七律秋行（扒一扒这该死的七律之病，邀请大家一起来扒！）

千世 · 发表于 2011-9-7 20:42

本帖最后由千世于 2011-9-8 22:48 编辑

七律秋行

风遣桐花逐客舟，满山秋色映江流。
霜枝夹岸村如隐，野老垂纶鲤若浮。
远寺清钟惊白鹭，霞光云影渡重楼。
闲吹竹笛葛衣客，独抱慵身趁此游。

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这首七律是由词改成诗的，朋友说原作没有一点词味儿，我就干脆改成七律来写了。

先看第一句“风遣桐花逐客舟”，从意思上应该可以理解，但诸如“遣，逐”这样词汇用得过头了，雕琢痕迹太重，读来反而失了自然。再来“满山秋色映江流”，本来这是一个很美的句子，但坏在出句并没有刻画出什么绚烂的秋景来，用“满山秋色”就有夸张之嫌，而且显得很空泛，没有实质内容，如果把“秋色”二字改一改，或能成好句。
“霜枝夹岸村如隐，野老垂纶鲤若浮。”，我个人挺喜欢此联的，但“鲤若浮”三字需要推敲，我本想用一种比喻兼夸张的手法，但人是在船上，毕竟跟垂纶者隔得老远，真能看到“鲤若浮”么？我又想，如果是换成垂纶者的视角呢？但不知这个观点能否行得通。。。
“远寺清钟惊白鹭，霞光云影渡重楼。”，这联真是太凑了，先不说“寺，钟，鹭，楼”这些东西早就写烂了，毫无新意，“霞光云影”更是虚无飘渺，写了等于没写，使人读来味同嚼蜡，品不出任何味道，因为缺乏巧思和实质性的东西。颈联一直是我的弱项，哎~
最后，我还是挺喜欢结的出句“闲吹竹笛葛衣客”，有一种怡然自得的画面感，但“独抱慵身趁此游”完全没有承接住前面的铺排，既然题目是“秋行”，结又何必来个“游”，这个“游”完全可以让别人体会出来，而不需句子点出来，什么“独抱慵身”一看就是在凑，不仅与出句在意思上稍微重复，更没有打开格局，使整体意境得到延伸，是一个非常失败的句子。

以上，是我的自我扒皮，也希望大家一起来扒，如果有兴趣还可以改一改，大家凑在一起以诗论诗，岂不快哉。。。:lol

兰心若雪 · 发表于 2011-9-7 20:48

赏学小狼工稳好律，全诗如行云流水，尾尾叙来，灵动流畅。

透风 · 发表于 2011-9-7 20:50

也是快手！

笑风雪莲 · 发表于 2011-9-8 09:07

欣赏好诗久不见了问好！

盛夏小雪 · 发表于 2011-9-8 13:21

这首好{:5_105:}感觉霞光云影与首联有些冲突，若是朝霞“秋色”可酌，个见，问好哥们

黄先生 · 发表于 2011-9-8 16:32

。
霜枝夹岸村如隐，野老垂纶鲤若浮。

久不见，问好小狼斑斑。

L翠拨青松 · 发表于 2011-9-8 18:09

为了便于辨认，凡这期诗社作业皆加成橙黄色的吧

千世 · 发表于 2011-9-8 22:50

赏学小狼工稳好律，全诗如行云流水，尾尾叙来，灵动流畅。
兰心若雪发表于 2011-9-7 20:48

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小棉袄赶紧来扒皮乐。。。:lol

千世 · 发表于 2011-9-8 22:51

也是快手！
透风发表于 2011-9-7 20:50

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就是太快了，出来的都是垃圾。。。:L

千世 · 发表于 2011-9-8 22:52

欣赏好诗久不见了问好！
笑风雪莲发表于 2011-9-8 09:07

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问好雪莲斑斑！好久不见，又来骚扰大家了。。。

千世 · 发表于 2011-9-8 22:53

这首好{:5_105:}感觉霞光云影与首联有些冲突，若是朝霞“秋色”可酌，个见，问好哥们
盛夏小雪发表于 2011-9-8 13:21

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小雪其实眼光很准，就是不舍得扒皮，趁这个机会，你给我好好扒一扒啊~

千世 · 发表于 2011-9-8 22:54

。
霜枝夹岸村如隐，野老垂纶鲤若浮。
久不见，问好小狼斑斑。
黄先生发表于 2011-9-8 16:32

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好久不见，问好先生！还请先生也来扒一扒。。。

千世 · 发表于 2011-9-8 22:55

为了便于辨认，凡这期诗社作业皆加成橙黄色的吧
L翠拨青松发表于 2011-9-8 18:09

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青松老大也表手软哈，嘿嘿～

醉红妆 · 发表于 2011-9-9 06:33

“再来“满山秋色映江流”，本来这是一个很美的句子，但坏在出句并没有刻画出什么绚烂的秋景来，用“满山秋色”就有夸张之嫌，而且显得很空泛，没有实质内容，如果把“秋色”二字改一改，或能成好句。”如果千世非要改，秋字改成枫字如何？问好。

盛夏小雪 · 发表于 2011-9-9 11:11

才女改得好，枫红映江美呆了{:5_105:}还言之有物，学习

鱼儿和渔夫1 · 发表于 2011-9-9 16:41

改成“枫”是好，但是前面有“桐”，下句又有“霜枝”，感觉太罗嗦了。

L翠拨青松 · 发表于 2011-9-10 17:28

七律秋行

风遣桐花逐客舟，满山秋色映江流。
霜枝夹岸村如隐，野老垂纶鲤若浮。
远寺清钟惊白鹭，霞光云影渡重楼。
闲吹竹笛葛衣客，独抱慵身趁此游。

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这 ...
千世发表于 2011-9-7 20:42

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原来千世这是自我解剖哇！你自己解剖的已经很到位了。我的感觉这诗每句每联都字斟句酌，很美。就是串联起来缺少诗意，因为没有一个统一的构思，只是罗列了一些景色，没有做到情景交融。特别地，不该重“客”字。（砸狠点~:lol）

小棉袄 · 发表于 2011-9-10 20:40

本帖最后由小棉袄于 2011-9-10 20:44 编辑

小棉袄赶紧来扒皮乐。。。:lol
千世发表于 2011-9-8 22:50

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哈哈，小狼真可爱，你自己已扒得那么彻底了，俺再来就不是扒皮，而是折骨了，俺那下得手啊，其实没你说的那么不堪，就是老大说的那样，景语足够，情语稍弱，个人感怀少了些吧，乱砸！

红翡 · 发表于 2011-9-10 21:08

本帖最后由红翡于 2011-9-10 21:45 编辑

小狼哥自己扒得粉深刻嘛。。。颈联凑，少点自己的感悟和升华。。。如果能从颈联开始细细咀嚼一下前面描写的景致，多些情感上的升华或哲思上的提炼，诗作应能更增色不少。。。

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红翡 · 发表于 2011-9-10 21:48

另，桐花是清明“节气”之花，，小狼哥用在秋行里不知是何意？

千世 · 发表于 2011-9-15 15:51

实在感谢大家！
综合大家的意见，自己也斟酌了些，已经改了，但仍不满意，还须大改！
再次感谢大家！这种扒皮实在是不错！

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