五律。风

卢晓旭 · 发表于 2011-3-27 20:07

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

暮卷柔情柳，朝飞失意花。南山摇翠竹，北岭觑春茶。偶吻绯桃面，时掀佳丽纱。谁人施巧手？云笛走天涯

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卢晓旭 · 发表于 2011-3-27 20:38

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

欢迎各位版主、诗友砖头。

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千世 · 发表于 2011-3-27 20:46

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

暮卷柔情柳，朝飞失意花。柔情/失意痕迹重了，太过刻意，反而欠自然南山摇翠竹，北岭觑春茶。对联痕迹过重，为对而对偶吻绯桃面，时掀佳丽纱。拼凑痕迹过重，特别是“时掀佳丽纱”，流于白话了谁人施巧手？云笛走天涯纵观上下，与此结没有什么关联，“云笛走天涯”何解？整首来看，造词痕迹过重，联与联之间欠缺关联，结构也松散，可再重酌

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林下清风 · 发表于 2011-3-27 20:47

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

差一点就能整一个全对诗，姐姐越发厉害了，我先学习一会儿。

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卢晓旭 · 发表于 2011-3-27 20:53

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

[quote]暮卷柔情柳，朝飞失意花。柔情/失意痕迹重了，太过刻意，反而欠自然南山摇翠竹，北岭觑春茶。对联痕迹过重，为对而对偶吻绯桃面，时掀佳丽纱。拼凑痕迹过重，特别是“时掀佳丽纱”，流于白话了谁 ... 谢谢千世版主的砖头，容我再酌。。。

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卢晓旭 · 发表于 2011-3-27 20:58

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

[quote]差一点就能整一个全对诗，姐姐越发厉害了，我先学习一会儿。

妹妹一直在鼓励俺，谢谢了。还是希望妹妹的砖头吆。{:5_109:}

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林下清风 · 发表于 2011-3-27 21:57

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

[quote] 妹妹一直在鼓励俺，谢谢了。还是希望妹妹的砖头吆。{:5_109:} 姐姐这首写得非常妙，特别是尾联，

谁人施巧手？云笛走天涯？一问一答，尽得风功之妙，笛声悠远。回味无穷也。

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墨缘 · 发表于 2011-3-30 00:03

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

单句看，好句多多，意境很美，放在一起，整首意境有些散，缺了些吟唱“风”的意味，多了点写“风”的意味，乱说几句，莫当真。

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寒玉 · 发表于 2011-3-30 11:20

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

有风的表面，无风的实质~（偶乱说的，莫气~）

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卢晓旭 · 发表于 2011-3-30 20:48

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

[quote] 姐姐这首写得非常妙，特别是尾联，

谁人施巧手？云笛走天涯？一问一答，尽得风功之妙，笛声悠远。回味无穷也。谢谢妹妹谬赞。与妹共勉。

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卢晓旭 · 发表于 2011-3-30 20:55

本帖最后由墨缘真人于 2016-6-17 12:49 编辑

[quote]单句看，好句多多，意境很美，放在一起，整首意境有些散，缺了些吟唱“风”的意味，多了点写“风”的意味，乱说几句，莫当真。谢谢墨缘版主鼓励。斑竹的评点求之不得。以后欢迎版主多多指点。

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卢晓旭 · 发表于 2011-3-30 20:57

有风的表面，无风的实质~（偶乱说的，莫气~）
寒玉发表于 2011-3-30 11:20

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谢谢寒玉的砖头。谢谢。

黄先生 · 发表于 2011-3-30 21:49

写景多了一点,抒情少了一点.句尙可.

醉红妆 · 发表于 2011-3-31 10:11

整首意境蛮好的，附议黄先生。

去年崔护 · 发表于 2011-4-3 20:28

暮卷柔情柳，朝飞失意花。
南山摇翠竹，北岭觑春茶。
偶吻绯桃面，时掀佳丽纱。
谁人施巧手？云笛走天涯。
卢晓旭发表于 2011-3-27 20:07

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呵呵，晓旭一直张罗着让我来评，迟至今日才来，实在是不好意思。砖头来了，小心了哦！

首先章法上：

首联对仗直接描景抒物，雷厉风行，不矫揉造作，直来直去，章法可以。然“暮”字与“朝”字用之不当，难道除了早晚得见风行此事之外，其他时间就无此景此事了么？这就如同“风吹水面千层浪，雨打沙滩万点坑”一样，过于武断了！
颔联亦有此形，若无具体典故或景胜支撑该句的话，同样显得轻落无据，若东一榔头，西一棒槌之行也。
颈联由景近人，远近物事情景相宜，非常得法，拟句亦纤巧多情。不过千世版主所言的“拼凑痕迹过重，特别是“时掀佳丽纱”，流于白话了”亦不无道理。
尾联，前句一设问，尾句若一答，结合亦得法，蓄意、蕴味，寄抒烘托全篇。然，问句有力，答句显举轻若重，结合托举的缺乏力度，有意散而若失之形。

起承转合一如墨缘版主所言“单句看，好句多多，意境很美，放在一起，整首意境有些散”，又如千世版主所言 “整首来看，造词痕迹过重，联与联之间欠缺关联，结构也松散”，全诗“转合”尚可，“起承”则与之搭配失谐。

前面三句即如墨缘版主所言“缺了些吟唱“风”的意味，多了点写“风”的意味” ，又如黄先生版主所言“写景多了一点,抒情少了一点”，因此，就导致了寒玉（版主）所说的“有风的表面，无风的实质~”。

格律上，除“时掀佳丽纱”小拗亦无大碍外，基本工整沉稳。

一个字，还可再“炼”！这是一个字还是四个字？晕！;P

卢晓旭 · 发表于 2011-4-3 20:45

写景多了一点,抒情少了一点.句尙可.
黄先生发表于 2011-3-30 21:49

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谢谢黄先生版主的点评与指导。加倍努力。

卢晓旭 · 发表于 2011-4-3 20:47

整首意境蛮好的，附议黄先生。
醉红妆发表于 2011-3-31 10:11

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谢谢醉红妆版主鼓励。俺继续努力。

卢晓旭 · 发表于 2011-4-3 21:40

呵呵，晓旭一直张罗着让我来评，迟至今日才来，实在是不好意思。砖头来了，小心了哦！

首先章法上：

首联对仗直接描景抒物，雷厉风行，不矫揉造作，直来直去，章法可以。然“暮”字与“朝”字用之不当，难 ...
去年崔护发表于 2011-4-3 20:28 ’

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第一次看版主评别人的‘风‘，就知道版主是扔砖的‘把式’，。现在看来确实高手，砖无虚发，直击要害。。。。。
不过俺这人，心态特好。，看了斑竹的评语，挺自足，俺年前的格律都不过关，现在竟能‘东一榔头，西一棒子’地连成诗。居然没有出律，还有一些表扬。真是特大进步。像这样发展，过不多久，说不定赶上斑竹呢{:5_103:} 。。。。。这‘炼’字不管是一字还是四字，除了俺的发奋外，版主的一半‘火’，很重要。。。。;P

老晃晃 · 发表于 2011-4-4 04:44

俺没有砖块，，，向小狼和崔护两位斑斑学习。。。
附带说一声：晓旭的律是到位了，花花鼓励下

郁犁 · 发表于 2011-4-4 07:06

好律，回味中

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