七律。咏秋荷

南山一松

七律。咏秋荷

秋风悄悄过莲塘，冷月残荷叶染霜。

碧水清波飞旧梦，老茎弱梗舞寒裳。

百重雨露冰心静，千缕尘烟玉骨香。

为有情丝结灵窍，常留清白烂泥旁。

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心朋友

留清白烂泥旁。 清白在人间，怎么还烂泥旁呢？大煞风景了。

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南山一松

哦，谢谢心朋友版主！在下原意是说，藕居污泥中却能保持冰清玉洁。诗中这样表达可能欠妥，欢迎垂教，相互切磋！问好朋友。

芳菲二月天

第一句“地”字有些拗口？

南山一松

芳菲二月天 发表于 2012-10-12 10:05

                               
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第一句“地”字有些拗口？

问好芳菲二月天朋友！感谢您的指正。悄地，原意是指暗地里。读起来是有些拗口，改成悄悄吧！再请指教。

一页心

问好南山一松老朋友！    欣赏秋荷！

南山一松

一页心 发表于 2012-10-12 15:00

                               
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问好南山一松老朋友！    欣赏秋荷！

谢谢一页心版主！请您多多指教！

马洲钓仙

百重雨露冰心静，千缕尘烟玉骨香

笑风雪莲

此诗不错，欣赏。:handshake

南山一松

马洲钓仙 发表于 2012-10-12 16:55

                               
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百重雨露冰心静，千缕尘烟玉骨香

谢谢！问好马洲钓仙朋友！

南山一松

笑风雪莲 发表于 2012-10-13 15:49

                               
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此诗不错，欣赏。

谢谢鼓励！请您指教！问好笑风雪莲朋友！

七重铠

“为有情丝结灵窍”句，以情丝喻藕丝，以灵窍喻藕孔，既有写实，又有深意，可见奇思，好！
颔联的“碧水”与“清波”和“老茎”与“弱梗”，其实也属合掌，律诗尚简约，若非着意强调，表述同一样事物还是不要重复用词的好。颈联转句没有宕开，建议拓宽思路，再考虑一下。尾句的确过于俗俚，楼上已有其他诗友论及，我就不再赘述了。
谨此浅见，仅供楼主参考。若有冒犯，敬请海涵。

南山一松

颔联的“碧水”与“清波”和“老茎”与“弱梗”，其实也属合掌，律诗尚简约，若非着意强调，表述同一样事物还是不要重复用词的好。颈联转句没有宕开，建议拓宽思路，再考虑一下。尾句的确过于俗俚，楼上已有其他诗友论及，我就不再赘述了。------好！评点得好！收藏细品再作修改。问好七重铠朋友！

南山一松

七律。咏秋荷（改后稿）

秋风昨夜入莲塘，绿水凭添阵阵香。

花影俨如春后雪，月光疑是叶前霜。

沉浮身世沉浮里，冷暖生涯冷暖乡。

为有情丝结灵窍，自将清白腹中藏。------再请朋友们指教！

七重铠

在跟贴以前，我内心挣扎了一下，因为不知道这几天对各位诗友的吹毛求疵该是不该，毕竟每个人都有每个人的想法和写法，用我一家之言来评判肯定会失之武断，也难免会引起作者的不快。
但是我又想，只要自己是抱着一种学习的心态来点评，既便是言语有误，对我个人来说也是一个学习提高的的机会，如我的点评有何谬误，还请作者不吝指出，有交流才会有进步，自古以来，闭门造车都不是好的学习方法。谨此数言，点评如下：
首联的“绿水”句，窃以为不可，秋风带肃杀之气，除了菊花以外，更无他花能开，怎会添香？颔联的“花影”句是写花已如春后之雪般消融谢尽，但是全句内容太过单调，其实只是说“花落了”，远比不上后一句有月光、叶、霜那般丰满。颈联能够看出楼主对我上次的点评是认可的，在尽量转向对人生的回想，但是两个“沉浮”与两个“冷暖”，其实意思完全一样，用词重复了。文天祥的诗中有“惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁”之句，但第一个“惶恐”和“零丁”全是实实在在的地名，用以映射自心的情绪，是妙句，但楼主的这句却有嫌生硬，建议对颈联两句的后三字进行修改。结句的还应总结全篇，照应全文，“清白”之意在前并没有体现，作为结句，令人感觉有些突兀。
以上个人浅见，谨与楼主商榷，若有谬误，敬请包涵。

南山一松

七律。咏秋荷（再改后稿）
秋风连夜袭荷塘，澄水残留菡萏香。
花影斑斑春后雪，月光淡淡叶前霜。
沉浮身世梦华去，冷暖生涯意未央。
为有情丝结灵窍，自将清白腹中藏。------谢谢七重铠朋友！再请朋友们指教！