 19:35

向晚青牛背，往西载日归。飞霞铺野径，翔步踏芳菲。胡嵌一首，盼飞翔来砸!

浅墨 · 发表于 2007-5-27 19:39

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-5-25 19:30:58的发言：

非常喜欢“慢漏黄沙指缝间”这句，其实词很多时候章法也类似诗的起承转合，以闲开头，觉得后边的承接弱了些，“不觉日西山”有些含蓄的惆怅闲愁意思，作为结句蛮不错，可惜前句心神暗不是太好，暗字下得重了些，也偏直白，嘿嘿~</DIV>
师傅，细思良久，忽有所得，暗换远，应该好许多！改一字后觉得又含蓄了些！
闲。慢漏黄沙指缝间。心神远，不觉日西山。

向往飞翔 · 发表于 2007-5-27 20:15

<DIV class=quote>以下是引用浅墨在2007-5-27 19:35:44的发言：

向晚青牛背，
往西载日归。
飞霞铺野径，
翔步踏芳菲。
胡嵌一首，盼飞翔来砸!</DIV>
谢师兄，这首比我自嵌的好多了．好一幅田园落日图．收下了并付欠条一张，等偶学会了嵌诗还账．没学会就赖账．

还有哇，你楼上那个暗换成远，我也感觉好，只不知师傅怎么看．

小雨 · 发表于 2007-5-28 23:04

先胡乱说说飞翔的《花痴》，起句若说上窗台，后边承接的最好就和窗台有些关系，转而说小院桃花不是很顺畅，我感觉首句不如说过墙来或者染莓苔之类哈，后两句看起来是说桃花的香味？汗！~ 记忆中桃花貌似不香吧，再说既然已经开花了，说早晚且捎来好像也不是很合适，再说后两句的句子，痴心似乎在诗中表现不出来，显得突兀，七绝转的那一句应该让人感觉出乎预料而又在情理之中：）浅墨的十六字令改过一字确好很多，不过我觉得初学诗词还是多写七绝和五律更好，不是说七绝炼章五律炼字么，嘿嘿~ 诗写过一阵再填词比较好，而且十六字令太短，很不好填的，把诗写得顺些后，不妨先填浣溪沙、鹧鸪天之类跟诗的结构相近些的词：）

向往飞翔 · 发表于 2007-5-29 13:19

师傅辛苦,诗原来还有这么多的说法,俺总是眼高手低 .55555俺慢慢学 .

月底做账Ｎ忙，都没空做功课，呵呵，让师傅耳根清静了许多呵．

[此贴子已经被作者于2007-6-2 17:16:11编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-3 23:10

师傅，初级班5班整准备聚会呢。有感一七绝
最爱五班春意闹，
相知一载友情深。
常将眷念斟新句，
尽酿缠绵兑酒吟。
师傅，原句律乱了，我自动改了，呵呵！

[此贴子已经被作者于2007-6-5 12:17:28编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-5 19:32

嘿嘿~我没能看到改之前的，偷偷遗憾下（估计那样砸起来会比较省事儿）这样的内容可能不大好写，内容略显空泛，前两句直白了，不类诗句，后两句句型、句意都有些重复哈砸晕不管，跑~~

向往飞翔 · 发表于 2007-6-5 21:14

是哦，近来尽是这样的内容，诗班酬唱，五班集会，真不知怎么动笔．夏天来了，就自已命了一个题，《荷》请师傅看看，七绝．荷风动池塘漾绿波，卿卿我我岸边鹅。清香若是天然蕴，一点苦心谁琢磨？最后一句的律不知对不对，不是正格，故心中没底。

浅墨 · 发表于 2007-6-5 22:48

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-6-5 19:32:10的发言：

嘿嘿~我没能看到改之前的，偷偷遗憾下（估计那样砸起来会比较省事儿）
这样的内容可能不大好写，内容略显空泛，前两句直白了，不类诗句，后两句句型、句意都有些重复哈
砸晕不管，跑~~</DIV>

