猪八戒回忆录 转

逍遥浪子

自序
　　我一说写回忆录就有人嘲笑我：哼，就你那点窝囊事儿，光人家笑话还不够，自己还去端着卖。尤其是孙猴子把上嘴唇一翻，嘴角咧到耳朵根儿，尖声尖气儿的：你还觉得你那些事儿挺值得回忆？你以为你是美国总统，下了台就写回忆录？也不尿泡尿照照，赖蛤蟆趴着脚面上——不咬人也腻歪人。
　　孙猴子，我操你八辈祖宗。我在心里狠狠地骂了一句。我后半辈子倒霉就倒霉着你手里，整天捉弄我编派我，弄得我人不人鬼不鬼。我写不写回忆录关你屁事儿。你算哪根葱，多管闲事。我这一辈子，不，我这两辈子都是栽在你们这些卑鄙小人手里。就冲着你们这些闲吃萝卜辣操心的，我还就非写不可了。实话告诉你们吧，我写回忆录并不是为了写我自己，我要揭开天庭，灵山和大唐的黑幕。你们只知道孙猴子大闹天宫，只知道唐僧取经，只知道天蓬大帅调戏嫦娥，可是你们知道这幕后的真相是什么？你们以为唐僧去亚洲西南角那个山旮旯里，从那.个皮笑肉不笑的肉墩子那里，挑回一担擦腚都湿手指头的破纸，就是为了让李世民去糊弄全国人民？那个肉墩子就是为的把这担破纸打发出去？玉皇大帝为什么污蔑我调戏嫦娥？我一个堂堂的天蓬元帅，就缺女人缺得去调戏一个，被丈夫从地球上赶到月球上的二手女人？这些表面现象的背后掩盖着什么真相你们知道吗？我的回忆录就是要使这些幕后真相大白于天下。还我天蓬元帅的本来面目，还天地人佛四界历史的本来面目。这是我的责任所在，我的良心所在。去西天取经的四个人里头也只有我有资格干这件事。唐僧且不说他是个凡人，而且是凡人里头的烦人。猴子，沙僧我们三个都叫他烦透了。就连取经这件对他来说是终身大事的事他也没弄清楚，别的事就甭说了。要不是各人考虑自己的后果，早把他送给妖怪换酒喝了。孙猴子头脑简单四肢也不发达，他连自己是哪里来的都不知道。关于它的来历是个惊天秘密，没有几个人知道，说出来会惊天动地。可是他自己只知道是从石头缝里蹦出来的，其他一无所知。一个连天庭户口都落不上的山野村夫，当了马夫还不知道自己是马夫，楞充什么齐天大圣，你说他有多愚蠢多可怜吧。甭说写回忆录，连孙猴子这三个字怎么写他也不知道。至于沙老弟那是老实人一个，虽然也是天上下来的，但是由于级别太低所知甚少。我老猪在天上是元帅，来到人间也是一代风流。又从东土到西天，说上通天文下通地理，这不算吹牛B。我不服的就是，陪着唐僧这秃驴，去了一趟西南亚，风吹雨打出生入死，就算没有功劳也有苦劳吧。结果到头来，那肉墩子只安排我做了一个清洁工，专干洗盘子刷碗，擦桌子扫地的勾当。这不是当铺里扔出孩子——拿人不当人吗。前世被玉皇大帝赶下天庭，今生被如来欺负。我再不给他们点颜色看看，他们就不知道山神爷爷那玩意儿是石头的。到时候我的回忆录甩出来，比911，比原子弹震动还大。我揭露的黑幕绝对是独家猛料。初步设想将推出，一百万个为什么。嘿嘿，一百万个为什么，就是三百万字，每个为什么后边，再加十个字的内容，那就是一千三百万字的宏篇巨著。何况绝不止十个字的内容。这里先列出几个为什么给大家看一看，是不是有兴趣。
　　1、为什么说孙猴子是人为制造的？2、为什么要制造孙猴子？他是谁？3、为什么孙猴子要大闹天宫？4、为什么王母要举办蟠桃会？
　　5、为什么玉皇大帝怕王母娘娘？6、为什么王母娘娘怕如来？7、为什么如来怕李世民？8、为什么李世民怕玉皇大帝？
　　9、嫦娥为什么独居广寒宫？10、为什么玉帝诬陷我调戏嫦娥？11、为什么我投错了胎？12、为什么如来从大唐找取经人？
　　13、为什么唐僧自告奋勇去取经？14、为什么小白龙会变成白马？15、为什么唐僧经常偷偷的吃药？16、为什么唐僧再三护着白骨精？
　　17、为什么有的妖精打不死？18、为什么孙猴子被封为斗战胜佛？19、为什么我老是不走运？20、为什么李世民提倡佛教？
　　上边列出的只是九牛一毛，后边还有N个为什么。为了方便叙述，写作过程中不一定按上边目录的顺序写，保证让大家看的通顺流畅。本回忆录不是离骚胜似离骚，不是史记胜似史记，不是主流胜似主流，不是非主流胜似非主流，不是笑话胜似笑话，不是无厘头胜似无厘头。希望广大读者慢慢的欣赏，保你开心快乐，看到底乐到底。

                               
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逍遥浪子

一、是谁制造了孙猴子
　　本来我不想说这个话题，因为这件事对猴子和如来伤害太大，可是这猴子太气人。再就是如来这肉墩子老是把别人当傻瓜，以为他把谁都能糊弄住，他也太小看人了。我非得把他那些丑事儿揭出来不可。先说一件小事，我刚到灵山不久的一个晚上，在雷音寺里边逛。我主要是想看一看，那些菩萨们住在哪里，日后串个门儿什么的。不料在一个暗影里看见如来和一个小菩萨接吻。我咳嗽了一声，如来便放开小菩萨，若无其事的走到我面前说：“八戒，你看见什么了？”我立刻回答：“什么也没看见。”他又问：“为什么没看见？”我说：“四大皆空，啥**玩意儿没有，我能看见什么呢？”那肉墩子大嘴一列，嘿嘿笑着说：“八戒，你这次没有白来灵山，佛性大有长进。刚才我是为了测试你，故意那样做的。好好打扫卫生，干好了将来说不定会让你给菩萨们洗内裤的。”说完一步三摇晃的走了。要不是那个菩萨在旁边，我真想一脚踹他个狗吃屎。
　　我对那个小菩萨说：“菩萨妹妹，咱俩也测试一下他怎么样？”那菩萨说：“测什么测，男人没有一个好东西。”我说：“我们可不是人，我们是佛。”那菩萨说：“什么人什么佛，都是鬼。嘴上说测试别人，实际上都是测试自己。”我不由得暗暗佩服，由衷的说：“妹妹，你真是看破红尘了，只差一步你就成佛了。”小菩萨又问：“怎么只差一步？”我说：“佛的最高境界就是像我刚才一样，看破了也不要说破。”“嘁”小菩萨扬长而去。由此我想起了当年在天庭做天蓬元帅时发现的那件事。现在是公之于众的时候了。
　　地球人都相信孙猴子是从石头里蹦出来的，连玉皇大帝也深信不疑。可是他们就不想想，这天地人三界再加上佛一共四界，神有神主，人有人王，鬼有鬼君，佛有佛祖，一只苍蝇一只蚂蚁都有户口有籍贯。凭空里出来一个孙猴子竟谁也不知道，这不是开太空宇宙大玩笑嘛。花果山的山神，水帘洞的土地都干什么去了？他们领着工资拿着奖金，可是专门管这事的。他们为什么不向玉皇大帝禀报？天底下那么多石头，大的小的方的圆的什么形状的都有，偏偏就这块石头蹦出个猴子。如果都不知道这猴子的来历，那岂不是在人鬼神佛之外又出来一个派系的生灵。然而却只有一个孤零零的，上无老下无少，一无亲二无故，前无古猴后无来者，和谁也没有血缘，和什么东西也没有渊源的一只猴子。这是为什么？
　　就这么一只毛猴子，闹了了龙宫闹天宫，闹了天宫闹地府，最后又闹蟠桃会。那么多法力无边的天兵天将，竟敌不住一只一米来高的红腚猴子。可是到最后如来一只手就能制服它。这是为什么？既然如来能制服它，为什么不早点制服它，却早晚等到它闹得天翻地覆，把除了雷音寺以外的所有首脑机构都折腾了个底朝天之后，如来才出面制服它。这又是为什么？难道这一连串的疑点就没有人看出一点端倪，就没有人发现一点问题？实话说吧，即便有人看出什么，也看不出真实的原因。这不是一般人都能知道的。这一连串的为什么，我老猪要是不说你们永远也不知道。天上所有的神，地上所有的人，阴间所有的鬼，西天所有的佛都被一个家伙蒙了。这个家伙是谁，我说出来会震惊全世界。不，会震惊全宇宙。写到这里我激动的写不下去了。正好有许多记者来采访。我便先去应付记者。
　　自从我透露要写回忆录，各路记者，电视台的，报社的，杂志社的，广播电台的还有书商和出版社的人都往我这里跑，都想先得到点爆料。我当然知道，就像春节晚会一样，事先不能透露过多的内容，不然我的书到时候就没人买了。我越是不说记者们就越追着不放。媒体都知道我的兴趣和爱好，所以派来的都是一色的女记者，一个比一个漂亮，一个比一个穿的少，就像选美大赛一样。我老猪虽然好色，但是在原则问题上我是不能迷失的。天庭日报一个记者，我怀疑是玉皇大帝派来的，因为玉帝最怕我揭露天庭的事。他肯定想知道我在回忆录里写他些什么。所以他会不择手段的刺探消息。这个女记者穿的超短裙连屁股都盖不住，竟然还没穿内裤。我心里想，真是个傻B，引诱我也不是在这种场合。她挤到我面前娇滴滴的喊猪哥儿。我闭上眼睛努力控制着自己，做出坐怀不乱的样子说：“这位记者MM,我老猪可不是随便的人，尽管随便起来不是人，可也得分场合。你先回去穿上内裤再来吧。”那记者朝我飞一个媚眼娇嗔的说：“谁说俺没穿内裤，人家穿的是丁字裤。”“我怎么没看见？”“用手扒开屁股就能看见。不信我扒开你看看。”“哦，不要不要，不是我不明白是这世界变化太快，以前是剥开内裤看屁股，现在是剥开屁股看内裤。”我还是禁不住看了一眼，但也没看清楚内裤在哪里。我指着佛教界的一群记者说，“还是我们佛教界的MM们得体一些，她们的裙子长一点能盖住屁股。”佛教界的记者们立刻回应道：“我们穿长一点的裙子就不用穿内裤了，又穿裙子又穿内裤多麻烦。”这些女人反倒把我弄了个大红脸。我急忙说：“亲爱的朋友们，你们都回去吧，我能告诉大家的就是：等着看我的书吧”
　　她们一个劲儿的叫猪哥，猪使者：“给我们透露一点吧，不然我们就吃不上饭了。再说透露一点先炒一炒，对你出书更有利。”我想也有道理，于是我决定送她们一个顺水人情。我说：“你们想不想知道孙猴子是谁制造的？”“当然想知道。”“那样请大家做好心理准备。所有的神，所有的人，所有的鬼，所有的佛你们都站好，深吸一口气握紧拳头，绷紧神经以免中风，以免精神分裂。你们一定要挺住，我开始宣布，10、9、8、7、6、5、4、3..........”
　　怎么回事儿？一点声音也没有。朦胧中我身边围上来一大群人，七手八脚的给我做按摩。有人喊道：“掐人中掐人中，快掐。”不知是谁把我的小弟弟狠狠的掐了一下，疼得我大叫一声醒了过来。心想这小娘们儿根本不懂大唐文化，更不懂中医。她以为人中就是人身体的中间。这时候又听见有人小声说：“趁他这一阵清醒，让他赶快说出来，再晕过去就不用抢救了。”一句话惊醒梦中人，这些娘们儿竟如此恶毒。原来全宇宙就我一个人没有挺住晕过去了。于是我重新倒计时，我要让这些娘们儿急死：“5、4、3、2、1，你们要想知道这人是谁，等着看我的书吧。”
　　没想到我这一招竟把这帮娘们儿惹急了，她们气急败坏的说：“蠢猪、B猪，他不说把他的人中揪下来。”我急忙哀求道：“别别别，千万别，各位美眉。我是写自己的回忆录不是写史记，别让我当司马迁。我老猪混出这点名声有一半是它的功劳。”此时这些娘们儿就像渣滓洞的特务一样，凶相毕露：“那就快说，不然还揪你人中。”我说：“各位姑奶奶，这不是一句话两句话能说清楚的。这是不可泄露的天机，不到一定的时候是不能随便说的。再说过早的透露情节书商们会告我违约的。”这些娘们儿又嚷嚷起来：“那你就快点写，让我们早一点看到谜底。”我说：“你们谁报道我的书多，我就让谁早知道。”她们争先恐后的响应道：“猪哥，你就瞧好吧。”“猪天使，你多关注一下我们的报纸。”“哥哥。你就看我的吧。”我心里窃喜：这些骚娘们儿，我哄不死你们。

