[酬唱]第111组：空手妙妙VS云中燕,心海幽兰

小葱 · 发表于 2008-4-1 13:11

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

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空手妙妙 · 发表于 2008-4-1 13:17

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

我们事先讲好了，以写成联为主，基本上每天一联，以后根据情况可适当调整。字体统一5号字。

燕子班班有心让我，那我就先出啦。

以燕子为题，单边不少于7字。不得犯题字

[此贴子已经被作者于2008-4-1 13:18:31编辑过]

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小葱 · 发表于 2008-4-1 13:32

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

精彩呀，看热闹来了[em01][em01]

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云中燕 · 发表于 2008-4-1 15:18

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

燕子：

檐前软语吟春事

湖畔低旋觅故人

[此贴子已经被作者于2008-4-1 15:57:19编辑过]

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流苏 · 发表于 2008-4-1 20:20

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

欢迎二位!期待精彩~~~~~``

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疏雨轻烟 · 发表于 2008-4-1 21:24

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

赶紧来学习

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空手妙妙 · 发表于 2008-4-2 00:11

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

燕子

是剪是梭，添织秀丽五湖锦＝＝非王非谢，飞入寻常百姓家燕子斑斑，下一题你出吧，期待你的指教。

燕子：

檐前软语吟春事

湖畔低旋觅故人

空评：软语应该做动词吧，工对，一看就知道是燕子。

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云中燕 · 发表于 2008-4-2 12:22

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

燕子

是剪是梭，添织秀丽五湖锦＝＝非王非谢，飞入寻常百姓家芳姿素袖舞成春

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小葱 · 发表于 2008-4-2 18:20

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

燕子：

檐前软语吟春事

湖畔低旋觅故人

葱评:燕子这一联还算不错,平仄工整.上联比下联要出彩一些,软语二字用的好,浓浓的春天的味道扑面而来.下联稍显平淡,如前四字再琢磨一下,会好很多.

燕子

是剪是梭，添织秀丽五湖锦非王非谢，飞入寻常百姓家

葱评:这一联平仄工整.上联采用比拟的手法.前分句比喻形象.而后分句太显泛泛,似有为下联凑字嫌疑.下一联是化自刘禹锡的乌衣巷.初看有些乱,后分句已经表达了前分句的意思了,所以下联看起来显得重复罗唆.可以把前分句再改一下,使内容更丰满立体一点些

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疏雨轻烟 · 发表于 2008-4-2 20:52

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

这里更精彩留恋忘返

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空手妙妙 · 发表于 2008-4-2 23:48

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 22:45 编辑

小葱说的很对，看透了我的心思，佩服，仰慕，不，倾慕。欢迎接着评梨花。

梨花

玉树琼葩，何曾逊雪三分色

香清粉淡，也可赢梅一段香

梨花：

玉骨冰肌疑是雪芳姿素袖舞成春空评：工对，好对。

下一题：清明

[此贴子已经被作者于2008-4-2 23:58:33编辑过]

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小葱 · 发表于 2008-4-3 11:32

梨花

玉树琼葩，何曾逊雪三分色

香清粉淡，也可赢梅一段香

葱：上联从梨花的颜色着手，用洁白的雪来做比较，用词遣字都比较流畅。下联从梨花的香味着手。前分句用了自对手法。可惜粗心重字了。总的来说，下联没有上联出彩，下联手法运略显保守，显得单调了点。

梨花：

玉骨冰肌疑是雪芳姿素袖舞成春

葱：整联平仄合律。运用了拟人的手法，上联抓住花的特征，写出它的颜色。下联转而从远一点的角度来看，春天的时候，落英缤纷，梨花瓣落了一地，好象长袖善舞的美女在春天翩然起舞。下联的前四字用字单薄了一点，玉骨冰肌和芳姿素袖所表达的意思都差不多，换个角度去看也许会更好一点。