师傅语重心长！浅墨偷懒了，该打！

浅墨 · 发表于 2007-6-5 22:51

师傅说得在理。一共28个字，意思上还有重复，太欠斟酌。

浅墨 · 发表于 2007-6-5 22:56

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-5 21:14:50的发言：
是哦，近来尽是这样的内容，诗班酬唱，五班集会，真不知怎么动笔．
夏天来了，就自已命了一个题，《荷》请师傅看看，
七绝．荷
风动池塘漾绿波，卿卿我我岸边鹅。
清香若是天然蕴，一点苦心谁琢磨？
最后一句的律不知对不对，不是正格，故心中没底。</DIV>

既是写“荷”，我觉得应该突出一些。句中只有“清香”射荷。若不看题目，好像不好琢磨。“苦心”是指莲子芯吗？
一点苦心谁琢磨/仄仄仄平平仄平，我觉得没出律。
不知师傅怎么看？

[此贴子已经被作者于2007-6-5 23:02:18编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-6 19:54

倒~~你们两个商量好一口一个师傅的晕我啊，叫小雨就好啦~~回浅墨：主要是我自己也不会写这样的诗，所以乱砸了哈哈，我觉得保留三句，改一下第四句，比如承接第三句“斟新句”的意思，四句能否写成“写入心笺待共吟” 哎呀，反正我也不会，大概就说这意思啦嘿嘿~~~七绝．荷风动池塘漾绿波，卿卿我我岸边鹅。-----起句中规中矩，不错，二句意思远了些，跟后边也少联系，其实起句既已写了荷塘风景，接下来一句不妨近景描写荷哈清香若是天然蕴，一点苦心谁琢磨？-----后两句整体意思不错，个别词还可斟酌。按我的理解，三句若是有假设含义在，那么接下了一句就应依循这假设，给以肯定或者否定，若是不妨改作每是等本身就肯定的意思，下句的苦心则又是一转了呢，貌似更好些哈另：正如浅墨所言，一点苦心谁琢磨/仄仄仄平平仄平，没有出律。这句也是拗句常见的一类，因为苦字当平却用了仄音，为避免孤平，谁字用平，属于当句自救。

向往飞翔 · 发表于 2007-6-8 10:29

谢谢师傅和师兄（论年纪或是我虚长几岁，以道行论自当称兄了，不要说我叫老了你哈．）（师傅也别谦了，这是您的一亩三分地，叫声师傅，你还怕了谁．）
读了师兄的诗林学步试着填了首词，请师傅和师兄雅正．
浣溪沙．在水一方
　　
烟雨江南柳色融，一堤翠绿接苍穹，山高水远任春风。
小径清香云鬓上，故园明月酒杯中，天涯羁旅各西东。

师傅说绿色多了，将葱改融

[此贴子已经被作者于2007-6-9 11:11:20编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-8 20:50

对于诗词我也初学，从对照着格律和平水韵凑出第一首七律到现在一年半吧，所以真的不敢当人师傅这首浣溪沙的下片非常好，流畅自然，上片前两句置景稍有重复，太多绿色了哈[em01]，并且前后片少了承接，词相比诗而言，更注重营造意境，你这首下片点明思乡，那么上片的铺垫可以由葱郁柳色起兴，引发某种回想，那么下片的情绪就顺理成章了　：）浣溪纱有些类似七绝和七律之间，重心在两结，过片一联也很重要，我的方法很笨，自己当初填浣溪沙时候，找了几十首先仔细读

向往飞翔 · 发表于 2007-6-12 07:25

谢谢师傅．师傅辛苦了．[em27][em27][em27]
　　七律．端午悼屈原
满院菖蒲艾叶香，雄黄煮酒祭端阳。
龙舟此去寻忠骨，荷粽今朝贿魅肠。
意气当年倚天问，情怀万世立文章。
惭无绝响成追忆，拾掇精神读国殇。
师傅帮看看，这是六期赛台题材．我已交卷了．那变格本是常用于第七句，我用在第五句，算不算得出律．请师傅指点

[此贴子已经被作者于2007-6-12 9:12:39编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-12 13:32