                               
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逍遥浪子

二、天庭小混混

　　我为什么知道孙猴子的身世呢？这就得从我上辈子说起。也让大家知道我的前世今生。

　　那是混沌初开的时候，天界一片荒凉一片混乱。当时天庭政府还没有成立，宇宙中央只是确定了玉皇大帝是天庭的头儿，由玉帝、太白金星和太上老君，组成三人临时领导小组，主持天庭工作，其他什么也没有。因此各类神仙都走马灯似地拉关系投门子，千方百计的接近玉皇大帝，力求弄个好职位。

　　我历来胸无大志不学无术，从不操心这些事。只是领着一帮小混混到处游逛，吃喝玩乐。那时候天界还没有女人，我们便经常偷偷的到下界凡间去寻欢作乐。

　　天界的东南角有个大窟窿，据说是女娲补天的时候，为了方便天上人间互相往来，特意留下的。用一块大石板盖着，并且派一个天兵把守。神仙下凡是有严格的审批手续的，须办一个下凡证才能到人间去。我们这些小混混当然是办不出下凡证来。只有偷偷的下去。

　　这个守窟窿的兵我们叫他窟窿兵，是一个很认真的兵。他绝不允许任何神偷偷的下凡。当然他不认真也不行，出了问题追查下来他吃不了兜着。我们每次去人间，都要用调虎离山计把它调开。后来他发现有人下凡，我们再用什么计也调不开了。

　　老些日子没到人间去了，用李逵的话说真是淡出个鸟来。万般无奈之下我只得用了一个绝法子。我从野地里采来一种野果子，这种野果子吃下去马上就会拉肚子。我拿着野果子去和窟窿兵套近乎。我说这是人参果儿，吃了能增寿999年，我是冒着生命危险从蟠桃园里偷出来的。他信以为真就吃了下去。不到半个小时他就要上厕所，我说：“你去吧，我替你看着。”他一进厕所我就去掀盖窟窿的大石板，费了好大劲才掀起一半儿，他又提着裤子从厕所里出来喊我，吓得我急忙又把石板放下。连累带吓出了一身汗。他说他没带手纸，要我给他送手纸去。我说：“你先拉着，我回去给你找手纸，我身上也没带。”我立刻打了个手势，小兄弟们齐忽拉的过来，把早准备好的草绳栓到大树上，掀起石板，一个个顺着绳子出溜了下去。

　　我们吃喝完毕又泡了半天妞儿，便一溜歪斜的回天庭去。可是没想到往上爬的时候草绳断了，而且断成了好几节。这下子可把我们急坏了，我骂道：“TMD，谁找的草绳？也不看看能用不能用。回不了天庭你们都在这里种地当农民。”一个小子嘟嘟囔囔的说：“我转了好多地方都没找到，只好从太白金星家的柴禾垛上抽了一根。”我没好气的说：“你从太上老君那垃圾堆里，拿根生锈的铁丝也比这强。”他又嘟囔：“太上老君家住九十九楼，又没有电梯。”我一想也是，兜率宫在九十九层确实有点远，将来经济发达了，一定得按个电梯。又一想：操，你以为你是玉皇大帝呀。李铁匠不怕喘粗气，他慢慢的爬呗，关你屁事。

　　一伙儿小混混急的团团转无计可施，最后还是我想出了办法。每到关键时刻，总是我的大智大勇发挥作用。我让他们都把裤腰带解下来，接成一根代替草绳。本来我不想解，可是不够长，非解不可。然后找一个能跳高的，先爬到大树顶上，再往上一窜，抓住剩下的那块草绳，把裤腰带接上。有一个说：“干脆我们都爬上树顶，直接蹦上去就行。”我一听就急了，发火道：“谁破坏我们的统一行动就打倒谁。顺着绳子爬多安全，凭空往上蹦，如果一下子蹦不上去摔成肉饼，你还当什么神仙，傻B。”

　　我把那小子骂了个狗血喷头，他们只得乖乖的把裤腰带接上。我知道这帮小子都有些法术，不用绳子也能上去。可是我什么法术也没有，全凭这根绳子。当然他们都不知道，不然我这老大还怎么当。

　　解了腰带紧接着又出现一个问题，裤子都掉到脚脖儿。一只手提裤子一只手爬绳，或许他们能行我还是不行。于是我又做出一个英明果断的决定：把裤子脱下来围到脖子上。一帮小子都高呼万岁。我说你们先上，我在后边给你们看着人。有一个说，老大，你不怕被人发现呀？我立刻把肚子挺得老高两手叉腰大声说：“谁让我是老大呢，老大就要敢于冒险，敢于牺牲。老大就得冲锋在前撤退在后。”我一番慷慨陈词把这帮小子感动的涕泪双流。岂不知我得等他们上去把我拉上去。不然我自己爬上去得累死。

　　当他们把我拉上去的时候，又一起恐怖事件发生了。我没小心一低头，裤子从脖子上掉了下去。从窟窿里一直掉到地球上去了。这下子可真要我难看了。当时天庭正在初创时期，经济相当困难，每人只发一条裤子。虽然那时候天上还没有女人，可是人家都穿着裤子，唯独我光着屁股成何体统。就算我不害臊，上边也会追查的：你的裤子哪里去了？私自下凡可是不小的罪名。

　　此时那个窟窿兵却幸灾乐祸起来：“活该，报应。你偷着下凡，让我蹲在厕所里出不来。活该遭报应。”我问他怎么擦的屁股，他把头一扭很NB的说：“哼，能难住我？我用帽子就解决了。”我看了看他头上的帽子：“我说怎么闻着一股臭味儿，你帽子没洗干净。”他又把头一扭：“洗什么洗，拉的屎比水还稀，戴在头上一会儿就干了。”

　　我哇的一声吐了。一个小混混说：“先别吐了，人家好歹还有个帽子，你连裤子都没有，还恶心人家。先想办法弄条裤子要紧。”我才想叫他下去给我捡回来，那窟窿兵喊了一声：“不好，查岗的来了。”刷的一下，那帮小子全没影了。就剩下我光着屁股没法跑。我只好来个鸵鸟政策，把头拱在地下撅着屁股，正所谓管头不顾腚是也。

　　查岗的过来问窟窿兵：“那又白又圆的是个什么东西？”窟窿兵说：“是个气球。”查岗的说：“把个气球放到这里，若是一阵风刮到灵霄宝殿上，玉皇大帝当是恐怖分子的人肉弹，惊了驾谁负得起责任？赶快用刀子刺破它。”我正在想怎样躲避，他的刀子已经刺进了我的屁股。我嗷的一声爬起来就窜。远远地听见查岗的说：“哇塞，额滴个神，还真TM的是个王八犊子人肉弹来。”