云中燕 · 发表于 2008-4-3 21:07

清明：

细雨霏霏，荒冢边断魂伤永逝春风淡淡，青山上挥泪忆深情

[此贴子已经被作者于2008-4-4 9:16:52编辑过]

空手妙妙 · 发表于 2008-4-3 23:58

清明：

细雨菲菲，荒冢边断魂伤永逝春风淡淡，青山上挥泪忆深情

空以为：是霏霏不？荒冢，略觉不妥，荒冢边断魂伤永逝，青山上挥泪忆深情，有点近。

清明：

梨花淡淡，一川烟雨为谁泪

杨柳依依，满腹离骚对冢来

[此贴子已经被作者于2008-4-3 23:59:29编辑过]

小葱 · 发表于 2008-4-4 10:42

清明：

细雨霏霏，荒冢边断魂伤永逝春风淡淡，青山上挥泪忆深情

葱:上联的笔下的太重了,写的太过于直白外露,就少了些余味,以至于下联怎么写都不能跳出来.下联的前分句春风淡淡不能很好的为下分句做铺垫.转而写自己内心的情感也许好一点,妙妙说的对,后分句上下联意思太接近.

清明：

梨花淡淡，一川烟雨为谁泪

杨柳依依，满腹离骚对冢来

葱:上联抓住了典型的清明时节特点,以自己内心的感受来看景色,抒发自己的哀思.下一联前分句弱了点,不能很好的烘托气氛.后分句后三个字显生硬

空手妙妙 · 发表于 2008-4-4 11:10

解释一下，杨柳依依，暗引晋公吊介子推采柳编帽一事。正如此，才感叹离人已去之骚。对冢来，有点凑，但是也符合实际，是否？

主要还是化的不好，水平有待提高。再次感谢小葱美女，有空来喝一杯，吃一通哈。

玉忆：对冢来,实际是实际,只是直接说出来的联有什么意思

[此贴子已经被作者于2008-4-4 11:19:17编辑过]

心海幽兰 · 发表于 2008-4-4 12:54

清明

旧地重来何忍年年浇素酒= 新愁又继怎堪步步懒归车

旧地重来何忍年年浇素酒= 新诗难寄不堪夜夜写愁思

云中燕 · 发表于 2008-4-4 15:37

以“长江”为题写成联，不犯题字。

长江：千帆隐映长天尽万里迂回亘古流

竞旅千帆天际尽奔腾万里海寰流

[此贴子已经被作者于2008-4-14 12:54:21编辑过]

心海幽兰 · 发表于 2008-4-4 15:56

长江

疑是银河天际落

化为玉带世间回

[此贴子已经被作者于2008-4-4 15:57:08编辑过]

小葱 · 发表于 2008-4-4 17:09

清明

旧地重来何忍年年浇素酒= 新愁又继怎堪步步懒归车

葱:上联比较好,年年素酒祭先人,一个忍字哀思溢于词外,浇为动词,下联的懒字为形容词,归为动词,词性略为不工.

旧地重来何忍年年浇素酒= 新诗难寄不堪夜夜写愁思

葱:这一下句,联意没有上面一联的好,前分句的新诗难寄已把后分句的意思写尽了,后分句就显得有点多余

空手妙妙 · 发表于 2008-4-4 17:29

欢迎幽兰请注意用字，宋体，字号为5号或4号，黑色。

合咏；长江千秋汹涌拍崖冷万里波涛入海平

空手妙妙 · 发表于 2008-4-4 19:33

下一题

明月千里寄相思

不犯题字

布衣之怒 · 发表于 2008-4-4 21:48

非常精彩,继续加油!!!!!!!!!![em23][em23][em23][em23][em23][em23][em27][em27]

铁画银钩 · 发表于 2008-4-4 22:44

闹完金融危机，又要弹劾领导，纵观世界风云，风景这边更好，果然!!!!!

三位各加味精一勺!

