2011年度三门峡杯“联星炫起来”七月赛场所有参赛联

岭南一棵树

117.
碧水映清姿，自不惊流萤蛙鼓，将瑞露香尘，收归玉盏；
襟怀生雅意，正宜把坡咏颐吟，谱新声旧律，唱作菱歌。

西门改为：
月下领清标，独将玉露香尘，收归碧盏；
篇中遗淡雅，直把颐吟坡咏，唱作菱歌
这 ...
十点下线 发表于 2011-7-25 19:43

                               
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附议。我也比较喜欢原汁原味{:5_105:}

月鸣泉

很好，气氛很好，这才是交流的气氛

月鸣泉

265# 月鸣泉 汗！不用太苛刻吧。
南充唐僧 发表于 2011-7-25 08:44

                               
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这时候不对自己苛刻一点，关键时刻就容易出这种那种低级小错误，当然这话也是对我自己说的，呵呵

月鸣泉

看过大明湖、微山湖的荷花，西湖的荷花只是听说，很有名，也很多。荷花与湖山相伴，不算杜撰，一镜湖山如同阆苑；鸾笺就是写诗文和作画的纸，荷花被以诗画形式留香于鸾笺。
汗:L ，真的很牵强吗？
谢谢月鸣泉  ...
砚边余墨 发表于 2011-7-25 11:27

                               
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难道只有荷花吗？什么花不是与湖山相伴呢？又什么花不是常以诗画的形式留于鸾笺？你所说的关系并不是必然的唯一性的，因而就不够准确，所以你说写的是荷花，我不太认同

月鸣泉

可惜了，千古好联毁于虫子
小钓鱼 发表于 2011-7-25 12:05

                               
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哈哈~“千古”，斯联千古矣！

月鸣泉

第一题
出句000：坐老青山，相逢未遇画云手。【寒天】

对句001：干完绿醑，苦叹难寻破壁龙。——干完，两字很干涩。苦、叹，太着力了点。
对句005：守残星宇，对弈还期开局人。——若是我写，还期处就用“却无” ...
玄色桃符 发表于 2011-7-25 13:31

                               
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这么点评让人心服口服，而且比较准确，赞一个！
以后强烈推荐挑毛病也这么挑{:5_124:}

月鸣泉

先说说硬伤，流萤蛙鼓的自对是不合适的。
再说气脉，上下联皆从腰而断，上联的“自不惊流萤蛙鼓”很突兀，流萤蛙鼓自宜与清荷相衬，何惊之有；更何况不惊流萤蛙鼓与收归瑞露香尘有什么逻辑联系。
下联的新声旧律 ...
西门大官人 发表于 2011-7-25 14:03

                               
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感觉直接不要二分句似乎更舒服？

绿鸾儿

357# 无字情书
恩，60号俺觉得像是非主流的作品，不像其他547或754格读着痛快，虽然没有硬伤，却也无甚出彩之处，有些鸡肋个见！
61号，无甚精彩，叠字秀得还差强人意！
中古源氏 发表于 2011-7-25 19:31

                               
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高手怎么没发表看法?

绿鸾儿

附议。我也比较喜欢原汁原味{:5_105:}
岭南一棵树 发表于 2011-7-25 19:59

                               
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让寒大师自己发对个出句,我们学习原配{:5_100:}

风雪夜归人

对句141：归来黄鹤，共赏同钦搁笔人。注：“搁笔人”典出李白见崔颢《黄鹤楼》诗而搁笔。
个人最喜欢此对句。此句出彩的地方主要有两处：
一是借的好：以归来黄鹤借对坐老青山。
二是化得妙：“搁笔人”化得真妙！把崔颢题诗李白搁笔名扬千古的典故巧妙化来，真高！
没参赛也来学习学习，凑凑热闹。呵呵{:5_105:}

风雪夜归人

出句：坐老青山，相逢未遇画云手【寒天】
对句：拈来佳对，拜读尤钦化典人[风雪夜归人]
也来凑对一句助助兴{:5_110:}

风过梅园

对句141：归来黄鹤，共赏同钦搁笔人。注：“搁笔人”典出李白见崔颢《黄鹤楼》诗而搁笔。
个人最喜欢此对句。此句出彩的地方主要有两处：
一是借的好：以归来黄鹤借对坐老青山。
二是化得妙：“搁笔人”化得真妙！ ...
风雪夜归人 发表于 2011-7-26 12:43