　　后来在地球人中流传着这样一个故事：有人看见从天上掉下一条裤子，正好被一个树枝挂住，这人便把裤子拿下来穿上了。同时他想：既然掉下一条肯定还会掉第二条第三条，我要再给老婆捡一条，于是他就坐在树下等着。结果等了很久也没有再掉下来。为了等裤子，把别的事情都耽误了，人们都嘲笑他。一传十十传百，便把守株待裤，传成了守株待兔。

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第三章 裤子事件添加书签　　外观设置　　全屏阅读

　　屁股上挨了一刀，幸好刺的不深，从太上老君哪里弄了点药敷上，几天也就好了。可是丢了裤子出不了门儿了，整天呆在家里闷得要死。小兄弟们倒是都乐意来陪我玩儿，可是我不习惯呆在家里。我讨厌打麻将打扑克，我就喜欢到处跑到处逛，可是没有裤子就逛不成了。你想一个大老爷们儿光着屁股逛街，那将是什么样子？再说一个神仙，虽然是名不见经传的一个小神，但也毕竟是天界的一员，竟然没有裤子穿。如果被下界的凡人知道了，笑掉大牙不说，他们就再也不崇拜神仙了。不崇拜了也就不上香了。神仙们断了香火还怎么生存。我倒不是为整个天界着想，我是怕天界灭亡了我没地方去。正所谓皮之不存毛将焉附？所以解决裤子问题是当前压倒一切的中心任务。

　　我手下有三个比较得力的助手，和我排行称老二、老三、老四。我们四个成立了一个课题组，进行系统深入的研究。经研究发现，天庭里拥有两条裤子的只有三个人。他们是：玉皇大帝、太白金星和太上老君。用什么方法才能从他们手里弄到一条裤子呢？借——连考虑也不用考虑，借了用什么还？买——他们都不缺钱，就是缺钱也不会卖裤子。要——没有任何理由。偷——太不文明，有失我们的高尚人格。真是一条裤难煞英雄好汉呀。做神仙做到这个份上还有什么意思呀？我万念俱灰，对小兄弟们说：“你们给我一条腰带让我吊死算啦。”

　　几个小兄弟立刻声泪俱下的说：“大哥，你可要想开点呀，好死不如赖活着。”“你还年轻，英年早逝太可惜。”“人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛。你为一条裤子而死，比鸿毛重不了多少，还需三思而行啊。”“你们都劝我别死，可你们倒是拿出个办法来呀。”

　　他们几个张飞瞅蛤蟆——大眼儿瞪小眼儿。瞪了一会儿，老二说：“大哥，要不你用我这根腰带吧，我这个结实，省的半路上断了还得再来一次。”老三说：“既然你没穿裤子，就不用到外边找树啦，咱就地取材用这屋梁凑付了吧。”老四说：“帮人帮到底，咱兄弟一场，我上去给你把腰带拴上，你就光等着舒舒服服的往里伸头就行。”

　　他们这一说我更难过了。可怜我为神一场，临死连裤子都穿不上。我的眼泪止不住的哗哗的流了下来。看见我流泪，几个小兄弟更加悲伤，痛哭着说：“大哥，你就放心的去吧，我们会按时祭奠你的。”“大哥一路走好，祝你在天堂里有裤子穿。”

　　我突然哈哈的笑了：“你们这帮傻B，我现在就是在天堂里，已经是没有裤子穿了。还要上那个天堂？告诉你们，办法我早就想好了，我是看看你们有没有办法。结果你们就让我去死。”

　　提供腰带的那小子嘿嘿了两声尴尬的说：“我知道大哥有办法，让你死是为了让你快把办法拿出来，并不是真要你死。”“哼，一撅尾巴就知道你往哪飞。你是想我死了你独占下界那几个小妞。”“大哥，你冤枉我了。我实在是没办法逼得。”“好了，我不与你们计较，咱们还是谈裤子的问题。对于这条裤子，我们既不能偷更不能抢，在表述上一定要措词准确，不能出现偷、抢、骗这类字眼儿。我想了一下，咱们应该用‘弄’这个词儿，就是说要‘弄’一条裤子。至于什么叫‘弄’，解释权在我这儿。”说到这里，几个小子都热烈的鼓起掌来：“还是大哥有水平有办法。”“大哥你太有才了。”“可以用英明伟大这两个词儿。”我说：“好啦，别光拍马屁，想一想他们三个应该从谁身上下手？”

　　提供要带的小子说：“当然是太白金星。”“为什么？”“这个老头儿比较老实，比较愚钝，容易得手。”推荐屋梁的小子说：“我同意这个分析。玉皇大帝哪儿戒备森严，我们根本进不去。”上梁栓腰带的小子说：“太上老君法力强大武艺超群，弄不好会栽到他手里。”

　　他们说的很有道理，我也是这么想。可是为了表现独立思考和魄力我说：“不要长他人威风灭自己志气，要敢于硬碰硬。”“大哥的意思是直接弄玉帝？好，只要你带头我们就紧跟着。”“大哥怎么说我们就怎么干。”“有大哥带领，咱就摸摸玉帝这个老虎屁股。”

　　操，本想他们会劝我别冒险，我就顺坡下驴说听从他们的意见，一旦不成功我好有话说。没想到他们竟顺杆子爬了。这回拍马屁没拍到点子上。弄得我下不来台。我只好嘿嘿了两声说：“当然，从可操作性上来说，柿子还是软的好捏。尽量不拿鸡蛋碰石头。”

　　于是我们决定拿太白金星开刀，派了两个惯偷去执行任务。过了两天还没有消息，第三天两个小子回来了。我欣喜若狂：“快拿裤子来我试试长短。”没想到三个小子哭丧着脸说：“太白金星那老混蛋，他的两条老寒腿怕冷，他把两条裤一起穿在身上，睡觉也不脱。实在没办法弄。”我差点儿晕倒。

　　我光着屁股，学着电影里军事指挥员的样子，在屋里来回走了八十个来回，终于想出了一个妙招。我高兴的想把屁股拍的啪啪响。又一想那样有失大将风度。于是我一手叉腰，一手握紧拳头往桌子上一砸说：“胜利永远属于我们。”这动作绝不比电影里的高级指挥员差，如果不光屁股的话。我对那两个小子说：“他穿在身上你们就不能叫他脱下来。”“他能听我们的吗？”“你们统统笨蛋的干活。这点小事儿也得我亲自出马。今黑夜我就让你们见识一下什么是真本事。”

　　夜深人静的时候，我找一个瓶子，装上一瓶温水，揣在怀里。太白金星家里有狗，于是我又带上两个肉包子。然后带上两个小兄弟，来到太白金星家。先从墙头上把肉包子扔进去，狗吃着包子，我们便从狗洞里爬进去。来到窗下听了听，老太白正在打呼噜。我用柳叶尖刀把门闩拨开，推开一道缝，侧着身子进了屋。循着呼噜声摸到床边，把瓶子里的水悄悄地倒在他的两腿之间，便躲到了床底下。过了不大一会儿，太白金星翻了个身，就听见他嘟嘟囔囔的说：“已经很多年不尿床了，怎么又尿了床呢？大概又是前列腺的原因吧。唉，人老了真是毛病多。”我在床底下差点笑出声来。他从床上起来点上蜡烛，把裤子脱下来放到椅子上。借着烛光，我欣赏了一下这老头子的裸体。咳，皱皱巴巴的比我的难看多了。

　　忽然，这老头子端起蜡烛四下里照起来。我心里想，你可千万别照床底下。真是怕什么来什么，他偏偏照到床底下来了，并且抓住我的上衣往外拽。完了，姜还是老的辣呀，他竟然不动声色的发现了我。这下子彻底完蛋了。我只好又一次使出我的看家本领，把头拱在地下一动不动。老太白拽了几下没拽动，又嘟嘟囔囔的说：“这死老鼠，把我的衣裳拖进洞里去了，明天再说吧。”然后他吹灭了蜡烛，又在床上打起了呼噜。谢天谢地，老天有眼天不灭曹。我如逢大赦，从床底下爬出来抓起椅子上的裤子，用最快的速度溜出了老太家。

　　回到家里，跟我去的两个小子，生枝长叶添油加醋的一描绘。把我那帮小兄弟忽悠的像傻了一样，一个个恨不得给我磕头三呼万岁。“大哥，你真神了，你太神了。”“大哥你真了不起，除了你没人能干这事儿。”“大哥，你真是二十一世纪的天才呀。”我说：“穿帮了不是，现在还在史前呢，你就说二十一世纪。”“奥，说错词儿了，幸亏不是现场直播。”“别说废话了，先试试裤子。”我拿起裤子刚要穿，一抖擞一看：“坏了，坏了大事了。”“什么事？什么事？”小混混们一片惊慌。我懊丧的说：“又要出大麻烦了。”“怎么回事儿呀大哥？”

　　我把裤子往地下一扔，像放了气的皮球一样瘫了：“我当时光顾快跑了，忘了给人家留下一条，把两条裤子全拿来了。你想太白金星光了屁股，就像玉皇大帝光了屁股差不多，能不出麻烦吗？”