空手妙妙 · 发表于 2008-4-5 00:00

铁蛋真不够意思，闹了半天，忽悠一句。下次再来，別这么小气哈。谢了。

小葱 · 发表于 2008-4-5 10:10

长江：千帆隐映百川尽万里迂回亘古流

葱:上联记得本来是千帆隐映一天尽的,怎么改了,我认为一天要比百川好一点,写出时间流动感.和前面的意境也统一,下一句从远视角来看,强调长江的长和久远,不错.

长江

疑是银河天际落

化为玉带世间回

葱:这一联运用了比喻和夸张的手法,当面对长江的时候,有一种不可置信的惊喜,心中不由感叹,这一定是银河从天上一泻而落吧,下一句用了比喻,把长江比成玉带也是很形象的,唯回字有点涩.

合咏；长江千秋汹涌拍崖冷万里波涛入海平

葱:分开看这一联,上下句都不错,上句很形象写出潮涨潮落的感觉,并带出一种历史的沧桑感,炼字也到位,拍是古仄.而下一联单看也是不错的,但是合在一起,汹涌对波涛词性不工,并且角度选取的太单一了,长江的特点不是很明显.

心海幽兰 · 发表于 2008-4-5 12:11

明月千里寄相思

不犯题字

如镜难圆游子梦

似钩空冷玉人诗

[此贴子已经被作者于2008-4-5 12:24:18编辑过]

云中燕 · 发表于 2008-4-5 12:19

明月千里寄相思

不犯题字

倩影临风，想昔日耳畔鬓磨，万语千言诗几页银盘泻露，到如今窗前眸盼，天涯海角梦无凭

空手妙妙 · 发表于 2008-4-5 22:49

明月千里寄相思

不犯题字

镜澄天宇，对影成三，只留柔骨一身，清辉些许

愁上眉头，思形难偶，怎诉青山万道，红豆几颗

小葱 · 发表于 2008-4-6 12:47

明月千里寄相思

不犯题字

如镜难圆游子梦

似钩空冷玉人诗

葱:这一联比较简练,想要用14个字来表达明月千里寄相思也实属不易.整联平仄合律.上联写离家千里的游子,望一轮明月如镜,月圆而梦不能圆,下联转而写在家期盼的女子,瘦月如钩,要等的人却总是等不到,唯有相思化为诗句.唯下联前二字的比喻和后面要表达的意思关联不是很紧密.

明月千里寄相思

不犯题字

倩影临风，想昔日耳畔鬓磨，万语千言诗几页银盘泻露，到如今窗前眸盼，天涯海角梦无凭

葱:整联也比较扣题意,写尽小女子望月思人的心思.想昔日和到如今为领字,可以不论平仄,后四字的耳畔鬓磨和窗前眸盼二四位平仄相对,应该算是合律的.万语千言和天涯海角用了句中自对,燕子对联律把握的算是比较熟练,进步很大.唯一不足的是整联太过平实,没有闪光点.千字好象犯字了

明月千里寄相思

不犯题字

镜澄天宇，对影成三，只留柔骨一身，清辉些许

愁上眉头，思形难偶，怎诉青山万道，红豆几颗

葱:纵观此联,洋洋洒洒.题意的感觉是有了.语气比较到位.但是写长联的缺点是容易混乱,上联前一分句很有气势,转到二分句的时候马上写对影成三的寂寞,落差大了点.后三,四分句的主语概念有点含糊,绝美的月色让我一身柔骨,这里的主语是人,而后面的清辉些许主语又转到了月上面.下联主要写相思,情绪把握的很好,思形难偶的思应该为动词,想要表达的是形单影只的意思,字面涩了点.青山万道也是同一个问题,要表达隔万重山的感觉,字再炼一下会更好.