格律没什么错误，这样的拗句用在哪一联都是可以的。这首整体架构不错，个别词句再斟酌下就更好了满院菖蒲艾叶香，雄黄煮酒祭端阳。----- 满院不太好，限定的范围过小，影响整首气势
龙舟此去寻忠骨，荷粽今朝贿魅肠。-----颔联不错，承接紧密
意气当年倚天问，情怀万世立文章。-----出句好，对句气势弱了些
惭无绝响成追忆，拾掇精神读国殇。-----结弱了，仿佛一首歌越唱越高，忽然唱不上去哈哈乱说别恼

向往飞翔 · 发表于 2007-6-12 14:00

师傅尽管用斧头砍，叶兰不怕，
大手术眼下我还做不了，不过师傅的话记下了，日后再动．谢谢师傅朱批改字．
陌上菖蒲艾叶香，雄黄煮酒祭端阳。
龙舟尚可寻忠骨，荷粽焉能贿魅肠。
意气当年倚天问，情怀从此驻文章。
惭无绝响成追忆，拾掇精神读国殇。
师傅的字没敢往赛台上贴．下面是我改的：
到处菖蒲艾叶香，雄黄煮酒祭端阳。
龙舟此去寻忠骨，荷粽今朝贿魅肠。
意气当年倚天问，情怀后世立文章。
惭无绝响成追忆，拾掇精神读国殇。
后续硬是唱不上去，我吊嗓子去了．

[此贴子已经被作者于2007-6-12 18:52:05编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-15 07:13

五绝无题［外一首］
树静风云淡,农家眼里天.
村前叫卖起,竹笛合多钱?

其二
小院疏桐绿,荷花几许香,
窗前对淡酒,欲别月清霜．

 
七绝．缀草亭
坐倚青松缀草亭，鸢萝荫里诵诗经。
山云恍若知音客，也向风前仔细听。
［注］缀草亭是一班诗友雅集的地方．

[此贴子已经被作者于2007-6-15 7:16:07编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-15 10:31

五绝无题［外一首］
树静风云淡,农家眼里天.----要是我可能会用云天淡，风云常另有别意，二句句意不太明确
村前叫卖起,竹笛合多钱?－－－先晕下，两手５绝的三句怎么都三仄阿

其二
小院疏桐绿,荷花几许香,－－可，５绝字数很少，用词应尽量简洁，说荷用荷花两个字就有些浪费了哈
窗前对淡酒,欲别月清霜．－－三句不知道想表达什么，另：荷花开的时候，貌似没有霜吧，还是想说月清光仿佛如霜，汗下～如果说月光，第一句就有些不太合适，除非你眼神忒好　哈哈


七绝．缀草亭
坐倚青松缀草亭，鸢萝荫里诵诗经。－－坐倚青松想说缀草亭的位置形态？那四字和整首貌似关系密切，要是为了灌青松么，嘿嘿～～那就另当别论哈，俺一向支持灌水
山云恍若知音客，也向风前仔细听。－－恍若不好，要我宁愿用亦是之类的词，因为谁都知道山云作知音当然是恍若，再用这词就少了些意味。再有，风前似乎也有些问题，云在风前可是易飘散的哦，就不好仔细听了呢　轻云亦是知音客，也向山前仔细听　这样呢？
［注］缀草亭是一班诗友雅集的地方．
这首整体诗意不错，句中词句再仔细斟酌当更好

[此贴子已经被作者于2007-6-15 10:35:33编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-15 11:16

谢谢师傅，这是狂老的益智游戏，按他列出的平仄写的诗．两首五绝都是一个要求，说是,--(三仄不拒, 志在练四声)，嘿嘿．

第三首，俺　可没有灌青松的意思，师傅，俺还没得你的真传，自然不敢灌水，你啥时连衣钵一并传我，我也来个水漫什么山的，嘻嘻．
师傅的字征用了，我改了．
七绝．缀草亭
静倚青松缀草亭，鸢萝荫里诵诗经。
轻云亦是知音客，立向山前仔细听。
［注］缀草亭是一班诗友雅集的地方．

[此贴子已经被作者于2007-6-15 11:38:20编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-18 22:40