　　一帮小混混还没高兴完呢，一下子又陷入了恐慌之中。

逍遥浪子

第四章 我是原始天尊他老师的爷爷添加书签　　

　　果然，第二天整个天庭的气氛紧张起来了。所有天界神员都收到了一份书面通知。通知说天庭发生一起重大盗窃案件。太白金星大人两条裤子被盗，致使太白大人下身赤裸，无法上班工作，更无法出席各种会议庆典。加之太白大人本来就患风湿性关节炎，时刻不能离开裤子。直接导致了天庭临时领导小组处于瘫痪状态，使天庭各项工作无法进行。极为严重的是，太白大人的裤子是穿在身上被盗的，说明此盗贼作案能力特强，手段特高明。因此案情重大，必须引起全天界全体神民的高度警惕。为尽快侦破此案，将罪犯绳之以法。为尽快找到太白大人的裤子，免大人裸身之窘。现要求全体神民三天内不得出门，在家等待搜查。若有知情者火速举报，情况属实者奖励神币8元8角8分。盗窃者若在三天内自首，可从轻处理。否则一旦被查出立即打入天牢，判处无期徒刑。

　　看了通知我当场就心跳过速，差点儿晕过去。一帮小弟兄面面相觑，呆若木鸡。我有点绝望了，对弟兄们说了一番痛彻心肺的话：“弟兄们，这次后果非常严重，比光屁股要严重多少倍。看来我要在天牢里呆一辈子了。”

　　弟兄们都流下了眼泪。老二说：“大哥，咱把裤子销毁了吧。”“咳，我都想过了。把裤子销毁了，我这光屁股不还是不打自招吗。什么叫进退两难？什么叫骑虎难下？什么叫哭笑不得？什么叫死不了活不成？顷刻之间我都明白了。”老三说：“看来这回是真没咒念了，只有去天牢走一趟了。”老四说：“那地方倒是挺安全，美中不足就是不太自由。”“每到关键时刻，你们就只会说些，不咸不淡的丧气话。就不能想出点办法来。”老二又说：“拿什么拯救你，我的大哥。你都想不出办法来，我们能想出什么办法。”“甭管怎么着，我先穿上裤子再说，不能白忙活一场。坐天牢也不能光着屁股坐。”

　　我穿上太白金星的裤子，来回走了几趟，比我原来那条裤子舒服多了。虽然样式和颜色都一样，但布料不同。这个质量好多了。我弓起腰学着老太白的样子走了几步，弟兄们都哈哈大笑。老二说：“大哥你要是坐在老太白这个位子上，保证干的比他强。”老三说：“太白老头儿有什么能力，就是有权利罢了。”老四说：“一朝权在手，便把令来行，给我个权利我也能干。”

　　“哇塞，我来灵感了。哈哈哈，我有办法了。”我脑子里忽然闪过了一个念头，让我兴奋起来。弟兄们都被我这突如其来的叫喊弄懵了。老二说：“大哥，你可不是急火攻心，神经出了毛病吧？”我把手一挥：“少说废话，老二你不是会写字吗？给我写一个算命先生的幌子。老三把你从地球上带回来的那个墨镜拿来。老四，把你捡的那个小铜锣给我，再找根高粱秸来。”老二问我：“写个神机妙算还是写个料事如神？”我说：“我们不就是神吗？料事如我们，还不是白痴一个。写个料事如仙。真正的高手是那些藏在高山，隐居深洞的大仙。天庭各个大神的老师都是仙。”

　　他们都把我要的东西，双手送到我面前。我拍着胸脯说：“我要让老太白乖乖的送我一条裤子。”我把幌子绑到秫秸上，戴上墨镜，拿起铜锣，用锅底灰在嘴巴上抹了一圈儿，便直奔老太白家。

　　来到太白家门口，我高高的挑起幌子，把铜锣敲的当当响。一会儿出来一个小童子问道：“你是什么人？来这里敲锣，影响我家大人睡觉。”我说：“速叫你家大人出来见我。”“他没有裤子，光屁股没法见人。”“我正是为这事而来，让他光屁股来见我。”小童子回去一会儿又出来说：“我家大人问你是什么人？”“告诉你家大人，我是昆仑山元始天尊他老师的爷爷。”

　　一会儿太白金星四肢着地，撅着屁股爬出来了。他不停的叩着头说：“老前辈大驾光临，本该远迎，但因裤子被盗赤身露体，实为大不敬。祈望老前辈恕罪。”

　　我笑了一下，赶紧忍住，绷住脸说：“我是来搭救你的，我算到你将有大难临头。丢裤子只是一个征兆，更严重的还在后边。你将有灭顶之灾也。”

　　太白又连连叩头：“乞求老前辈搭救晚辈性命。”我拿腔捏调：“当今天庭初创，正是用人之际，为保天庭事业发展故前来搭救于你。”“谢老前辈搭救之恩。”“知道为什么丢裤子吗？”“晚辈不知。”“那我就告诉你，你的裤子并不是普通人偷的，而是我的徒重孙儿元始天尊给你收去了。原因是你八岁的时候，你母亲给你许过愿，上一桌大供，捐一条裤子。结果你的愿一直没还，所以仙界法庭，将依法把你打入十八层地狱，永不得复生。”太白争辩说：“我是天上的星宿，与天地同生死，并无父母。”

　　这老太白真不愧是资深老神，一句话堵的我没话说了。他说的是实话也是常识。可是我不能就这么露了馅儿，我必须镇住他，把他的脑子搅乱。于是我大喝一声：“胡说八道，玉皇大帝都是父母生的，你怎么能没有父母？你爷爷的爷爷都是我看着长大的，你小的时候我还给你买过棒棒糖，你却说你没有父母。这不是大逆不道吗？”老太白说：“你能说出我爷爷的爷爷他们的名字吗？”

　　这老家伙，没想到他会来这一手，可真把我难住了。我真想把手里的东西一扔就跑，可是那样后果就不堪设想了。我只得硬着头皮蒙下去：“你们太家那些事儿我还不知道。你爷爷的爷爷叫太上皇，你爷爷叫太史公，你奶奶叫慈禧太后。你二大爷叫李太白，你堂哥是太上老君，你丈母爷叫太山。你以为我蒙不了你是咋的。”

　　此时老太白已被我弄得脑子像一盆浆糊，不知东西南北了。他又支支吾吾的说：“可是我八岁时没有见过母亲呀。”“我是说你八岁以前还不记事儿的时候。”“既然我不记事儿，没有人事行为能力，能怨我吗？”“你父母都不在了，不找你找谁？再说账上记得就是你的名字，这笔账就得你还，你想耍赖那就等着下地狱吧，我不管了。”

　　总算把他蒙住了，他忙叩头说：“老前辈息怒，恕晚辈无知。我该怎样做才能赎罪。？”“既然你不想下地狱，就得接受另外一种惩罚。把衣服脱光，裸体绕凌霄广场走一圈，然后摆一桌猪羊大祭，多烧些纸钱。按规定就该把你的两条裤子全没收，念你当时年幼再返还一条，只收你一条。这事就算过去了。”

　　老太白把头叩的嘣嘣响：“乞求老前辈，能否把裸体走广场这一条免去？”看他的样子挺可怜，想给他免去，可是我很想看看他这样的高级大神，赤身站在公众面前，是个什么样的场面。于是我说：“那就不去广场，在你的大门前站五分钟吧。先把你的搜查令收回来，马上开始。再晚了裤子就拿不回来了。”

　　老太白急于拿回裤子，也就顾不了那么多了。于是传令取消搜查令，接着脱掉上衣，裸体站在那里。我早和弟兄们打了招呼，他们鼓动了许多人来看热闹。一会儿便聚集了上千人。老太白羞得满脸通红，两手捂着下身使劲低着头。我看他实在难堪，便让他转过身去，把裤子给他披在身上，让他回家穿上裤子再摆祭品。

　　一会儿在我指定的地点，摆上了一桌丰盛的祭品。除了烤全猪烤全羊，还有许多好吃的。我让老太白回家闭门思过，让我的弟兄们把祭品全搬到了我家。

　　可是这一切却被太白金星那个童子看穿了。他对太白说：“大人，你上当了。那个算命先生和一帮小混混，把祭品全抢走了。这些人我看挺面熟，都是咱们天庭的。根本不是什么昆仑山的。”太白恍恍惚惚的说：“是么？我本来就觉得有点玄乎，我本是宇宙天生的，哪来的母亲？他还乱扯什么太上皇太史公，那根本就不是人名，我还不知道？用哄小孩的玩意儿来糊弄我。”“那你怎么还上当呢？”“我不是想要回裤子来吗。”“你下个命令把他抓起来不就是吗？”“唉，他说他是元始天尊他老师的爷爷，我哪敢呀。”“那不还是被人家糊弄了。”“嘿嘿，他叫我去灵霄广场我就没听他的，要不然上的当更大。”“才要回来一条裤子。”“嘿嘿，他敢两条都不给我吗？起码得给我一条，他不想想我是谁？”

逍遥浪子

第五章 老汉看瓜
　　有一天我和我那帮小弟兄，在灵霄殿前的灵霄广场上，举行了一场盛大隆重的比赛：看谁尿的远。第一名奖励女式内裤一件，第二名奖励胸罩一副，第三名奖励丝袜一双。奖品都是从地球上带回来的。

　　一溜十几个小混混，站好后由我发令：“解腰带，退裤子。预备——尿。”于是一排水枪射了出去，像某城市水上大世界的喷泉一样，一会儿前边变成了一片片的水湾。评比的结果当然是我尿的最远。有人提出异议说：“老大，你尿的那么细，是不是用手捏着？那可是作弊行为呀。”我理直气壮的说：“甭管用手捏着还是用腿夹着，只要尿的远就行。我又没规定怎么尿。”

　　还有两个因为靠得太近，尿的尿淌到一起，看不出谁远谁近了，都说最远点是自己的。于是大打出手，他揪着他的小JJ，他抓着他的小QQ，抓的嗷嗷叫。

　　这时候一个圆圆胖胖的老头儿走过来厉声斥责道：“谁让你们在这里尿尿的，简直是无法无天了。都给我擦干净。”

