七律·诗友小聚

闲云天远 · 发表于 2011-4-4 08:35

请教诗友：
经师友指教拙笔暂改如下

      七律·聚友
寂寞窗帷每自哀，不如晴日遣金杯。
酒香须对故人醉，暮气旋随暖语开。
惟愿襟怀尘外寄，相期笔墨句中裁。
浮生得失何足计，闻说春郊正放梅。

         诗友小聚
独倚幽窗每自哀，不如晴日遣金杯。
酒香来对故人醉，愁绪即随暖语开。
惟愿襟怀尘外寄，相期志趣墨中裁。
明朝携手问何处，见说春郊已放梅。

尘外，这里没想出更好的词语，可理解为俗尘名利之外吧。

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格律 · 发表于 2011-4-4 18:13

闲云天远好
暮气即随暖语开仄仄仄平仄仄平孤平
浮生得失不足计平平仄仄仄仄仄拗了闻说春郊正放梅。平仄平平仄仄平没救

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雨柔 · 发表于 2011-4-4 20:17

学习！{:5_105:}

闲云天远 · 发表于 2011-4-5 07:56

本帖最后由闲云天远于 2011-4-5 08:11 编辑

:$哦，谢谢老师指正，老师辛苦了！已经改过

！

黑执事 · 发表于 2011-4-5 16:38

本帖最后由黑执事于 2011-4-5 16:39 编辑

寂寞窗帷每自哀
“窗帷”何来“寂寞”呢？独倚幽窗？独倚楼头？感觉这样改要好些

不如晴日遣金杯
颇值得玩味的一句，有宋词风韵

酒香须对故人醉
“对”字可酌

暮气旋随暖语开
这句太凑了，意思也不好理解

惟愿襟怀尘外寄
“尘外寄”何解？

相期笔墨句中裁
又是笔墨，又是句，拘束了些，也费墨得很

浮生得失何足计
平平仄仄平仄仄？律有误了

闻说春郊正放梅
既有“闻”，又何必“说”，纠结得很
-------------------------------------
以上是细节处可再处理的地方

黑执事 · 发表于 2011-4-5 16:57

整体来看，题为“聚友”，首联由个人情感入，章法不错，特别是第二句“不如晴日遣金杯”写得很妙！颔联应是承“金杯”二字由此说开，但“酒香须对故人醉”显得肤浅了些，没有可赏之处，后接“暮气旋随暖语开”更是不好理解，“暮气”二字用得失败。颈联转得不错，直抒胸臆，但“相期笔墨句中裁”这样的句子实在纠结，尾联也完全没有扣题，“浮生”指人生虚浮不定，"浮生得失何足计"是个人的人生感叹，跟“聚友”可谓毫不搭边儿，这样就偏离主题了，"闻说春郊正放梅"单句来看，还算可以，但与前一句有何关联？不是各说各话了么？
主题既是“聚友”，综观上下，“友”从何来？难道就是末句的“梅花”么？那也太牵强了，也没有说明原因。如果不是“梅花”，那就更不知所谓了。
总之，整首与主题不符，在转承上尚可，但结得莫名。
还可继续斟酌！

闲云天远 · 发表于 2011-4-6 08:50

本帖最后由闲云天远于 2011-4-7 09:15 编辑

执事诗友辛苦了！

服气，很受益，容再斟酌！
个别地方也有自己的想法。酒香须对故人醉，暮气旋随暖语开。这两句想表达约朋友相聚，自己的衰退之心情就随着朋友的关爱散去，拙笔没有表达好。结尾想与开头不良情绪相照应，表达不计得失，尽情与朋友们一起看梅花的愿望。“闻说”，想起李清照的“闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟”句，可不精练。再修改，听执事的点评对我帮助很大。再次感谢！
诗友小聚
独倚幽窗每自哀，不如晴日遣金杯。
酒香来对故人醉，愁绪即随暖语开。（这联还是一般）
惟愿襟怀尘外寄，相期志趣墨中裁。
明朝携手问何处，见说春郊已放梅。

尘外寄，这里没想出更好的词语，可理解为寄托怀抱于俗尘名利之外吧。

黑执事 · 发表于 2011-4-8 19:10

七律无题

白雪纷纷落玉台，莫如晴日遣金杯。
酒香须对梅花醉，心事频邀鹤友猜。
空有诗肠吟不得，轻弹曲水复还来。
人生寄世如飘絮，满目苍茫语渐哀。

我大致根据你的诗意改了一下，你可以参考看看
至于诗名，我不知道怎么写，呵呵~

闲云天远 · 发表于 2011-4-9 09:57

哈哈，接近无题诗的样子了。
不过不是我那天聚友的实际心情了。
我的浅近，你的深曲。一实一虚，技高一筹！学习受益！

兰芷 · 发表于 2011-4-9 21:33

你最近好像总聚啊，又是同学又是友的

兰芷 · 发表于 2011-4-9 21:45

黑执事的诗总是有所寄，有高古之风。执事的心情和闲云的心情自是不同，以心驱文字，再注重艺术的表现力，我想这应该是来写的吧。所以我以为，两诗各有千秋，闲云此诗表达了自己真切的感受，贵在一真字。
执事看的仔细，细心点评，这样的回帖并不多见，难得~~盼望你们以后多讨论，我可以从中多学些东东：）

闲云天远 · 发表于 2011-4-10 09:07

瞧，救驾的来了

跟执事有差距。迷途其未远，来者之可追！与妹妹共勉一下！

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