七绝．夏夜

野径芳香浅草丛，堤边柳影坠星空。
禅心静立听蛙鼓，独有清凉入耳中。

[此贴子已经被作者于2007-6-19 6:31:07编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-19 09:58

飞翔的句子语感好了很多，现在称得上诗句了哈。这首也不错，我吹毛求疵几处哈1、前二句跟夏夜结合不紧密，若不看标题几乎看不出描写的什么季节 2、后二句句意不错，还是有些字词需炼，禅心两字出现得貌似突兀，独字也不大好

向往飞翔 · 发表于 2007-6-19 10:42

能称得上诗句，这师傅就赖定了哈，师傅说独不太好，禅心突兀，改之：七绝．夏夜
野径芳香浅草丛，堤边柳影坠星空。
闲心静立听蛙鼓，只有清凉入耳中。
俺还不会起兴，师傅说这开头与夏不紧，看来诗班这夏日为题材的诗赛得不到分了哈．晕．

浅墨 · 发表于 2007-6-20 01:50

师傅，为六期赛台写了一首七律，还没敢投。20号就截至了。您帮我看看？ 七律--端午节悼屈原 每逢五月潇湘雨，笔蘸云烟落字愁。 意在龙舟驰楚水，心从旧事绕荆州。休提国破襄王恨，纵使诗吟屈子忧。放下春秋身外事，只谈风月望江流。

浅墨 · 发表于 2007-6-20 11:30

总觉得转的有些别扭，再改改！每逢五月潇湘雨，笔蘸云烟落字愁。 意在龙舟驰楚水，心从旧事绕荆州。何须再念襄王恨，最怕重吟屈子忧。放下春秋身外事，只谈风月濯清流。

向往飞翔 · 发表于 2007-6-20 20:17

俺也不会评诗，不过望江流改为濯清流，俺感觉好些，还是听师傅的吧
小雨：哦，是好些

[此贴子已经被小雨于2007-6-20 20:37:51编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-20 20:36

浅墨的诗从格律、篇章上讲没有大问题，中规中矩的一首七律。不过我想说的是：诗应该是个人心灵的感悟和体会，这首就事说事的感觉重了些，少了自己，也许命题之作容易如此吧总的说来立题和手法、描写、用字，都太老实，写诗要学着跳脱点哈

浅墨 · 发表于 2007-6-21 03:03

师傅，感觉学诗比学联难多了。联讲究凝练，短短几个字，把该表达的都说了。诗则有更多的内容要梳理，总觉得自己内涵少了些。还求师傅多敲打！

小雨 · 发表于 2007-6-21 12:56

　　嘎嘎~~感觉和你相反呢，我就是不会写联，当初一起玩得好的什么试剑、弦歌、闲山静水那帮家伙，如今写起来联来那么好，啧啧~~~ 我只好自己郁闷着凑诗词了：（
　　说不上哪个简单哪个难，诗联也是相通的。无论什么句子凝练都应是必须，我想无论诗词还是联，多些回味和余韵才好，可不能把该表达的都说完哈，诗词尤其是词，重意境的营造，而联，特别是长联，句子的气势就更为重要些，我自己的理解，不知道对错　[em08][em06][em03][em04]

浅墨 · 发表于 2007-6-21 18:02

夏日--七绝

不堪陋室书沾汗



携笔池边画睡莲


忘却天空悬烈日


却嗔鸟语扰花眠
 
原来那个是不好哈，咱改改吧！

[此贴子已经被作者于2007-6-21 23:54:44编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-21 18:05

悄悄的问师傅，赋比兴中的“兴”，应是兴趣的“兴”罢xing4

小雨 · 发表于 2007-6-21 20:10

俺觉得诗语还是要清雅才好，莫要油了另：兴是四声

向往飞翔 · 发表于 2007-6-21 20:39

龙少的夏日隐了什么，没看明白，效果不咋地哈．砸晕你．

向往飞翔 · 发表于 2007-6-21 20:41

<IMG src="http://pic.people.com.cn/mediafile/200701/17/F200701171643511555222488.jpg">
　　
　　五绝．题图
　　落日流云黛，依山碧水闲．
　　谁将天上境，妙手缀人间．