　　小混混们都朝着我大眼儿瞪小眼儿。我一阵心血来潮大喊一声：“弟兄们，给这个爱管闲事的老头儿来个老汉看瓜。”这是我们闹着玩儿的一种惩罚游戏。就是把他的脑袋低到裤裆里，把裤腰套到他的头上，让他大头对小头。美其名曰：老汉看瓜。

　　我这一喊，这帮小子立刻来了情绪。一拥而上把老头儿放倒在地，有的抱头有的按腿有的解腰带。把老头儿弄得嗷嗷大叫。这时候太白金星走了过来，一见此景立刻吓得面如土色，大声吼道：“你们这帮畜生，竟敢对玉皇大帝这般无礼。”

　　一听说玉皇大帝我喊了一声：“快跑。”刷的一下子都无影无踪了。玉帝翻了个身，想爬没爬起来，一边喘着气一边喊：“抓起来，快抓起来。”

　　太白金星慌忙抓住玉帝的后脖领子，两只手使劲把他提了起来。勒的玉帝“呕儿”的一声，吐了一大滩黄水。接着喊道：“把那帮坏小子抓起来。”

　　太白金星这才知道抓错了，急忙说：“告诉我他们的名字，我马上派人去抓。”玉帝说：“我还没看清是谁，他们就把我弄倒了。”太白金星说：“那可就没法抓了。”玉帝说：“幸好他们也不知道我是谁。”太白金星说：“记住这个教训，下回他们再这么捣鼓，一定让他们先报上名再开始。”玉帝说：“你真糊涂，他们不会等到我批准再下手的。”“那就等他们捣鼓完了再问他们的名字。”“要是把我捣鼓死了怎么办？”“那就好办了，不用抓他们了。”

　　玉帝倒在地下口吐白沫。

　　玉帝要严厉追查这一起恶性事件，但是又绝对不能暴露玉帝的身份。你想，统管天地人三界的最高领导人，被一帮小混混在光天化日之下扒了裤子，把不该晒的东西全晒了。那是何等的耻辱，对其高大形象是何等的损害。一旦曝光，在神民群众中肯定是威信扫地了。所以既要让广大群众知道这伙歹徒的罪行，又不能把玉帝暴露出来。因此成立了以玉帝为首，以太上老君和太白金星为辅的三人办案小组，玉帝亲任组长。为了查找线索，召开天庭群众大会，发动群众举报和指认罪犯。

　　我知道玉帝和太白两个老头子那天都没认出我来，也没认出其他人来。要不然的话早就把我们抓起来了。所以我若无其事的混在群众队伍里看热闹，看今天这三个老头子能弄个什么结局。只见三个老头儿把脑袋凑在一块儿嘀咕了一阵，接着老太白哼哼唧唧的说：“二十岁以下的到前边来。”

　　这一招倒是把我吓了一哆嗦。他们把范围缩小了，再说二十岁以下的，我是比较出名的，天庭的大多数人都认识我。这时候再往外走等于不打自招，但是我坚信那天的事，除了两个糊涂老头子没有第三个人看见。于是我硬着头皮走到前边来。

　　玉帝瞪起两只平常很少瞪起来的小眼睛，朝着我们这些年轻的来回的扫了几趟。然后把嘴伏在太白的耳朵上嘀咕了几句,老太白便站起来直接指着我说：“那个大个的，你过来我问问你。”

　　我心里又咯噔一下，但只能强作镇静大着胆子走上前去。心想：是福不是祸，是祸躲不过。我站到老太白面前，玉帝和老君一起用眼睛瞪着我。老太白则笑眯眯的，像哄小孩儿一样问我：“那天闹事的是不是你？坦白了争取从宽处理，抗拒可是要从严的。”

　　我只能癞蛤蟆垫桌子腿——硬撑了。我大着胆子说：“我倒是经常闹事，可是你说的那天是哪一天？闹的什么事我都记不清了。你就提示一下吧。”

　　太白金星说：“就是大前天就在这灵霄广场的西南角。一伙小混混把一个老年人按在地下给他那个，那个，那个什么......”

　　我直截了当的说：“是不是给他扒了裤子，晒了那个什么？”"嗯，嗯。“老太白点了点头。我指着玉帝说：“那个老头儿是不是长的和他一个样？”老太白看了看玉帝，玉帝把头扭向一边。老太白立刻改口说：“不是，他怎么可能和玉帝一个样呢。”“那肯定不是我了。我们那天碰见的老头儿就和玉帝一个模样。但他是个同性恋，看到我们一群年轻小伙子他激情大发，欲望冲动，拉着一个长的好看的要和他ML。我那个小兄弟不同意，他就霸王硬上弓。我作为一个进步青年，虽然没评上十佳，可我也努力向十佳看齐。所以我劝他不要做这有伤风化的事。可那老头儿躺在地下不起来，又解腰带又脱裤子。我只好打110让警察把他弄走了。”

　　玉帝早就气得脸发青了，没等我说完就一拍桌子吼起来：“你完全是胡说八道，那老头儿是那样的人吗？”我拿出一派理直气壮的派头：“我说的都是实话。”玉帝更气愤了：“你说是实话就是实话吗？在场的有谁相信你说的是实话？”老太白立刻附和说：“你这是造谣，纯粹造谣。根本没有的事儿。你竟说的有鼻子有眼。”

　　太上老君也接着发言，他拖着长腔说：“尔真乃无中生有也。可谓一生二，二生三，三生万物。然万物皆相对而言，天庭既无异性恋何来同性恋乎？实是无事生非哉。”“老君大爷，你能不能说正常人话，你说的这些鸟语我听不懂。”“听不懂就对了，我的话谁都能听懂，岂不都成哲学家了。”“说了人家听不懂有个屁用？”

　　“汝不懂矣，哲学乃博大精深之学问，当然大有屁用者。你这狗日的屁也不懂。”最后这一句所有的人都听懂了，引起全场一阵哄然大笑。

　　玉帝不耐烦了，又拍了一下桌子：“别和这个傻小子瞎叽叽了，他是个无赖不要理他。”我乘机说：“这件事可与我没有关系了。”太白金星说：“不要以为你不说实话就与你没关系，我们有了证据还要找你。”太上老君又说：“有无相生，难易相成。宇宙间万事万物皆互相依存互相联系，岂可与你无关乎？”

　　我仰天大笑道：“老君同志，你就别酸叽叽的了，我快晕了。我就实话实说了吧，那天是我扒了玉皇大帝的裤子，晒了晒他那半截长毛的芋头。”全场一阵哄笑。

　　玉皇大帝怒不可遏，大吼一声：“把这小子赶出会场，我郑重宣布：广场事件一定要查个水落石出。但是谁也不要相信那个浑小子胡说八道。散会。”

　　太白金星谄媚的对玉帝说：“这小子吹牛吹得也太离谱了。我就不相信他能把您那玩意儿给晾了。当然晾了也不能说，这一点我理解。”

　　太上老君摇头晃脑的说：“知者弗言，言者弗知。斯小儿信口雌黄，诚不可信也。这王八蛋傻B一个，完全是放狗屁，就是说实话也不信他的。”

　　哈哈哈，我就这样逃过了一劫。怎么样？比赵本山忽悠范伟还绝吧。

逍遥浪子

第六章 天庭招聘会
　　为了建立建全天庭政府及各职能部门，天庭举办了一个大型招聘会。会场就在灵霄广场，临时搭起了一个台子，竖起了一个大牌子，上面写着：天庭神才招聘会。招聘岗位从四大天王，五方揭帝，六丁六甲一直到二十八宿，三十六天罡，七十二地煞以及各部门的办事员。方法是先高级后低级，先表演法术，后回答提问。

　　我不想当官。并不是我的境界有多高，自己的肠子不用别人量，实在是没有那个本事。既没有修行又没有法术，换句话说就是一无学历二无技术。所以只想在任何一个部门，应聘一个办事员，混碗饭吃就行。其实神仙都是长生不老的，不吃饭也死不了。可是也饿得难受，脸色也不好看。

　　你想，要是既长生不老，又没有饿的感觉，谁还去争什么职位，抢什么待遇。因此事儿也就没人干了。再说逢年过节发个仙丹，分个仙桃什么的，只发给有工作的。并且严格按等级分发，级别高的分的数量又多质量又好。另外，有工作就有工资，每月几十块神币，可以从太上老君哪里买仙丹、仙药。可以从瑶池酒坊买仙酒。也可以从蟠桃园买仙桃。

　　招聘现场就像宋丹丹签名售书的现场一样：人山人海，锣鼓喧天。天界的各路神仙都聚集到这里来了。玉帝坐在主席台上，显得情绪特好。一改平常那种睡不醒的状态，把一双小眼睛睁开了一大半儿。他看了看坐在两边的太白金星和太上老君，然后晃晃悠悠的站起来说：“为了活跃一下气氛，现在请太白金星和太上老君，两位老资格大神表演法术。年轻的小神们要注意观看，这可是学习的大好机会呀,啊......咳咳咳....咳咳......噗。”咳嗽了几声吐了一口痰，继续说，“平常想看他俩的表演可是不容易呀，这是千载难逢的机....咳咳咳.....咳咳.....机会。下边有太白老先生先上场，大家鼓掌。”

　　稀稀拉拉的掌声过后，太白金星上场了。这老头儿长得有点滑稽：胖胖的，驼背，拄着一根拐杖。头上光秃秃的一根毛也没有，前额上有个大肉瘤子。估计是生过什么病留下的后遗症。所以多少年以后的孙猴子叫他肉头老儿。他老是背着一个亚腰葫芦，从不离身。据说里头装着药，可是从来没有人知道里边装的什么药。因此在许多年后，当人们弄不明白一个人的意图的时候，总是说不知道他葫芦里装的什么药。就是从这肉头老儿这里来的。