                               
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这一句确实很出彩，尤其是搁笔人对画云手。前面有评出句，说对句难免不跛脚，这句是为数不多的不破脚之一吧。
只是，前分句的结构理起来有点纠结。归来黄鹤，如果指黄鹤归来，就与上句坐老青山的主语不一致了，这是硬伤；如果指主体人化鹤归来，或者人与黄鹤一起归来，又有些含糊不清。

真不想砸这一句的~~~可是心中不明白，很想理清楚！{:5_145:}

风过梅园

出句：坐老青山，相逢未遇画云手【寒天】
对句：拈来佳对，拜读尤钦化典人[风雪夜归人]
也来凑对一句助助兴{:5_110:}
风雪夜归人 发表于 2011-7-26 13:08

                               
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拿来参赛多好！{:5_175:}

风过梅园

让寒大师自己发对个出句,我们学习原配{:5_100:}
绿鸾儿 发表于 2011-7-25 23:09

                               
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附议~~~{:5_142:}

风过梅园

很好，气氛很好，这才是交流的气氛
月鸣泉 发表于 2011-7-25 22:18

                               
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{:5_146:} 世界因此而精彩~~

风过梅园

第一轮结果，似乎评委还是特别中意长联啊~~~{:5_177:}
其实有几副短联，味道非常浓厚！

风过梅园

梅园风过秋千起
墨案窗推月几回

阿弥陀佛，幸好不是比赛
觉嗔 发表于 2011-7-24 14:56

                               
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不好好写字，把窗户推来推去，大师练臂力呢~~~{:5_144:}

风过梅园

我来品学成联吧，乱砸一气，错误之处请回砖（多盼望啊！）~~
（我发觉只有这样才能逼自己一句一字地认真精读、分析、权衡，才能越来越靠近作者渲染的意境。）

3.
浊世藏身，清心立命，一镜湖山居阆苑
诗情咏志，墨韵传神，千姿风骨浸鸾笺
——前面评得够多了，不再罗嗦。
4.
一池水墨云天，最怡人绿伞亭亭，玉颜脉脉
几笔丹青骨格，犹醉我情思渺渺，诗梦盈盈
——上句写景，下句写感受，整联读起来还是很舒服的。亭亭指纵向修长，拿来形容荷叶不妥当。丹青骨格，有些凑，有些含糊。犹醉我，换犹使我是不是更通顺？
7.
守静清凉，莲子苦心言佛语
出尘不染，池塘玉面是花容
——唉，对短联真不忍心下手~~守静清凉，没炼好。玉面是花容？池塘玉镜映花容？莲子苦心言佛语，大好。或者苦心参佛语？

16.
田田碧叶，淡淡芳菲，款款莲舟闲采曲；
袅袅香魂，幽幽韵味，痴痴钓客醉斟春。
——诗经中常用叠字，可是没用这么多哟~~~把人叠晕了，满眼都是重叠的，已经影响阅读了。可能因为我视力不好吧~~而且田田，款款，痴痴用得比较准确，其他三叠并不出色。碧叶、芳菲、香魂、韵味用在上下句间，如果我写，芳菲处就仍然写实（或芳容？），这样上句写实下句写虚，条理才清晰了。

17.
浅浅荷塘，有青樽采曲，翠伞遮羞，梵阿铃上听春意；
融融月色，任碧水梳妆，弯钩钓韵，仙子枕前入梦乡。
——化于荷塘月色。很美，想象丰富。可是下比似乎远了点。浅浅荷塘，限制了人的想象，用幽幽呢？春意，指温暖美好的感觉吧？

25.
凌波影动层层碧；
映日花开脉脉香。
——有静有动，有色有味。如此小的联容纳的感觉足够了！如果是我，不会在七个字的联里再用叠字的，呵呵，个人喜好不同。联语略显通俗了些。