[此贴子已经被作者于2007-6-22 6:59:50编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-21 23:58

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-21 20:39:57的发言：

龙少的夏日隐了什么，没看明白，效果不咋地哈．砸晕你．</DIV>

让砖头来得更猛烈些吧！见了血，才长记性！呵呵！我试着改了改。

浅墨 · 发表于 2007-6-22 00:41

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-21 20:41:03的发言：
　　<IMG src="http://pic.people.com.cn/mediafile/200701/17/F200701171643511555222488.jpg">
　　</DIV>
<DIV class=quote>五绝．题图
　　　　
</DIV>
黛染浮林暗，霞溶水色殷。
清风应会意，不扰镜中云

[此贴子已经被作者于2007-6-23 1:34:08编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-22 07:01

龙少楼上的这句：清风应会意，不扰镜中云
很有意思．[em01][em01][em01]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-22 07:06

<DIV class=quote>以下是引用浅墨在2007-6-21 18:02:44的发言：

夏日--七绝

不堪陋室书沾汗



携笔池边画睡莲



忘却天空悬烈日



却嗔鸟语扰花眠

原来那个是不好哈，咱改改吧！
</DIV>
改了好了半点哈．再砸一下，师傅没看过龙少的联，龙少的联很大气，我以为君的诗路可以和联路归一哈．

小雨 · 发表于 2007-6-22 10:26

五绝．题图
落日流云黛，依山碧水闲．
谁将天上境，妙手缀人间．----可，前半好，转结熟了些
夏日--七绝尾联可以，要是和转的句意结合密切些就更好五绝
黛染浮霞暗，林溶水色殷。清风应会意，不扰镜中云。----这首好，起句字还可再炼，转结大好

浅墨 · 发表于 2007-6-22 20:52

承蒙师傅小赞。我觉得我的毛病还是老问题。短小者打点好些，长篇就空泛了。以后还要勤加练习才行！

向往飞翔 · 发表于 2007-6-22 22:06

清平乐。夏日
田边路上，
绿浪层层漾。
蛙鼓荷塘蝉对唱，
夏日乡村景象。
一杯春茗堪怜，
眼前梅子新鲜，
更有天然神韵，
裁云铺作诗笺。

[此贴子已经被作者于2007-6-23 6:30:36编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-22 22:46

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-22 7:06:39的发言：

改了好了半点哈．再砸一下，师傅没看过龙少的联，龙少的联很大气，我以为君的诗路可以和联路归一哈．</DIV>
难！难！难！一直没找到诗的感觉，再练！

又写一篇，但仍找到感觉，还是删掉，慢慢斟酌吧！

[此贴子已经被作者于2007-6-23 12:34:31编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-23 01:36

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-6-22 10:26:16的发言：

五绝．题图

黛染浮霞暗，林溶水色殷。
清风应会意，不扰镜中云。----这首好，起句字还可再炼，转结大好</DIV>
师傅，改成哪个好些呢？
黛染浮林暗，霞溶水色殷
影落幽林暗，霞沉水色殷

浅墨 · 发表于 2007-6-23 12:32

前两首夏日-七绝师傅懒做评说，可见烂的很。昨晚苦思到后半夜，似乎还没找到诗的感觉。故将已贴出的一稿删了。今日睡醒朦胧之际，忽感“诗债”二字。心动一下，拿来入诗吧。师傅说最好别在一首诗上纠缠，我也就此打住. 夏日--七绝十里荷塘花正好凝思不觉忘骄阳权当暑热催诗债逼汗成珠也泛光