　　只见老太白走到广场中央，用拐杖在地上边走边画，口中念念有词：“过了这根杠烂眼眶，进了这个圈儿烂眼边儿。”他画了一个大大的圆圈，然后站到圆圈中央喊道：“回过头来调过腚去，有钱的帮个钱场没钱的帮个人场。”

　　原来这老头儿是街头卖艺的出身，一开口就露了本相。念叨了半天，围观的人们都不耐烦了。他这才把背着的葫芦摘下来，用一只手托着举过头顶，一边绕圈儿走着一边说：“这是我修炼几百年所得的法宝，只要我念个咒语，叫它冒火就冒火，叫它冒水就冒水。都听好了：天惶惶地惶惶，我家有个夜哭郎......奥，错了，不是这个。”低着头想了一会儿又念道：“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄......”我在一旁沉不住气了：“那是人家说相声练嘴皮子的。”老头儿尴尬的嘿嘿了两声，从怀里掏出一个破的不能再破的黄本子，翻了一会儿又念道：“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃面，打他个王八蛋——冒火。”说着把葫芦猛地一举，啪嚓一声葫芦掉到地下摔成了两截。老太白急忙抓起来，擤了一把鼻涕把葫芦粘起来。然后向观众作揖道歉：“对不起，对不起，昨晚上在玉帝那里打麻将，忘了充电。人有失手马有失蹄，各位父老多多包涵。”人群里传出一阵嘘声，有的吐唾沫，有的发议论：“就这水平，还在天庭里混。”“回家吃地瓜抱孩子去吧。”

　　太白金星虽然水平不高，但深受玉帝赏识。一是他资格比较老，二是他在五讲四美方面做得比较好。说话和气做事实在。所以玉帝让他全面负责外交，行政，军事等重要工作。相当于天庭总理的职务。今天的表演穿了帮，玉帝很尴尬，立即催着老君快去救场。

　　于是老君提着一把大铁锤上了场。他对仓惶下场的太白说：“等你把这葫芦子拿到我那里，我给你换成上弦的吧。省的天天充电。”太白说：“上弦太费劲了，换成烧油的吧。”“再按个汽油机你还能背的动？”“那就你看着办吧。”“上弦确实有点费劲，其他太复杂的你操作不了。我给你拴个橡皮筋儿，想打弹弓一样挺好使。”“好好，做好了我请你吃拉面。”

　　太上老君可是文武双全的主。理论著述有《道德经》广传天下，是道教的祖师爷。后来为适应市场经济，由文科转为理科，从事多种技术开发：炼制仙丹，冶炼金属，打造兵器等。后来我用的那个九齿钢耙就是他亲手打造的。由于打铁技术一流，被天下铁匠尊为祖师。“趁热打铁”的著名定理就是他提出来的。民间还广泛流传着他立遗嘱的故事：那是他还没成仙的时候，在尘世上当铁匠，带着两个徒弟。因为是老光棍儿，无儿无女，希望两个徒弟养他老。可是两个徒弟只想把技术学到手，不想给老光棍儿当干儿子。老铁匠于是扬言：谁养我老，我就把最后的绝招传给谁。此言一出，两个徒弟争相孝敬。老铁匠临终弥留之际，两个徒弟问其绝招。老铁匠语重心长的说：“千万记住，铁烧红了不要用手拿。”说完便登仙而去。

　　因为太上老君是跨领域跨行业的复合型神才，玉皇大帝委派他负责天庭的化工，重工，兵工，冶金，医药等多个部门的工作。相当于天庭副总理。

　　太上老君提着铁锤来到场上，把铁锤往空中一扔，用一只手接住。然后把铁锤舞的上下飞舞左右旋转。像孙猴子舞金箍棒一样。全场爆发出热烈的掌声，同时啧啧称赞：“这才是真功夫。”“这才是飞机上挂暖壶——高水平。”

　　正舞的出神入化，忽听嗖的一声，老君应声倒地，紧接着听见玉帝嗷的一声惨叫。老君惊慌的爬起来，手里只剩一根锤把，锤头不见了。原来是锤把的榫子松了，锤头甩出去把老君闪倒了。想不到的是锤头却落在了玉帝面前，砸到了他的脚上。玉帝两手抱着一只脚哼吆，太白金星忙给他脱下鞋一看，大拇脚趾头被砸的发了紫。太白惊叹道：“太危险了，要是砸到头上不就完蛋了。再找个玉帝倒不难，可是找个像你一样难看的不好找哇。”

　　太上老君跑过来一看，哈哈笑着说：“祸兮，福之所依。福兮，祸之所伏。陛下以后不用自己走路了，找两个人抬着走就行了。”

　　玉帝呲着牙咧着嘴说：“老君同志，是不是昨晚上打麻将输了十几块钱不解气呀？”

　　老君说：“别提打麻将，一提打麻将，我真想照你头上来一下子。光偷看别人的牌。”

逍遥浪子

第七章 天庭招聘会
　　接下来的表演更是走过场。应聘四大天王的，叫什么名字我都懒得记。据说他们早已经通过关系拿到委任状了。其他人法术再高，学问再深也没用。所以他们的表演纯粹是应付。那个叫什么毗琉璃的，名字就不像个正经人名。拿着把宝剑舞弄了没几下子，就把自己的脸割破了。我估计他是临时向谁家借的宝剑，但凡经常见过宝剑的人，也不至于把自己的脸弄破。像他这样不小心弄到脖子上，还不把自己的头剜下来。这等水平竟敢应聘天王。知道这样我干脆应聘玉皇大帝算啦。

　　那个叫多罗吒的，拿着个破琵琶，才弹了两下子就断了两根弦，光接弦接了半天。寻思他接起来弹一曲听听，结果接起弦来就提着琵琶走了。后来听说他压根儿就不敢守着人弹琴，只能对牛弹。

　　那个耍蛇的让一根小长虫在身上爬来爬去，弄的人头皮发麻。幸亏那蛇钻进了他的裤子，他赶紧捂着后腚下了场。顶数打伞的那个好一些，表演了一个舞蹈，和春节晚会上的有些相似。

　　后边那些应聘基层干部的，倒是有些真功夫。因为他们是真正的竞争上岗，没有点真本事是不行的。

　　总算轮到我了，我反正是破罐子破摔。站起来一块，躺下一堆，爱咋地咋地。我大摇大摆的走到主席台前边，对三个老头儿说：“我没有什么可表演的，随便给我个差事干干就行。”

　　三个老头儿面面相觑。玉帝一看是我，把脸一沉对太白和老君说：“这小子我怎么看怎么不顺眼，把他赶下去算啦。”太白说：“这样对我们影响不好，有损政府形象。让我随便问问他，最后出个难题让他答不上来，他自己就溜啦。”当然，这些话他们是伏在耳朵上悄悄的说的，不让我听见。

　　玉帝点点头，老白便开始问我：“你有什么特长？”我伸了伸胳膊：“我的胳膊特长。”“我是说你会些什么？”“我就两样不会。”“哪两样不会？”“这也不会那也不会。”全场都笑了，三个老头儿也都笑的前仰后哈。老太白笑的眼泪都出来了，他又问我：“你啥也不会，能干什么呢？”我说：“就给我安排个啥也不需要会的活儿吧。”老太白瞅了玉帝一眼，走下台把我拉到一边悄悄的说：“你这样说话就不怕冒犯了玉帝吗？除了玉帝这个职位什么也不需要会，其他任何一项工作都需要一点本事的。就算我这个职位，起码也得有点卖狗皮膏药的嘴皮子功夫。你这也不会那也不会，就回家待业吧。”说完就回到座位上去了。

　　我心里感到愤愤不平：凭什么你们什么都不会就能当官儿，我不会就得回家待业。反正是不给我工作，我就索性逗你玩玩儿吧。于是我又走到台前说：“我有特长。”

　　这回是玉帝开腔了，他又恢复了那没睡醒的样子，眼睛半睁半闭，不知道是看着我还是没看着我：“你有什么特长啊？”我肆无忌惮地说：“我能把台上这些东西全部移走。”玉帝撇撇嘴说：“好，我就看看你是不是真有这本事。”

　　我猛然大喊一声：“都闭上眼睛。”三个老头子被我喊懵了，都乖乖得闭上了眼睛。我立刻向人群中的小弟兄们做一个手势，并示意他们只拿桌上的水果糕点等。他们用极快的速度全拿走了。这时候三个老头子竟然都还闭着眼睛。我忍不住哈哈的笑起来，他们才睁开眼睛。他们都没注意到桌子上的东西，只是看到台上的东西都还在。玉帝问：“你移走了什么？”还是老太白灵敏些：“他们把吃的东西都拿走了。”太上老君火了：“你小子，这不是侮辱我们的智商吗？叫我们闭上眼睛你拿走，这和偷有什么区别？”玉帝也恍然大悟：“我还以为你玩儿捉迷藏呢。小时候玩儿捉迷藏，都是自己闭上眼睛，等对方藏好以后，允许你睁开才睁开。我们都一大把胡子了，还和我们玩儿这种游戏吗？”老太白捋了捋胡子嘿嘿了两声：“太小儿科了，只能说明你嘴馋罢了。”

　　玉帝又说：“你要是能让我离开座位走下台去，我就算你有本事。”我心里说：我操，你这不是明摆着欺负人吗。又一想，反正是忽悠逗你玩儿，豁上了：“我没办法让你走下来。但是你如果走下来，我能让你再回到座位上去。”玉帝说：“好，我就不信，你既然不能让我走下去，却能叫我走回来。”说着就走了下来。场上有人笑了，他突然意识到上当了，于是赶紧又走了回来。这时候全场哄然大笑，我对观众说：“大家都看到了，我让玉皇大帝走下来又走上去。”又是一阵哄笑。

