叶兰练习本

浅墨 · 发表于 2007-6-21 23:58

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-21 20:39:57的发言：

龙少的夏日隐了什么，没看明白，效果不咋地哈．砸晕你．</DIV>

让砖头来得更猛烈些吧！见了血，才长记性！呵呵！我试着改了改。

浅墨 · 发表于 2007-6-22 00:41

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-21 20:41:03的发言：
　　<IMG src="http://pic.people.com.cn/mediafile/200701/17/F200701171643511555222488.jpg">
　　</DIV>
<DIV class=quote>五绝．题图
　　　　
</DIV>
黛染浮林暗，霞溶水色殷。
清风应会意，不扰镜中云

[此贴子已经被作者于2007-6-23 1:34:08编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-22 07:01

龙少楼上的这句：清风应会意，不扰镜中云
很有意思．[em01][em01][em01]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-22 07:06

<DIV class=quote>以下是引用浅墨在2007-6-21 18:02:44的发言：

夏日--七绝

不堪陋室书沾汗



携笔池边画睡莲



忘却天空悬烈日



却嗔鸟语扰花眠

原来那个是不好哈，咱改改吧！
</DIV>
改了好了半点哈．再砸一下，师傅没看过龙少的联，龙少的联很大气，我以为君的诗路可以和联路归一哈．

小雨 · 发表于 2007-6-22 10:26

五绝．题图
落日流云黛，依山碧水闲．
谁将天上境，妙手缀人间．----可，前半好，转结熟了些
夏日--七绝尾联可以，要是和转的句意结合密切些就更好五绝
黛染浮霞暗，林溶水色殷。清风应会意，不扰镜中云。----这首好，起句字还可再炼，转结大好

浅墨 · 发表于 2007-6-22 20:52

承蒙师傅小赞。我觉得我的毛病还是老问题。短小者打点好些，长篇就空泛了。以后还要勤加练习才行！

向往飞翔 · 发表于 2007-6-22 22:06

清平乐。夏日
田边路上，
绿浪层层漾。
蛙鼓荷塘蝉对唱，
夏日乡村景象。
一杯春茗堪怜，
眼前梅子新鲜，
更有天然神韵，
裁云铺作诗笺。

[此贴子已经被作者于2007-6-23 6:30:36编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-22 22:46

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-22 7:06:39的发言：

改了好了半点哈．再砸一下，师傅没看过龙少的联，龙少的联很大气，我以为君的诗路可以和联路归一哈．</DIV>
难！难！难！一直没找到诗的感觉，再练！

又写一篇，但仍找到感觉，还是删掉，慢慢斟酌吧！

[此贴子已经被作者于2007-6-23 12:34:31编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-23 01:36

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-6-22 10:26:16的发言：

五绝．题图

黛染浮霞暗，林溶水色殷。
清风应会意，不扰镜中云。----这首好，起句字还可再炼，转结大好</DIV>
师傅，改成哪个好些呢？
黛染浮林暗，霞溶水色殷
影落幽林暗，霞沉水色殷

浅墨 · 发表于 2007-6-23 12:32

前两首夏日-七绝师傅懒做评说，可见烂的很。昨晚苦思到后半夜，似乎还没找到诗的感觉。故将已贴出的一稿删了。今日睡醒朦胧之际，忽感“诗债”二字。心动一下，拿来入诗吧。师傅说最好别在一首诗上纠缠，我也就此打住. 夏日--七绝十里荷塘花正好凝思不觉忘骄阳权当暑热催诗债逼汗成珠也泛光

小雨 · 发表于 2007-6-23 21:28

先声明一点哈，老这样叫师傅会把偶叫老滴~ 下次。。。。哼哼~[em05]
清平乐。夏日
田边路上，
绿浪层层漾。---写景要注意抓某些特别的地方，嘿嘿~
蛙鼓荷塘蝉对唱，--- 这句不错，从色彩转到声音，景色更鲜活
夏日乡村景象。---词费，等于什么也没说。其实白描有时候是蛮不错的选择，景语胜情语么
一杯春茗堪怜，----路上还端着茶杯？
眼前梅子新鲜，-----喜欢
更有天然神韵，
裁云铺作诗笺。----这种结尾要是和前边承接好还可，否则让人觉得做作了
回浅墨：我个人更喜欢黛染浮林暗，霞溶水色殷
那首夏日，你是想表现暑热，不过，总觉得流于直白，句子仍少些美感，依我看先放下，等以后再写