小雨 · 发表于 2007-6-23 21:28

先声明一点哈，老这样叫师傅会把偶叫老滴~ 下次。。。。哼哼~[em05]
清平乐。夏日
田边路上，
绿浪层层漾。---写景要注意抓某些特别的地方，嘿嘿~
蛙鼓荷塘蝉对唱，--- 这句不错，从色彩转到声音，景色更鲜活
夏日乡村景象。---词费，等于什么也没说。其实白描有时候是蛮不错的选择，景语胜情语么
一杯春茗堪怜，----路上还端着茶杯？
眼前梅子新鲜，-----喜欢
更有天然神韵，
裁云铺作诗笺。----这种结尾要是和前边承接好还可，否则让人觉得做作了
回浅墨：我个人更喜欢黛染浮林暗，霞溶水色殷
那首夏日，你是想表现暑热，不过，总觉得流于直白，句子仍少些美感，依我看先放下，等以后再写

[此贴子已经被作者于2007-6-23 22:29:19编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-23 21:41

哈哈，那就叫老师得了．俺也放下，词不达意，还是先写七绝．

浅墨 · 发表于 2007-6-26 17:10

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-6-23 21:28:09的发言：
先声明一点哈，老这样叫师傅会把偶叫老滴~ 下次。。。。哼哼~[em05]
那首夏日，你是想表现暑热，不过，总觉得流于直白，句子仍少些美感，依我看先放下，等以后再写</DIV>


不让叫“师傅”可是有些难度！

首先“师傅”二字已非早年师徒如父子之师傅，君不见，当“同志”二字不太使用后，到处官称“师傅”？

称“师傅”而不称老师，透着一种亲昵，也松弛了师生之间的拘谨。如果天天“老师”“老师”的尊着，足叫您整天不苟言笑，时刻铭记为人师表，听起来都胆战心惊的！

时时得您拨冗指点，已确有师生之谊。称老师怕拘着您，还是叫师傅吧！再有，不叫师傅，叫什么？
夏日一诗，难能满意，尊师傅所说，要放下！
虽说放下，私下又偷偷改了几次。因仍不满意，不敢拿给师傅看了！

[此贴子已经被作者于2007-6-26 17:13:57编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-27 06:26

同意师兄的话．叫师傅亲切些，说真的看我们的那些诗（先暂且称诗吧）味如嚼蜡，看看什么时候学好了功夫，要改善一下伙食．哪怕换成青菜也好些哈．真真难为师傅了．俺一向不喜欢称师弟，师妹，说好了，俺虽叫你师兄，你还得称俺师姐的．

浅墨 · 发表于 2007-6-27 09:11

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-27 6:26:30的发言：

俺一向不喜欢称师弟，师妹，说好了，俺虽叫你师兄，你还得称俺师姐的．</DIV>
呵呵，这事儿怕是有待商榷呢！那天虽怯怯的叫了声师姐，毕竟这事儿还没论明白。恐怕这师兄二字你得叫些日子呢！

向往飞翔 · 发表于 2007-6-28 15:23

且不论师兄师姐了
五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，沾衣香我家．

　　
　　<a href="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/index.htm" target="_blank" ><IMG src="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/1.1.jpg"></A>

[此贴子已经被作者于2007-6-29 16:45:09编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-28 20:18

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-28 15:23:56的发言：

且不论师兄师姐了
五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，清香入我家．
</DIV>
最后一句改了吧？更喜欢原来的意思。现在有些脱节了

[此贴子已经被作者于2007-6-29 10:44:25编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-29 10:40

<a href="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/index.htm" target="_blank" ><IMG src="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/1.1.jpg"></A>
我也和一首
踏绿归来早，闻香落步斜
春风先得信，一路护鲜花

[此贴子已经被作者于2007-6-30 17:18:28编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-29 16:24

是改了，我想的是，花香沾衣带回了家，苦于无词合律，改得是不好，清香入我家，不如：沾衣香我家．还改回去得了．

师兄这两首倒是不坏．特别是起句．

[此贴子已经被作者于2007-6-29 16:46:13编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-29 19:07

你们两个就这么一唱一和滴吧，说不过你们，哼哼～[em08]五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，沾衣香我家．－－－同意浅墨意见，后边脱节了，主要是转的不太好：（踏绿归来早，闻香落步斜
春风先得信，一路赠鲜花－－－[em06]昨晚匆忙看过一眼，好像结句比这句好啊，一路赠鲜花意思不错，表达直白了，晕一下，不过浅墨这首转结好过飞翔的

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