　　太上老君悄声说：“这小子是个无赖，不能让他这么玩儿咱。”太白金星也悄悄的说：“让我玩玩儿他。”玉帝说：“狠狠地整治整治他。”

　　太白金星说：“你小子别把我们当小孩子耍，我一个人的年龄就是你的好几倍，我们三个岂能让你涮了。现在你回答我的提问，只要你答对了，面试就算通过。”

　　我心里想，通过通不过反正都是你们说了算，答对答不对都一样。我大大咧咧的说：“你提吧，天上天下没有我答不对的问题。”我听见玉帝嘟囔说：“这小子简直狂妄到天边了。”

　　太白说：“请听题，拿鸡蛋碰石头为什么不烂？”我回答说：“石头不烂鸡蛋烂了。”“问你什么不烂，没问你什么烂了。”“你为什么拿鸡蛋碰石头？不拿铁球碰石头？你吃饱了撑的？还是鸡蛋多了烧的？”“你不要胡搅蛮缠，再问你一个问题。什么东西人人都不喜欢吃？”“很多东西人人都不喜欢吃。”“回答错误，都不喜欢吃亏。”“请问太白先生，你喜欢吃毒药和大粪吗？”“少说废话，我们是有标准答案的，不允许你胡乱回答。继续听题，上完厕所后用哪只手擦屁股比较好？”“用右手比较好。”“回答错误，应该是用卫生纸，难道你是用手擦屁股吗？”“肉头老先生，难道你是用嘴噙着卫生纸擦屁股吗？”“你不用狡辩，反正你回答的都不正确。现在问你最后一个问题，什么事能让上面的人高兴，下面的人愉快？”“哈哈哈哈，堂堂天庭主管，朗朗神的境界，竟然提这等下流的问题。我回答不出口。”玉帝和老君也都红了脸，太白被大家笑的急了，赶快解释：“不要往歪处想，这是演唱会，台上台下都高兴。”我笑的快岔气了：“这......这...这样的问题你也敢提。我也提个问题你来回答。请听题，说干一起干，二人对着面，越干越高兴，越高兴越想干。”“你这才是低级下流的问题？”“你也别往歪处想，这是玩儿翘翘板。”

　　太白金星尴尬的不知所措，只好蛮不讲理的说：“你快回家呆着去吧，就你这种水平，什么工作也干不了。去吧去吧，回家吧。”

　　三个老头儿把脑袋凑一块儿，窃窃私语。老君说：“不行，不能这么便宜了他。恳请玉帝降旨，狠狠地惩罚他。”玉帝说：“我正在考虑这事儿，我想了个一举两得的办法，找一个最苦最难的差事让他去干。干好了将功赎罪，干不好杀他的头。”太白和老君齐声高喊：“陛下圣明。”

逍遥浪子

第八章 来了个MM
　　招聘会的最后一天，来了一个特殊的应聘者，引起了整个天界的轰动。当时只见一团彩色的东西，从空中飘然而落，直接落到了主席台前边。大家定睛一看，竟然是一个女人。人群顿时骚动起来，呼呼隆隆的往前涌。台上的三个老头也不由自主的站起来，伸长脖子往下看。

　　此女子二十七八岁的摸样，体态丰盈，乳峰高耸，面目清秀，顾盼生辉。她向四面人群道了万福，又朝主席台施了一礼。便自我介绍了起来：“小仙乃昆仑山人，人称西王母。在昆仑山修行多年，道业小有成就。隐居深山不甘寂寞，听说天庭招聘各路神才，想为天庭建设尽绵薄之力，前来应聘。不知有没有适合我做的工作？”

　　我虽然挤到了最前边，因为她面朝主席台，我在后面看不见她的脸，只看见一个背影。虽然稍胖一点，但身材还是不错。屁股倒是不小，可是看不见前面，我很着急便喊了一声：“站到台上去让大家看看。”我一喊，又有许多青年小神跟着喊：“到台上去，到台上去。”

　　这西王母倒也爽快，旋即飘飘然上了主席台。三个老头儿不置可否的站起来表示欢迎。玉皇大帝拉了拉椅子示意她站到中间。西王母毫不谦虚的往中间一站，朝着台下微微一笑。台下立即掌声雷动。西王母更加兴奋，朝着台下打了一躬说：“谢谢大家喜欢我，谢谢各位叔叔阿姨......噢，没有阿姨。谢谢各位叔叔大爷，哥哥弟弟，我给大家表演一段芭蕾舞。”

　　又是一阵暴风骤雨般的掌声，西王母迈着大步，摇摇摆摆的扭了起来。操，原来是东北大秧歌。我寻思一个土生土长的昆仑山人，也整不出芭蕾舞那样的洋玩意儿来。

　　我仔细看了看，那西王母的确有些姿色。粉红的脸蛋儿，弯弯的眉毛，大眼睛小嘴巴，鼻子不高不矮。比我在下界泡的那些妞儿好看一些，只是年龄大一点。

　　我看了看场内的人，一个个都伸长了脖子，瞪大了眼睛，张着嘴巴朝台上看。有的哈喇子流到胸膛上也全然不知。我心里想，就这么点出息，真没有素质。我看归看，但绝不会让哈喇子流到胸膛上。我用袖子接着，然后用两只袖子互相一擦，谁也看不出来。那些傻小子们连这点办法也没有，还想泡妞。

　　台上的三个老头儿也都晕忽忽的，不知道怎么应付了。倒是西王母如入无人之境，挥洒自如，恣意汪洋。因为她是见过大场面的人，她见过的大场面，要比今天这个场面大十几倍。至于是在什么时候，什么地方见的，后面会告诉你的。

　　因此西王母很放得开。不过她扭着扭着脚步有点乱，也觉得这不像芭蕾舞。又说：“芭蕾你们看不懂，我再给你们跳一段霹雳舞吧。”于是又连蹦带跳，连摇加晃的蹦跶了一会儿。当蹦到玉帝身边的时候，故意一歪，装作失足的样子，歪倒在玉帝身上。玉帝正在想这件事呢，他正在想：啊，要是能抱她一下该多好呀。正好就歪到了他身上。他一把抱住她，她也给他抛了个媚眼：“玉帝陛下，你好年轻呀。”

　　玉帝受宠若惊：“哈哈哈，西小姐真好眼力，一眼就看出我年轻来啦。现在提倡领导班子年轻化，老夫....啊......老夫们都退下去了，我们年轻人理应担当重任。”西王母又问道：“看样子你也就六十来岁吧？”玉帝红着脸说：“说多了说多了，没有那么大，大家都说我年轻有为。哈哈哈。”为了掩饰尴尬，他又指着西王母的裙子说，“你的裙子好漂亮啊，是纯棉的吧？”说着把手伸过去掀起了裙子。西王母说：“再往里就是卫生棉了。”

　　我站在最前边，看见他俩的动作，我说不上羡慕还是嫉妒，大概是由羡慕而嫉妒。我用叽讽口气的嚷嚷道：“这是招聘会还是聊天室。”我一引头儿，后边接着都嚷嚷起来：“不是招聘会是找姘会吧。”“就开他们两个人的会吗？”

　　太白金星赶忙出来打圆场：“嘿嘿，大家不要乱，玉皇大帝正在给西小姐面试呢。面试完了就继续往下进行。”“面试还要抱着试吗？”太白说：“玉帝是要掂掂她的体重。”“咳，天庭连杆秤也没有，让玉帝受这么大的累。”

　　太上老君瞅了一眼玉帝，一语双关的说：“我们都是天界神员，讲究的是清心寡欲，淡泊宁静。大家都要注意自己的形象，切不可在女同志面前乱了心性呵。”

　　玉帝意识到自己的行为有些过激，也听出来太上老君的话是说给自己听的。便宣布说：“招聘会到此结束，大家都回去听通知。”

　　人们都一步三回头的散去了。我知道没我什么事儿，可是我仍然恋恋不舍的想多看一眼那个西王母。就在我盯着她看的时候，她也朝着我看了过来，我立马给她了一个飞吻，他竟给我了一个灿烂的微笑。我差一点儿晕倒。

　　这时候那四个应聘天王的，都争先恐后的向玉帝请求，一个说：“我单位尚缺一个秘书，是否让这位小姐到我那里去？”另一个说：“我那里需要一个文员，这位女同志比较合适。”另两个也都提出了同样的要求。我心里想，你们这些傻帽儿，真不看死活。没看见玉帝那像狼见了羊似的样子吗？你们还想上份儿。再有十个也轮不到你们。

　　玉帝说话了：“关于西王母同志的工作问题，我们研究一下再说，因为小西同志是特殊神才，她应该到天庭最需要的地方去。你们不必请求。”那四个天王知道没戏了，只好怏怏的走了。

　　四个天王一走，太白金星便小心翼翼的对玉帝说：“陛下，我的工作比较广泛也比较复杂，急需一个助手，是不是让这位西小姐......”还没等太白金星说完，太上老君又说了：“你那里的工作环境太乱，人员太复杂，不适合女同志，尤其是单独一个女同志。我那里比较清静，比较有秩序。再说我那里有许多工种，需要比较细心的女性去做。”

　　玉帝又摇头又摆手：“你们还是要服从大局，以大局为重。再说你们年龄都大了，身边放一个女孩子，又要操心她的工作，又要照顾她的生活，太劳心分神，对你们的健康不利。我作为最高领导，不能不考虑老部下的健康问题。更重要的是我作为天界元首，经常接待外宾，经常外出访问，身边没有一个秘书，既有失天庭尊严又不合星际惯例。所以我决定，让西王母同志担任我的私人秘书。小西同志，你的意见呢？”

　　西王母自豪的说：“你们三个数你年轻，也数你职位高，当然是你最需要人才了。对我来说在最高领导机关，也能充分发挥我的才能。”

　　玉帝说：“西小姐还是很有远见的。那就这么定了。”

