【绝句】苦甜吞

风飘雪

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态苦甜吞。

苦甜吞

[此贴子已经被作者于2009-2-10 21:53:50编辑过]

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紫芝

以下是引用风飘雪在2009-2-3 22:26:17的发言：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态苦甜吞。

非常欣赏这首五绝，借代修辞，语言凝练，意境幽远，学习了！

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。----两动词诗眼出彩！

落日无声

“笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕”非常好，但题目和后两句就差了。

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落日无声

把诗如下改哈：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态吾自铮。

前后呼应，表达了卓尔不凡的风骨，整首意境就基本成一体了。

题目也应改哈，我就不多说了。

[此贴子已经被作者于2009-2-5 0:48:42编辑过]

一页心

结句和题目确实可改

风飘雪

以下是引用紫芝在2009-2-4 22:06:27的发言：

非常欣赏这首五绝，借代修辞，语言凝练，意境幽远，学习了！

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。----两动词诗眼出彩！

问候紫芝君~！！！

谢谢欣赏。

风飘雪

以下是引用落日无声在2009-2-5 0:44:05的发言：

把诗如下改哈：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态吾自铮。

前后呼应，表达了卓尔不凡的风骨，整首意境就基本成一体了。

题目也应改哈，我就不多说了。

问候落日无声好朋友~！！

世态吾自铮~~出律出韵

谢谢指教。

[此贴子已经被作者于2009-2-7 9:53:34编辑过]

风飘雪

以下是引用一页心在2009-2-6 10:09:50的发言： 结句和题目确实可改

问候一页好朋友~！！！谢谢指教。

风飘雪

请大家看看如何？？

【绝句】笔剑雕诗骨

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？态世地天存。

[此贴子已经被作者于2009-2-7 10:32:32编辑过]

落日无声

以下是引用风飘雪在2009-2-7 9:57:02的发言：

请大家看看如何？？

【绝句】笔剑雕诗骨

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？态世地天存。

“态世地天存”改为“态世天地存”好些，主要是习惯上的问题。

断琴寒士

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态苦甜吞。

结句就不用改了，本来好好的嘛，整篇就合着一些苍凉意境，却是有味耐读。

风飘雪

以下是引用落日无声在2009-2-7 19:25:40的发言：

“态世地天存”改为“态世天地存”好些，主要是习惯上的问题。

问候落日无声好朋友~！！

谢谢指教。

风飘雪

以下是引用断琴寒士在2009-2-7 19:46:11的发言：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态苦甜吞。

结句就不用改了，本来好好的嘛，整篇就合着一些苍凉意境，却是有味耐读。

问候断琴寒士好朋友！！！

谢谢指教。

紫芝

以下是引用断琴寒士在2009-2-7 19:46:11的发言：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态苦甜吞。

结句就不用改了，本来好好的嘛，整篇就合着一些苍凉意境，却是有味耐读。

所言及时：)

落日无声

以下是引用断琴寒士在2009-2-7 19:46:11的发言：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态苦甜吞。

结句就不用改了，本来好好的嘛，整篇就合着一些苍凉意境，却是有味耐读。

问题是首句起点高，笔剑雕诗骨，可是直指人的风骨气节了，而且是用笔用诗雕成的，而后面两句则变成了自我感伤，导致整首格调变换，虽然如是，只是可惜了前2句，而且“苦甜吞”更是与前面高风亮节比有蛇尾之嫌。

断琴寒士

以下是引用落日无声在2009-2-8 22:50:55的发言：

问题是首句起点高，笔剑雕诗骨，可是直指人的风骨气节了，而且是用笔用诗雕成的，而后面两句则变成了自我感伤，导致整首格调变换，虽然如是，只是可惜了前2句，而且“苦甜吞”更是与前面高风亮节比有蛇尾之嫌。

不好意思，我也是初学诗词的，不太懂。这首诗该不该改呢？怎么个改法，还望您再指点一下，让我学习学习，受益匪浅则个~

狂狂生

【绝句】笔剑雕诗骨

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？态世地天存。

愚见是尾句一定要改个有力量的句子, 一以抵以衡首次句, 一以包括全诗. 首次句外观甚宏伟, 愚认为过於着力... 反觉得刻.雕二字是缺奌!

狂狂生

例如"

笔剑存诗骨，风刀鋳岁痕.. 以二个淡然之字, 还能那 "笔剑, 风刀"大发雄威也...