[此贴子已经被作者于2008-4-6 12:47:58编辑过]

空手妙妙 · 发表于 2008-4-6 19:28

解释：清辉几许，是身上的清辉。思形难偶，怎诉青山万道，用双出律，我是以辞害意了，当时也在想，小葱明察秋毫，本来想写红豆几许或更工。感慨不已，何时有句令小葱弃评欣赏呢。^_^

小葱 · 发表于 2008-4-7 12:26

要我评就别怪我砸的狠哈~~~~

[em07]

空手妙妙 · 发表于 2008-4-8 22:28

下一题

吕布、赵云，写一个可，两个佳。

两位妹妹，加油！

云中燕 · 发表于 2008-4-9 14:24

赵云：

长坂坡前，忠心义胆夺阿斗汉中寨内，足智多谋退敌军

一个都写不好还两个呢，先放这里，再想想能不能写个好点的。

空手妙妙 · 发表于 2008-4-10 00:52

吕布

赤兔嘶风，虎牢怒发，群豪争霸，问天下英雄几许

方天照水，相府谋贼，乱世浮沉，叹风云飞将奈何

[此贴子已经被作者于2008-4-11 23:07:22编辑过]

心海幽兰 · 发表于 2008-4-11 12:33

赵云

百万狼军怀幼主

一身虎胆赞忠臣

吕布

白门楼下不闻马踏八方勇

青史卷中只落人呼三姓儿

小葱 · 发表于 2008-4-12 10:15

赵云：

长坂坡前，忠心义胆夺阿斗汉中寨内，足智多谋退敌军

葱:这一联上联表现赵云的勇，下联表现他的智，惟上一联的夺字形容不恰,长坂坡是刘备还没有成气候，给曹操大军追杀，然后大家各自逃命，小赵先是护着刘备家眷杀出，然后看见自己人被围困，又杀进去解围，回头发现刘备老婆和孩子没了，又杀进去找人，找到了才杀出来.阿斗是刘备的老婆在乱军中藏起来，然后赵找到的时候刘备老婆托付给赵的，然后为了不拖累赵，刘备老婆投井而死.赵云两次救阿斗，一次是在江边，那次可以说是夺.而长坂坡这一次应该用接比较合适.下一联也是用了典故,说曹操和刘备两国交战，在汉中那里开打，赵云和黄忠是头头，赵云在营房里摆空城计，黄忠去偷袭曹操粮仓，然后把曹操赶走了.总的来说,燕子联的总体感觉不错,但是整联描写太平实了,就象章回体小说的题目,没有注入自己的感受.这是燕儿写联最要提高的地方.不过我也就是会说说,要我写还写不出来

吕布

赤兔嘶风，虎牢怒发，群豪争霸，问天下英雄几许

方天照水，相府谋贼，乱世浮沉，叹风云飞将奈何

葱:妙妙这一联写的也不错,也是用了很多典故,累死我这个不看三国的人.赤兔是吕的座骑,方天应该指方天画戟,而虎牢怒发应该指虎牢关一战,相府谋贼是写杀董卓的典故.总看这一联,很有气势,写尽吕布的一生感叹.前一二分句的自对这样写感觉不通畅,倒不如位置换一下,直接改为赤兔嘶风,方天照水,下联虎牢怒发, 相府谋贼,.三分句的争霸和浮沉稍显不工.并且这三分句放进去也使整联拖沓,倒不如直接改为:

赤兔嘶风，方天照水，问天下英雄几许

虎牢怒发，相府谋贼，叹风云飞将奈何

最后一分句上联总结很好,而下联就明显有些为上联凑字了,天下对风云稍宽,飞将的用字也显含糊.一气不能顺到最后.这是妙妙写联的最大缺点,当然优点也很多,嘿嘿,就不多说了.

赵云

百万狼军怀幼主

一身虎胆赞忠臣

葱:这一联主语乱了,就显得联乱.百万狼军怀幼主的主语是赵云,而一身虎胆赞忠臣的主语却是"我"。长坂坡一战，小赵为了怕阿斗掉下来，把阿斗放到自己怀里裹起来,这个怀字能表达那种意思,但是用字还不够恰当.

