七律：夏季吟蜻蜓

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-4 10:05

本帖最后由笑风雪莲于 2011-8-8 16:34 编辑

花尖舒翅傲苍穹，飞去飘来捕害虫。
点水柔姿尤浪漫，戏荷潇洒也玲珑。
长天颤翼凭升降，大雨衔风向上冲。
沟壑临波它产卵，身心疲惫宿莲蓬。

小棉袄 · 发表于 2011-8-4 16:05

首赏雪莲雅作，感觉起承两联，意重了，都是描写蜻蜓的动态，舞凌二字可以去掉一个，个见！

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-4 17:30

袄姐姐说的不错待俺再想想。谢谢！

盛夏小雪 · 发表于 2011-8-4 18:06

好咏{:5_105:}附议小袄，问好雪莲MM

L翠拨青松 · 发表于 2011-8-4 19:53

除上议，这律不错！

心雨笼晴 · 发表于 2011-8-4 21:20

结句不错：）

一介酸丁 · 发表于 2011-8-4 22:07

结未收住。整体似可更精炼，首联对句太口水了。

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-5 08:23

好咏{:5_105:}附议小袄，问好雪莲MM
盛夏小雪发表于 2011-8-4 18:06

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改去掉凌字舞苍穹如何？谢谢！

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-5 08:24

除上议，这律不错！
L翠拨青松发表于 2011-8-4 19:53

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首版在鼓励俺呢？多谢！

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-5 08:24

结句不错：）
心雨笼晴发表于 2011-8-4 21:20

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谢笼晴姐！

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-5 08:26

结未收住。整体似可更精炼，首联对句太口水了。
一介酸丁发表于 2011-8-4 22:07

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丁丁太口水？是不是太口语化了呢？不懂。

千世 · 发表于 2011-8-5 12:58

飞去飘来捕害虫
长天颤翼凭升降，大雨衔风向上冲。

确实要改改，太直白鸟。。。
即便是所谓的“试验体”，意思可以很新，但依然没有脱离古味，否则读来就没有诗味了

笑风雪莲 · 发表于 2011-8-6 08:39

本帖最后由笑风雪莲于 2011-8-6 08:41 编辑

飞去飘来捕害虫
长天颤翼凭升降，大雨衔风向上冲。

确实要改改，太直白鸟。。。
即便是所谓的“试验体”，意思可以很新，但依然没有脱离古味，否则读来就没有诗味了
千世发表于 2011-8-5 12:58

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千世兄所言及是。这两句就求你给给改改如何？雪莲诚恳的说，有利于提高/麻烦你了谢谢

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