阮郎归·黄菊

梦如烟

阮郎归·黄菊 黄花开处笑霜侵，窈窕万缕金。不随枯叶向秋深，风中知古今。 屈子怨，易安吟，魂追陶令琴。孤标清格立如箴，坚贞同我心。 === 去年崔护老师修改更具韵味，如烟感谢！录此以示差距； 黄花开未累霜侵，丝垂万缕金。幽随叶落看秋深，风中淡古今。 屈子梦，易安吟，魂欹陶令琴。孤标清格自成箴，矢贞同我心。

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去年崔护

[quote]阮郎归·黄菊 黄花开处笑霜侵，窈窕万缕金。不随枯叶向秋深，风中知古今。 屈子怨，易安吟，魂追陶令琴。孤标清格立如箴，坚贞同我心。 呵呵，跟我的风格很像，行文表意嫌直白，少了些味道。 “笑”意模糊，且无太大力度。“霜侵”与后面“窈窕”很不协调。“窈窕”与后面“孤标清格”、“坚贞”亦不甚协调。 首句拙改如“黄花开未累霜侵”不知如何？（“霜侵”与后面“窈窕”仍有不协调之感。不过行文仍见偶的文风，不如卿句柔和前后气脉一致，汗！） “不随枯叶向秋深”句淡而费墨，“风中知古今”有泛而乏味之感。 过片尚可。结处评价嫌熟。 据卿愿意胡改一番，敬供参考，匆忙随意篡改，仍未为佳，还可再炼！ 黄花开未累霜侵，丝垂万缕金。幽随叶落看秋深，风中淡古今。 屈子梦，易安吟，魂欹陶令琴。孤标清格自成箴，矢贞同我心。（结为个人情绪，不便多改。）

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心雨笼晴

有崔护老师的详细点评，我们也不用再多费口舌了:lol
问好如烟MM，特喜欢这句屈子梦，易安吟，魂欹陶令琴。:loveliness:

梦如烟

呵呵，跟我的风格很像，行文表意嫌直白，少了些味道。

“笑”意模糊，且无太大力度。“霜侵”与后面“窈窕”很不协调。“窈窕”与后面“孤标清格”、“坚贞”亦不甚协调。
首句拙改如“黄花开未累霜侵”不知 ...
去年崔护 发表于 2011-5-21 14:24

                               
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谢谢老师！认真学习了您的每一个字，赞同您的说法，表述过于直白，字词还有待锤炼，您的修改感觉更有韵味，但“累”字稍有疑问，与原来的菊花笑傲寒霜屹立枝头有异?上阕煞拍一个“淡”字多了菊的澹淡孑然，赞赏！

梦如烟

有崔护老师的详细点评，我们也不用再多费口舌了:lol
问好如烟MM，特喜欢这句屈子梦，易安吟，魂欹陶令琴。:loveliness:
心雨笼晴 发表于 2011-5-21 14:45

                               
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问好心雨斑斑！谢谢临帖！

去年崔护

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谢谢老师！认真学习了您的每一个字，赞同您的说法，表述过于直白，字词还有待锤炼，您的修改感觉更有韵味，但“累”字稍有疑问，与原来的菊花笑傲寒霜屹立枝头有异?上阕煞拍一个“淡”字多了菊的澹淡孑然，赞赏 ...
梦如烟 发表于 2011-5-21 14:57

                               
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“累”字前有一“未”字，没有为“霜侵”所负累，没有因其而损孤标清格之意。

其实吾改之句亦未必佳，还可再锤炼之！

一叶江南

{:5_127:}风中知古今。结的很巧妙，古有“屈子怨，易安吟，陶令琴”，今有“我心”。词可以平白。欣赏。

中古源氏

屈子怨，易安吟，魂追陶令琴。

好吟！！！！

梦如烟

“累”字前有一“未”字，没有为“霜侵”所负累，没有因其而损孤标清格之意。

其实吾改之句亦未必佳，还可再锤炼之！
去年崔护 发表于 2011-5-21 15:35

                               
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问好老师！明白您的意思了，谢谢您！

梦如烟

{:5_127:}风中知古今。结的很巧妙，古有“屈子怨，易安吟，陶令琴”，今有“我心”。词可以平白。欣赏。
一叶江南 发表于 2011-5-22 09:00

                               
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问好江南斑斑！谢谢您的点评，还请多多赐教呀。。

梦如烟

屈子怨，易安吟，魂追陶令琴。

好吟！！！！
中古源氏 发表于 2011-5-22 10:41

                               
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问好！谢谢临帖！

黄先生

如烟的词比诗好一些。