白门楼下

云中燕 · 发表于 2008-4-12 18:56

谢谢小葱的点评，让我受益不少。我们继续，以“树”为题写成联，不犯题字。

树：

散叶舒枝，志展云天托日月迎霜傲雪，根扎厚土鉴沧桑

[此贴子已经被作者于2008-4-12 19:34:57编辑过]

心海幽兰 · 发表于 2008-4-12 21:26

树

骨瘦枝寒阅尽沧桑犹默默

花繁叶茂赢得风月自亭亭

空手妙妙 · 发表于 2008-4-13 02:41

感谢小葱美女，吕布绰号飞将军。三国中人，笃爱布、云。小葱点评的是，我是浮躁了些。不值得同情。

树

痛风沙漫卷，水土长失，最疾首砍伐无度，问谁解决

呼气候急疗，长城重铸，当决心植造成规，从我开始

树

春依依，夏郁郁，秋萧萧，冬秃秃，图画四时知岁月

帽绿绿，盖茵茵，风爽爽，火旺旺，精神一个为苍生

[此贴子已经被作者于2008-4-13 12:36:51编辑过]

空手妙妙 · 发表于 2008-4-13 02:43

三个人三个角度，真好。两位同桌，谢谢你们。小葱，感激不尽。

小葱 · 发表于 2008-4-13 16:33

树：

散叶舒枝，志展云天托日月迎霜傲雪，根扎厚土鉴沧桑

葱:这一联不错,很好地抓住了树的特点加以深化,炼字也很到位.寓意树之外.

树

骨瘦枝寒阅尽沧桑犹默默

花繁叶茂赢得风月自亭亭

葱:明白幽兰想表现树的多种特性,我认为写一个物体首先要整体地看它,然后再从不同角度去写,这一联上下片关联不紧,联的色调也不统一,上联骨瘦枝寒,下联又写花繁叶茂,自相矛盾.另得字是古仄.

树

痛风沙漫卷，水土长失，最疾首砍伐无度，问谁解决

呼气候急疗，长城重铸，当决心植造成规，从我开始

葱:这一联写的不错,但写树,似有些偏题了,不看题目的话,一定是认为写环保.

并且此联不符仄起平收的联律.

树

春依依，夏郁郁，秋萧萧，冬秃秃，图画四时知岁月

帽绿绿，盖茵茵，风爽爽，火旺旺，精神一个为苍生

葱:这一联实在有些费解.用字上也存在出律的问题.上一联虽春夏秋冬都概括了,但是写不出味道来.下联前四个分句用意含糊.最后一个分句也显生硬.妙妙不是被我砸的懒的写了吧.这好象不是你的水平

[此贴子已经被作者于2008-4-13 16:42:31编辑过]

云中燕 · 发表于 2008-4-14 09:10

先谢谢小葱的细心点评，敬茶：[em27]

网络流行红颜知己，蓝颜知己，不知两位是否有自己的知己？以“知己”写一副成联，不犯题字。

知己：

茫茫网海结缘，于寂寞时交心解语漫漫人生重义，在温馨处共喜分忧

[此贴子已经被作者于2008-4-17 9:05:17编辑过]

心海幽兰 · 发表于 2008-4-14 09:47

知己

镜花水月此际休说难握手

地老天荒今生也教共白头

水月镜花此际休说难握手

山高路远今生何必共白头

[此贴子已经被作者于2008-4-16 0:21:40编辑过]