L翠拨青松

极端欣赏第一联，力透纸背！但要和这样有力的句子组成篇，后一联力度或气概必须有超越。这就要看作者想表达什么主题了，不是旁观者所能揣度的~

狂狂生

力透纸背... 真就是用力太过了, 写诗就不必如此着力的.

一页心

共同欣赏前两句，争议在结句“世态苦甜吞”，或者认为通俗耐品，或者认为浅俗可斟。各人语感有异了。今试改下，未必高明，只供参考：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？忧乐惯常温。

落日无声

以下是引用狂狂生在2009-2-8 23:36:50的发言：

【绝句】笔剑雕诗骨

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？态世地天存。

愚见是尾句一定要改个有力量的句子, 一以抵以衡首次句, 一以包括全诗. 首次句外观甚宏伟, 愚认为过於着力... 反觉得刻.雕二字是缺奌!

说法有道理,但怎么改都没原来的好了.而且前2句的确太好,以至于没法子也不忍心去改.

所以最后还得在后面下工夫,怎么改才能与前2句相呼应?我暂时也没什么好办法.

落日无声

以下是引用落日无声在2009-2-5 0:44:05的发言：

把诗如下改哈：

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 人生何可謂？世态吾自铮。

前后呼应，表达了卓尔不凡的风骨，整首意境就基本成一体了。

题目也应改哈，我就不多说了。

感觉还是我这么改好,虽然有点出律,但为了整体的意境,也在所不惜了.

断琴寒士

“世态吾自铮”，好好，确是卓尔不凡，意境一体，这样最好，楼主，你的诗就按他这样改最好了。

另TO青松\狂生\一页心：想不到能引来三位高士共语，想是我玩笑开大了。关于结句之力度问题，我是欣赏一个“吞”字，势大力沉，虽没起句刀剑之锋芒，却有如锤锏之沉重，足以相当，这就是我为何认为结句不用改的缘因。让三位见笑了。一页心的“惯”字用得洒脱，却又是另一种境界。我想这五绝之结句，又何妨学浣溪沙之结句一样，末笔一勾而就！

一页心

多见律绝，非句句完美，因奇句而百世传诵。点精学习。

世态苦甜吞，其积极解读之处正如寒士所说；世态吾自铮，推崇意境为先，至于律韵则不拘一格；态世、地天，不通不顺，是为戒；还有紫芝、狂校、青松对佳句的体会。。。。这些都给我思考和启迪，也丰富了我的诗学素养，谢谢。

落日无声

以下是引用断琴寒士在2009-2-9 22:09:14的发言：

“世态吾自铮”，好好，确是卓尔不凡，意境一体，这样最好，楼主，你的诗就按他这样改最好了。

另TO青松\狂生\一页心：想不到能引来三位高士共语，想是我玩笑开大了。关于结句之力度问题，我是欣赏一个“吞”字，势大力沉，虽没起句刀剑之锋芒，却有如锤锏之沉重，足以相当，这就是我为何认为结句不用改的缘因。让三位见笑了。一页心的“惯”字用得洒脱，却又是另一种境界。我想这五绝之结句，又何妨学浣溪沙之结句一样，末笔一勾而就！

寒士对诗词的完美追求的锲而不舍精神值得我们尊重，“断琴寒士”与“笔剑雕诗骨”还真有点异曲同工之味。[em17]

落日无声

再啰嗦哈关于作古诗与作古词的一点不同之处。

无论是诗词小说，都讲究开篇、发展、高潮、收尾四部曲；

对于古诗，由于篇幅短小，就寥寥几句，所以相对词来说就更考究功夫，真可谓字字雕琢、句句考究，方能出好章；而且也由于篇幅过于短小，对只有4句的，一般开篇是头1句，第2句是发展，第3句是高潮，然后马上4句收尾，由于高潮、收尾总共就2句，导致所要表达的情感非常迅速地收拢，对结句要求就很高，往往是起整篇的画龙点睛作用，否则就会给人蛇尾之咎。

而对于词，相对诗，其篇幅就宽松得多，开始、发展、高潮、结尾就好控制，对结尾也就能通过相对平缓的方式来收拢，一般不止一句。

所以古人谓作诗为“推敲”，而谓作词为“填词”，而没听说过有“填诗”之说。

[此贴子已经被作者于2009-2-11 22:33:58编辑过]

南山一松

风飘雪朋友的这首诗整体不错，尤其是前两句特别好，两个动词用得好，后两句是不是可以这样改一下？供酌。

笔剑雕诗骨，风刀刻岁痕。 回眸八千路，无悔乐天伦。