27.
翠盖平铺清浪暖；
红香暗送小亭凉。
——短小精悍！每一字都不可替换。一暖一凉，让人回味无穷。

33.
莲洞池中，一秋清秀千秋韵
瘦西湖上，十里画图百里香
——瘦西湖/上，莲洞池中怎么步呢？清秀与画图，不说对仗，单说写荷就不是很到位。

39.
不染尘埃，此香每伴清凉韵
常依月影，何色可堪自在情
——描摩少了些，过虚易让人捉摸不着意境。何色可堪自在情？不顺吧。

41.
雨打青锣开序曲；
风挥彤管写芳华。
——比喻和拟人手法的运用，使联活了。

下面的，等一等~{:5_110:}

狼牙

本期成联佳作不少，鄙人不才，也来闲谈几句：
3.
浊世藏身，清心立命，一镜湖山居阆苑
诗情咏志，墨韵传神，千姿风骨浸鸾笺
闲谈：本联联面清新雅致，用语温婉。然有几点遗憾：起句浊世藏身，顿失格调，立意未免消极悲观，莫若挺身。下联全句并未切准荷花，于松柏梅菊则更切，荷花之芳洁虚怀犹可，风骨则有张冠李戴之嫌。

16.
田田碧叶，淡淡芳菲，款款莲舟闲采曲；
袅袅香魂，幽幽韵味，痴痴钓客醉斟春。
闲谈：叠词运用准确，惜“芳菲”作为连绵词，不管与“碧叶”自对，还是与“韵味”相对，都略显不工，另，尾字“春”用得失败，做季节讲的话，与荷花的花期出入了，如果做酒来讲的话，那么，钓客所能享受到的“袅袅香魂，幽幽韵味”则未必是荷花专有了，水边之花皆可。

127.
几度丰姿，不须雕饰，艳丽最宜新著雨；
一身清誉，更显玲珑，妖娆全在欲开时
闲谈：喜“一身清誉”，遗憾处：上联的艳丽，与下联的妖娆，用词欠考虑，均打破了前2分句建立起来的荷花的清新淡雅的形象，是以显得突兀而破意境。

7.
守静清凉，莲子苦心言佛语
出尘不染，池塘玉面是花容
闲谈：本联倒也得荷之清新，上联隐隐禅机，下联芳洁格调。遗憾处，作为11字以下的短联而言，清凉-不染，莲子-池塘皆小有工，另下联结句略显直白，回味不足。

133.
清香元自有，不染于尘，不容以亵
妙谛本天成，一花世界，一叶如来
闲谈：禅味十足。下联化自“一花一世界，一叶一如来”，不过“一花世界，一叶如来”是否妥当?愚以为如此一化，难免自私和小家子气了，与原句不是一个境界。

138.
性自近禅，清香淡淡微尘外；
娴而若水，逸品谦谦君子流。
闲谈：性-娴，一为名词，一为形容词，对仗宽，微尘外--君子流亦显宽。纵观此联，切题不准，我的第一反应是水仙花。

113.
逸如仙子卧清波，看蝶吻红唇、鱼穿玉臂
静作蒲团聆佛法，供青蛙打座、蜻蜓悟禅
闲谈：蜻蜓出律，余者不谈。

4.
一池水墨云天，最怡人绿伞亭亭，玉颜脉脉
几笔丹青骨格，犹醉我情思渺渺，诗梦盈盈
闲谈：本联悠柔，上联不错。遗憾：水墨-丹青合掌。撇开上联，下联全句亦未切住荷花，骨格一词如3号联一样，有张冠李戴之嫌。

117.
碧水映清姿，自不惊流萤蛙鼓，将瑞露香尘，收归玉盏；
襟怀生雅意，正宜把坡咏颐吟，谱新声旧律，唱作菱歌。
闲谈：全联用词考究，清婉雅致，惜我没看懂菱歌与荷花的关系。

105.
绝世姿容，娉婷碧水间，更云锦为裳，贝珠作饰；
超凡志趣，高洁红尘里，最清香沁肺，素色空心。
闲谈：本联直接，上联不错。下联超凡志趣（志趣释义：意向；志向和兴趣）不太准确，与后3个分句有些脱节，莫若“品格”。另“素色空心”，不才猜测本是素色清心，为避免重字而改空字，这一改，意思大相径庭，遗憾。

风筝

狼牙锐利