灵瞳 · 发表于 2008-4-14 22:51

三位好利害，一路看来，看到你们每个人都进步了，虽说你们自己看不出来，但是我看得出来．加油啊～～

空手妙妙 · 发表于 2008-4-16 00:36

知己

陋室铭心，也曾解惑释疑，对酒抱琴，翻高山流水，思潮汹涌，觉来栩栩

草堂适意，再来抒狂写醉，临风舞影，游花月春江，爽气纵横，想入非非

空手妙妙 · 发表于 2008-4-16 00:39

灵瞳，有空来指点一二。

小葱，辛苦！

两位同学，有点迟了，实在抱歉。

翻高山流水，翻是翻唱。不说也知道了，^_^。

小葱 · 发表于 2008-4-16 20:29

知己：

茫茫网海结缘，于寂寞时交心解语漫漫人生重义，在温馨处分忧共喜

葱:燕子这一联大意了,下联怎么仄收了.联意上没什么大问题,也比较扣题.但还是太平实了些,没有自己独特的闪光点,不过已经很不错了

知己

镜花水月此际休说难握手

地老天荒今生也教共白头

水月镜花此际休说难握手

山高路远今生何必共白头

葱:上一联写的太过了,好似写恋人而非知己.下一联写典型的网恋水月镜花,网络是虚幻的,可是却能彼此交心,何言不能握手.下句抒发天各一方,相识不相逢的感叹.总体而言整联角度选的太窄了点.

知己

陋室铭心，也曾解惑释疑，对酒抱琴，翻高山流水，思潮汹涌，觉来栩栩

草堂适意，再来抒狂写醉，临风舞影，游花月春江，爽气纵横，想入非非

葱:先说妙妙的优点.妙妙的联意都是很不错的,感情充沛.有对联的感觉.上联应该是忆知己,想起当时相处种种,真是回肠荡气.但是这个翻我还是坚持我的意见.既然翻是翻唱的意思,倒不如直接用唱.翻字显生硬.下联一分句和上联太接近,有凑字嫌疑.最后一分句是整联最大的遗憾.想入非非的非非原为佛家语，表示虚幻的境界。想到非常玄妙虚幻的地方去了。形容完全脱离现实地胡思乱想。而沿用至今,已经成为含贬意的成语了.容易让人有歧义.再说律,上句句脚为平,平,平,仄.仄,不符合马蹄韵.妙妙用词如果再炼一下会进步很大~~

罗衣 · 发表于 2008-4-18 16:35

精彩，给三位送花花。[em23][em23][em23]

小葱老师点评很到位，很有水准，辛苦了！

[em17][em27]

空手妙妙 · 发表于 2008-4-19 12:49

铃铛，7班三大美女都来了

[em07]

云中燕 · 发表于 2008-4-23 12:07

故乡，对每一位在外漂泊的游子来说，总有一份难以割舍的感情。以“游子的心”为题写一幅成联，不犯题字。

游子的心：

步履匆匆，踏遍过南北西东，难忘却童年小路

人生漫漫，历尽了春秋冬夏，总梦得白发高堂

心海幽兰 · 发表于 2008-4-23 21:00

游子的心：

怕见月圆举杯唯敬影

犹拼酒醉凭梦暂还乡

[此贴子已经被作者于2008-4-24 8:06:08编辑过]

空手妙妙 · 发表于 2008-4-24 23:38

游子的心：

何处客思，又添檐角茱萸，乡愁黄酒

枫桥夜泊，总是残更渔火，寒寺野钟

状态太差，先凑一个吧，貌似走题了……

小葱 · 发表于 2008-4-26 09:17

游子的心：

步履匆匆，踏遍过南北西东，难忘却童年小路

人生漫漫，历尽了春秋冬夏，总梦得白发高堂

葱:此联联律工整,联意切题.二分句,三分句均是用三个领字,稍显拖沓.燕子的联总是挑不出毛病,但是看了又说不出优点在哪.如果燕子试着让联融入自己的感受,想象成我就是游子,让内心的感情迸发出来,而不是站在旁观的角度去描述一样事物,那样,就会好很多.

游子的心：

怕见月圆举杯唯敬影

犹拼酒醉凭梦暂还乡

葱:这一联写的不错,把孤身在外,思念家乡的游子刻画的很到位.一分句一个怕字很形象,月又圆了,月色是那么的美,而我却不忍看.皆是因为太思乡的缘故.后分句衔接的也好.举起酒杯,陪我的也就只有自己的影子而已.下一句接着写欲拼一醉,醉了还可以在梦里见到故乡.整联一气呵成,用字也很娴熟.