[此贴子已经被作者于2007-6-23 22:29:19编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-23 21:41

哈哈，那就叫老师得了．俺也放下，词不达意，还是先写七绝．

浅墨 · 发表于 2007-6-26 17:10

<DIV class=quote>以下是引用小雨在2007-6-23 21:28:09的发言：
先声明一点哈，老这样叫师傅会把偶叫老滴~ 下次。。。。哼哼~[em05]
那首夏日，你是想表现暑热，不过，总觉得流于直白，句子仍少些美感，依我看先放下，等以后再写</DIV>


不让叫“师傅”可是有些难度！

首先“师傅”二字已非早年师徒如父子之师傅，君不见，当“同志”二字不太使用后，到处官称“师傅”？

称“师傅”而不称老师，透着一种亲昵，也松弛了师生之间的拘谨。如果天天“老师”“老师”的尊着，足叫您整天不苟言笑，时刻铭记为人师表，听起来都胆战心惊的！

时时得您拨冗指点，已确有师生之谊。称老师怕拘着您，还是叫师傅吧！再有，不叫师傅，叫什么？
夏日一诗，难能满意，尊师傅所说，要放下！
虽说放下，私下又偷偷改了几次。因仍不满意，不敢拿给师傅看了！

[此贴子已经被作者于2007-6-26 17:13:57编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-27 06:26

同意师兄的话．叫师傅亲切些，说真的看我们的那些诗（先暂且称诗吧）味如嚼蜡，看看什么时候学好了功夫，要改善一下伙食．哪怕换成青菜也好些哈．真真难为师傅了．俺一向不喜欢称师弟，师妹，说好了，俺虽叫你师兄，你还得称俺师姐的．

浅墨 · 发表于 2007-6-27 09:11

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-27 6:26:30的发言：

俺一向不喜欢称师弟，师妹，说好了，俺虽叫你师兄，你还得称俺师姐的．</DIV>
呵呵，这事儿怕是有待商榷呢！那天虽怯怯的叫了声师姐，毕竟这事儿还没论明白。恐怕这师兄二字你得叫些日子呢！

向往飞翔 · 发表于 2007-6-28 15:23

且不论师兄师姐了
五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，沾衣香我家．

　　
　　<a href="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/index.htm" target="_blank" ><IMG src="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/1.1.jpg"></A>

[此贴子已经被作者于2007-6-29 16:45:09编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-28 20:18

<DIV class=quote>以下是引用向往飞翔在2007-6-28 15:23:56的发言：

且不论师兄师姐了
五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，清香入我家．
</DIV>
最后一句改了吧？更喜欢原来的意思。现在有些脱节了

[此贴子已经被作者于2007-6-29 10:44:25编辑过]

浅墨 · 发表于 2007-6-29 10:40

<a href="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/index.htm" target="_blank" ><IMG src="http://www.chinatuku.com/fg/shcm/1.1.jpg"></A>
我也和一首
踏绿归来早，闻香落步斜
春风先得信，一路护鲜花

[此贴子已经被作者于2007-6-30 17:18:28编辑过]

向往飞翔 · 发表于 2007-6-29 16:24

是改了，我想的是，花香沾衣带回了家，苦于无词合律，改得是不好，清香入我家，不如：沾衣香我家．还改回去得了．

师兄这两首倒是不坏．特别是起句．

[此贴子已经被作者于2007-6-29 16:46:13编辑过]

小雨 · 发表于 2007-6-29 19:07

你们两个就这么一唱一和滴吧，说不过你们，哼哼～[em08]五绝．花路
谁将陌上花，一路漫成霞．
莫笑多情种，沾衣香我家．－－－同意浅墨意见，后边脱节了，主要是转的不太好：（踏绿归来早，闻香落步斜
春风先得信，一路赠鲜花－－－[em06]昨晚匆忙看过一眼，好像结句比这句好啊，一路赠鲜花意思不错，表达直白了，晕一下，不过浅墨这首转结好过飞翔的

账号		自动登录	找回密码
密码			注册

叶兰练习本

浏览过的版块