　　太白金星和太上老君，都满怀遗憾的与西王母紧紧地握了手。太白做了一个拥抱的动作，但终于没敢拥抱。太上老君则意味深长的说：“小西同志，多保重啊。”

　　两个老头子无精打采的离去了。玉帝立刻拉起西王母的手说：“走，咱们回天宫继续谈工作。”西王母问：“工作很忙吗？”玉帝说：“当然很忙，你来了就更忙了。”“我来了多一个人，怎么反而会更忙呢？”“因为我们在一起会耽误许多时间的。”

　

逍遥浪子

第九章 工作问题
　　招聘会结束后，太白金星根据玉帝的指示，费了几天的功夫，查档案翻资料加上实地考察。最后写出了一个长达一百二十页的报告，呈给了玉帝。报告的大体内容是：天界最大的河流——天河，由于无人管理，河道不畅，河岸低矮，河水年年泛滥成灾。造成两岸居民流离失所，生活困苦。更由于两岸大面积荒芜，杂草丛生，林木茂密，狼虫虎豹盛行。并时有外星人在此落脚隐藏，进行不法活动。另外，天界的一切与下界人间的一切相对应。所以也导致了下界的河流泛滥，水患横行。并衍生出许多水妖水怪，危害广大人民的生命财产安全。

　　综上所述，天河急需治理。然而由于工程浩大，条件极度困难，无人敢问津此事。曾动员过许多人担当此任，并许以高官厚禄，但没有一个人敢去冒险。按玉皇大帝陛下的意思，让这个屡屡闹事的小混混去干这件事，再合适不过了。他若不去以抗旨治罪，逼他就范。

　　玉帝看完满心欢喜，大笔一挥批了四个字：照此办理。并立即召来太白金星说：“此事宜早不宜迟，委任他个临时代理小组长。把天界所有的小混混及无业人员，全赶到那里去让他管理。让他们疏通河道修筑河堤。这既惩罚了这帮小混混，又解决一批人的就业，还消除了天河的隐患。拉屎扒地瓜捎带着扑蚂蚱，一举三得。哈哈哈，真TM的爽。

　　于是老太白派人给我送来了上岗通知书。我满怀喜悦的接过通知书一看，当时就呆了。这哪里是叫我工作，这是叫我去死。我知道这是他们故意整治我。

　　天河那地方我太熟悉了。我和小弟兄们经常去天河洗澡，摸鱼，抠螃蟹。看不到头看不到尾的一条河，弯弯曲曲，高低不平。河两边荒凉不堪，阴森可怖。到处是毒蛇猛兽，还时常看见被外星人杀死的大型猛兽。那么庞大的猛兽都能杀死，杀个小神那还不是像喝杯可乐一样。这明摆着就是叫我去送死。忽然一个小弟兄指着我的下身说：“老大，你的裤裆怎么湿了？”我低头一看，不知什么时候尿了。我把手里的通知抖了抖说：“幸亏是我，要是让你们看了，还不得拉在裤子里。”

　　老二老三老四看了通知后，都围在我身边长吁短叹。我流着眼泪对老二说：“以往每到关键时刻，你都能想出些出奇的坏点子，这回难道你就连点儿不坏的点子也没有了吗？”老二皱着眉头说：“有什么办法呢？要不咱就来个一哭二闹三上吊。”我扑哧一下喷出了一大摊鼻涕：“操，你让我去当娘们儿呀。我堂堂男子汉像泼妇一样去碰头打滚，打死我也不干。要闹也得闹出点大老爷们儿的气势来。”老三说：“对，咱们干脆到老太白的家门口去骂阵。”老四说：“直接带着家伙去把那老骨头敲他一顿得了。”我说：“这倒是个好办法，我们可以死的快点儿。”他们都愣愣的看着我不知所终。我朝着老三老四瞪了一眼：“他手下那些天兵天将虽然是吃干饭的，可是打我们这一帮人，还不是张飞吃豆芽——小菜一碟。”“那你说怎么办呀老大？我们不能去白白送死呀。”一群小弟兄哭嚎着用乞求的目光望着我。看着这帮可怜的弟兄们，我胸中一股豪迈的大无畏气概油然而生。我脱下裤子交给一个小子不失威严的说：“去把裤子给我晾干，我要出征。”

　　老二问我：“大哥，又想出什么好办法了？”我激动的拍了一下大腿，因为没穿裤子声音格外响。我说：“我要给老太白点颜色看看。老二，把你的腰带给我。我就到老太白的家门口去上吊，看他怎么办？”老二说：“你不是说这是娘们儿作派吗？”“有一句名言你们知道吗？你们不看书不学习当然不知道。不过我也是听人说的。一个了不起的人物说过：人有时候要做狮子，有时候要做绵羊，我之所以能够成功，就是因为我知道，什么时候该做狮子，什么时候该做绵羊。”老二说：“这是拿破仑说的。”老三问：“大哥你这算是狮子还是绵羊？”我拿出作报告的架势，提高声音说：“我虽然还不知道成功不成功，但是我知道什么时候该狮子绵羊一起做。如果没有狮子的勇猛，我敢去上吊吗？这是拿自己的生命开玩笑，因为一不小心就会真的吊死。真正是冒着生命危险，这需要多大的勇气？然而如果没有绵羊的软弱，能用自杀这种方式表示抗议吗？说实话这比绵羊还绵羊。”

　　弟兄们没有一个不佩服的：“老大真了不起，也会当野兽也会当家畜。”“还会两种动物一块儿当。”“敢上吊也会上吊，有胆有识。”在弟兄们的一片赞扬声中，我更加信心百倍。于是我命令道：“拿裤子来。”一个小子立刻把裤子拿过来，并给我往腿上穿。一边穿一边说：“大哥，去了以后可不能再尿裤子。让老太白看见很不雅观的。”我豪迈的说：“天将降大任于斯，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。从现在开始我一滴水也不喝，出发之前把尿泡里的尿全挤出来。”

　　我把腰带搭在肩膀上，径直来到太白金星家里。太白金星一看到我便嬉皮笑脸的说：“小混同志，你现在是天庭的工作人员了，我们就同志相称。一定要好好工作，珍惜这来之不易的机会。怎么样小混同志，对这工作还有兴趣吧？”

　　我白了他一眼：“老太同志，我对这份儿工作非常感兴趣。这项工作分好多步骤，我想一步到位干完它。”老太白又惊又喜：“哇塞，小混同志，你有这么大的魄力，我真没有看错你，说说你的高见我听听。”“按你们的步骤，我们先去天河安营扎寨，再开工干活。然后吓死的吓死、累死的累死、被野兽咬死的咬死、让外星人杀死的杀死。这就达到了你们的目的。所以我就一步到位，在你们口里吊死算啦。”说完我就把腰带往门鼻子上拴。

　　这一下子老太白慌了。急忙拉住我，把我手里的腰带夺下：“小混同志，你这是做什么？有话好好说嘛。有什么事可以坐下来谈吗？”

　　我假装使劲的去夺腰带，没想到他竟松了手。我要再栓，怕他不拉了。我只好把腰带一扔，两手抓着上门坎，做引体向上运动。一边做一边说：“我不活了，我不活了，谁也别拉我。”老太白竟站在一边不拉我，我实在没有力气了，便一屁股坐在了地下。老太白说：“你这样锻炼太累了，坐下休息一下吧。为什么一定要上吊呢？”我乘机哭喊道：“都是你们逼的呀，我去天河也是死，不去天河也是死，我干脆早死了算了。”老太白说：“那也不一定要上吊呀，你可以试试别的办法嘛。天河边上有许多悬崖峭壁，你从上边跳下去多好呀。”“你甭拿我当傻子，那悬崖下边全是水，跳下去会淹死的。”“那不一样吗？”“怎么会一样呢？摔死是什么滋味？淹死是什么滋味？能一样吗？”“我这里有一种药，吃下去不知不觉就死了。”“你又在糊弄我，不知不觉，我知道是死了还是没死？”“还有一个比较简单的办法，我奏请玉帝判你个抗旨罪，一刀把头给你砍下来。不用你自己使力气。”

　　我没想到这该死的老古董会来这一手，我如果再死下去，看样子他会支持我的。如果不死他就支持我去天河。这老家伙倒是各方面都支持我。这回算是栽在他手里了。我一时手足无措，呆若木鸡。

　　老家伙冷笑了一声：“嘿嘿，怎么样？想和我玩儿躲猫猫，你太嫩了。还是乖乖的去上任吧，大小也是个干部，代理好了可以转正，很有前途的。”

　　看到老太白那幸灾乐祸的样子，我实在不甘心。认输和尿裤子差不多，可是我还有什么路可走呢？老太白朝着我嘿嘿，我只好朝着他哈哈。嘿嘿，哈哈。嘿嘿嘿，哈哈哈。忽然我脑子里刷的一下，闪过一丝灵感。我拿起裤腰带往腰里一扎，悠然自得的，哼着月亮之上的曲子，往外走去。老太白笑嘻嘻的说：“去吧去吧，早一点去上任。有什么解决不了的困难，可以向我报告，我会帮你解决的。”

　　我走了一个秧歌步，回头对太白一字一顿的说：“我要去灵霄殿向玉皇大帝告发你偷看黄色书籍。”

　　这一下子又轮到这个老古董发呆了。我故意慢悠悠的走，老家伙呆了几秒钟，忽然跑上来拖住我喊道：“老混同志，你别......别....别，千万别.......混大爷。”

　　我使劲忍住笑，把头扭向一边，不让他看到我笑的样子：“我没有别的路可走了，都是你逼得我呀。”老太白苦苦哀求道：“混大爷，给我点时间，我禀报玉帝另作商量，另作商量。”

　　我高仰着头说：“给你半天时间，过期不候。”

银河星云

绝妙好辞:lol

江南怪侠

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