五律 风

山野村姑

五律 风（下平七麻） 拂得春江绿，掀开翠柳纱。 来时引痴蝶，去势弄昏鸦。 小径新红舞，秋池细雨斜。 相逢何苦短，转眼又天涯。

登录/注册后可看大图

真人游戏|足球篮球|时时㈠彩| 六合投㈠注| 网络赚钱去SO娱㈠乐㈠城:顶级信用㈠提现百分百即时到账SO.CC

林下清风

来时引痴蝶 挺曲折的，风吹开了花？花引来了蝶？

登录/注册后可看大图

真人游戏|足球篮球|时时R彩| 六合投R注| 网络赚钱去SO娱R乐R城:顶级信用R提现百分百即时到账SO.CC

司马林

写得好！不着一个“风”字，却句句有“风”！

山野村姑

2# 林下清风
“来时引痴蝶

挺曲折的，风吹开了花？花引来了蝶？”

{:5_130:}
谢谢指点，当初想的第二句是：吹开二月花，后来觉得和后句的“蝶”太近，便改为：掀开翠柳纱，于是有了后面的蝶。也不知道这样表达对与不对。请多指教

山野村姑

写得好！不着一个“风”字，却句句有“风”！
司马林 发表于 2011-3-28 09:25

                               
登录/注册后可看大图

{:5_130:} 谢谢司马林的鼓励，老师还没评的，第一次试作，能及格就满足了。呵呵

九龙戏水

写得好

醉红妆

整首清新温婉，自然流利，只是根据诗的内容似乎应把题目改成春风，不然诗里的意象有些局限和狭窄了。

盛夏小雪

{:5_130:} 谢谢司马林的鼓励，老师还没评的，第一次试作，能及格就满足了。呵呵
山野村姑 发表于 2011-3-30 23:36

                               
登录/注册后可看大图

第一次就这么好，厉害，结真漂亮{:5_105:} 问好

盛夏小雪

整首清新温婉，自然流利，只是根据诗的内容似乎应把题目改成春风，不然诗里的意象有些局限和狭窄了。
醉红妆 发表于 2011-3-31 09:30

                               
登录/注册后可看大图

同感，不然尾联就无神韵了，，感觉秋池句可酌，或不言秋

去年崔护

五律    风（下平七麻）
拂得春江绿，掀开翠柳纱。
来时引痴蝶，去势弄昏鸦。
小径新红舞，秋池细雨斜。
相逢何苦短，转眼又天涯。
山野村姑 发表于 2011-3-27 21:14

                               
登录/注册后可看大图

首先欢迎一下联都新会员 山野村姑 女士！小诗清新有味，布局章法老练，古音亦运用如常，平仄格律非常的工整，并且三句处尚见用“平平仄平仄”之特拗句，通篇感觉非常有功底。

作为此期点评嘉宾，就对君之大作点评一二，言失勿怪！

首联亦是比兴起句直接描景抒物，颔联承接做进一步描述，不过一“来”一“去”二字，虽顺势而就，写的潇洒疏狂，风流不羁，暗喻春秋更替，景物异然，且前有春铺垫，后有秋呼应，但是同刚评过的卢晓旭的作品一样，仍然大而失当，不够准确，“来”未必“时时”皆“引痴蝶”，“去”亦未必“势势”尽“弄昏鸦”。颈联转处尚有新意，不过出句尚可，对句仍觉失当，虽然诗中可春秋并述，但觉君诗此春秋二处仍是分庭各立，语意有隔，六句与五句亦有隔，。尾联合处仍可见君之意，春秋之时事与世事人事相同之处----皆变幻莫测，倏忽即逝，愈留不住，欲觅无踪。

全诗起承转合还算很可以，得法，可见作者用意之深，用心良苦，但于遣词拟意造句处则略嫌给力不足，词未表意，或者说未能更准确的表意，正如你回复林下清风所言“当初想的第二句是：吹开二月花，后来觉得和后句的“蝶”太近，便改为：掀开翠柳纱，于是有了后面的蝶。也不知道这样表达对与不对”，君之思绪万千，亦想尽述由衷，但是却也因此而致思绪过散，想得多，想表达的多，面面俱到，但又表述不清，因此失彼，致使前后有隔。本来比较赞成醉红妆的建议：“根据诗的内容似乎应把题目改成春风，不然诗里的意象有些局限和狭窄了。”进而将诗中四六句略作修改而成咏“春风”之作，但细品作者的良苦用心和用机布局后，又觉不妥，二者之间，只得留待君自定夺吧！