游子的心：

何处客思，又添檐角茱萸，乡愁黄酒

枫桥夜泊，总是残更渔火，寒寺野钟

葱:这一联联意也不错,惜上下句取景紊乱,没有统一.如果整联再调整一下,檐角茱萸和乡愁黄酒.残更渔火和寒寺野钟形成自对,脉络会清晰一些.

楚虞 · 发表于 2008-4-27 22:55

人才济济呀,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

铁画银钩 · 发表于 2008-5-2 22:29

来过,看过!嫉妒过!

小葱 · 发表于 2008-5-3 17:50

是不是被我砸跑了？[em04]

罗衣 · 发表于 2008-5-4 09:58

以下是引用小葱在2008-5-3 17:50:53的发言： 是不是被我砸跑了？[em04]

不会吧,他们很好很强大滴。

[em17]

空手妙妙 · 发表于 2008-5-4 17:59

燕子这几天忙，稍微停一下，将盖楼进行到底！

西门吹牛 · 发表于 2008-5-5 12:34

来学习一下~``

云中燕 · 发表于 2008-5-26 09:51

好久没玩了，不能再偷懒了，我们接着玩。

诗钟：合咏，夕阳

心海幽兰 · 发表于 2008-5-26 10:02

诗钟合咏夕阳

斜燃一壁烧天火

漫洒三江染浪金

[此贴子已经被作者于2008-5-27 9:15:21编辑过]

云中燕 · 发表于 2008-5-26 10:15

诗钟：合咏，夕阳

万缕金光终入岭三分火热暂余窗

[此贴子已经被作者于2008-5-27 10:23:53编辑过]

香辣鸡丁 · 发表于 2008-5-26 13:54

强烈要求参加组织捣糨糊

月前一缕黄金色

窗下十分杏花红

云中燕 · 发表于 2008-5-26 19:25

欢迎香辣鸡丁，如果你想加入我们的组织我可以要求把你的名字加上，看到请回复。

空手妙妙 · 发表于 2008-5-26 22:58

合咏：夕阳

已近黄昏无限好直铺秋水满江红

小葱 · 发表于 2008-5-27 21:48

先顶上来,有空就评哈

香辣鸡丁 · 发表于 2008-5-27 22:58

回云中燕老师我乃布衣一个连基本的东东都是“铁蛋蛋”瞎教的，万一出了什么马脚，丢不起咱家老师的脸面[em04]

小忽悠 · 发表于 2008-5-31 04:17

合咏貌似都在写景，景之外的东西呢，不懂不懂，扑通扑通[em06][em06]

小葱 · 发表于 2008-5-31 21:14

诗钟合咏夕阳

斜燃一壁烧天火

漫洒三江染浪金

葱:幽兰这一联用词比较娴熟,烧天火和染浪金也很有力度.不足之处在于上下联都是从视觉的角度去写,所以显得单调了一点.

合咏：夕阳

已近黄昏无限好直铺秋水满江红

葱:妙这一联挺好,写联果然比以前去了一些浮躁.上句从心境切入,并化用了诗句夕阳无限好,只是近黄昏.下句转而从视觉上切入,表达的还是挺形象的.

诗钟：合咏，夕阳

万缕金光终入岭三分火热暂余窗

葱:燕这一联上句比较形象,下一句的火热或可再推敲一下,总体用词平淡了些.

月前一缕黄金色

窗下十分杏花红

葱:鸡丁这一联表述基本失败,嘿嘿,同情一下.为什么写夕阳要用月前呢,本师叔还是无法理解.@#$%%~``

叶大惊 · 发表于 2008-6-3 02:33

葱:鸡丁这一联表述基本失败,嘿嘿,同情一下.为什么写夕阳要用月前呢,本师叔还是无法理解.@#$%%~``

就是夕阳总是出现在月亮之前啊笨师姐，人家以前都说先见闪电后听雷声，是因为眼睛在前耳朵在后，鸡丁学长，给本《自然》让俺师姐你师叔瞅瞅。。。。。。。。。。

微狐 · 发表于 2011-3-4 13:36

只有拍桌子的份，一个字--葱白

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