以上所言仅为个见，如语失言错勿怪见谅！

老晃晃

还有没高亮的呢。。。
读来惊见跟俺的立意上不谋而合呢。。。

山野村姑

写得好
九龙戏水 发表于 2011-3-31 06:52

                               
登录/注册后可看大图

谢谢鼓励！

山野村姑

整首清新温婉，自然流利，只是根据诗的内容似乎应把题目改成春风，不然诗里的意象有些局限和狭窄了。
醉红妆 发表于 2011-3-31 09:30

                               
登录/注册后可看大图

谢谢老师的金砖，容我再细细想想，修改了再请老师指点。

山野村姑

同感，不然尾联就无神韵了，，感觉秋池句可酌，或不言秋
盛夏小雪 发表于 2011-3-31 10:07

                               
登录/注册后可看大图

感谢小雪 ，这会我的脑子有些乱乱的，待理顺后修改，请您继续指点。

山野村姑

首先欢迎一下联都新会员 山野村姑 女士！小诗清新有味，布局章法老练，古音亦运用如常，平仄格律非常的工整，并且三句处尚见用“平平仄平仄”之特拗句，通篇感觉非常有功底。

作为此期点评嘉宾，就对君之大作 ...
去年崔护 发表于 2011-4-3 22:04

                               
登录/注册后可看大图

特别感谢去年崔护老师对我的点评，居然点评得如此细致，像知道我内心的想法一样，纠结着太多的内容无法表达。第一次有老师对我这么好，让我无比感动。感动得热泪盈框
待我回去再好好琢磨，把内容放小，也许较好！
再一次感谢老师！

山野村姑

还有没高亮的呢。。。
读来惊见跟俺的立意上不谋而合呢。。。
老晃晃 发表于 2011-4-4 05:14

                               
登录/注册后可看大图

{:5_130:} 是么？遇上知音了。

心雨笼晴

恭喜获得诗社57期第九名：）

山野村姑

17# 心雨笼晴
好意外的奖品，谢谢心雨笼晴老师！

山野村姑

修改
五律    咏春风（下平七麻）
拂得春江绿，掀开翠柳纱。
呈香引痴蝶，送乐醉昏鸦。
小径新红舞，清池细雨斜。
相逢何苦短，转眼又天涯。

风过梅园

首先欢迎一下联都新会员 山野村姑 女士！小诗清新有味，布局章法老练，古音亦运用如常，平仄格律非常的工整，并且三句处尚见用“平平仄平仄”之特拗句，通篇感觉非常有功底。

作为此期点评嘉宾，就对君之大作点评一二，言失勿怪！

首联亦是比兴起句直接描景抒物，颔联承接做进一步描述，不过一“来”一“去”二字，虽顺势而就，写的潇洒疏狂，风流不羁，暗喻春秋更替，景物异然，且前有春铺垫，后有秋呼应，但是同刚评过的卢晓旭的作品一样，仍然大而失当，不够准确，“来”未必“时时”皆“引痴蝶”，“去”亦未必“势势”尽“弄昏鸦”。颈联转处尚有新意，不过出句尚可，对句仍觉失当，虽然诗中可春秋并述，但觉君诗此春秋二处仍是分庭各立，语意有隔，六句与五句亦有隔，。尾联合处仍可见君之意，春秋之时事与世事人事相同之处----皆变幻莫测，倏忽即逝，愈留不住，欲觅无踪。

全诗起承转合还算很可以，得法，可见作者用意之深，用心良苦，但于遣词拟意造句处则略嫌给力不足，词未表意，或者说未能更准确的表意，正如你回复林下清风所言“当初想的第二句是：吹开二月花，后来觉得和后句的“蝶”太近，便改为：掀开翠柳纱，于是有了后面的蝶。也不知道这样表达对与不对”，君之思绪万千，亦想尽述由衷，但是却也因此而致思绪过散，想得多，想表达的多，面面俱到，但又表述不清，因此失彼，致使前后有隔。本来比较赞成醉红妆的建议：“根据诗的内容似乎应把题目改成春风，不然诗里的意象有些局限和狭窄了。”进而将诗中四六句略作修改而成咏“春风”之作，但细品作者的良苦用心和用机布局后，又觉不妥，二者之间，只得留待君自定夺吧！

以上所言仅为个见，如语失言错勿怪见谅！去年崔护 发表于 2011-4-3 22:04

                               
登录/注册后可看大图

极力欣赏崔斑斑精彩、精心妙评！
如此下功夫，让俺们初学者很受鼓舞！谢谢~~~~~~~

山野村姑

极力欣赏崔斑斑精彩、精心妙评！
如此下功夫，让俺们初学者很受鼓舞！谢谢~~~~~~~
风过梅园 发表于 2011-4-21 13:15

                               
登录/注册后可看大图

梅园，感觉你是大马甲。