[注意]第三期八班PK大赛现场〔特邀点评嘉宾：空空道人〕

云中燕 · 发表于 2008-5-9 18:48

第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
PK选手还以鲜花队，大树队分成两组，为省事，就先在作业上面标上，比如：鲜花队：云中燕。截止日期5月16号。

[此贴子已经被作者于2008-5-10 11:52:11编辑过]

心海幽兰 · 发表于 2008-5-9 21:28

鲜花队
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句 半棹水云揽却空 (心海)

道人评：半棹，颇难理解。不如用“万顷”之类更明了。“揽”，下字不准，泛舟而“揽”水云，联意在可解不可解之间。另，对句孤平。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
十月怀胎 未曾落地牵心肺
百年瘦骨 依旧持家守子孙

道人评：此联抓住“母亲”怀胎、持家之侧面，角度好。上联表现了母亲对子女的关爱和牵挂，手法也新颖。但“未曾”一词，表达不准。下联前分句对仗宽了，“百年瘦骨”也显勉强。“守”子孙，显然不到位。建议在文字表现力上再下点工夫。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-16 17:03:56编辑过]

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溪花禅意 · 发表于 2008-5-9 21:34

鲜花队: 溪花禅意　　

第一题：


出句：一蓑烟雨犁还合［空空道人］
对句：两袖清风舞且闲［溪花禅意］
道人评：清风是偏正结构，烟雨是并列结构，对仗宽了。两袖清风，指人之清廉正直，舞且闲，就和原意不很衔接了。出句描写春景，对句写人之风骨，内容上有隔阂。
第二题：

成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。


梦泪盈腮，膝下承欢犹昨日；
慈容即目，花前感念亦今生。
道人评：上联表现在梦中念及母亲在世时的情景，角度好。下联“感念”一词没有具体内容，显得空泛，“亦今生”难解。

海可深乎？怎媲恩勤犹浅水；
山当重矣！尚惭哺鞠似微丸。

恩勤：指父母给予儿女的慈爱及付出的辛劳，出自《诗经·豳风·鸱鸮》：“恩斯勤斯，鬻子之闵斯。”




哺鞠：哺育；养育。




道人评：恩勤、哺鞠二词过刻意，总体看上下联的意思用七言联足以表达，但过于铺陈，反显空洞了。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-18 10:47:52编辑过]

云中燕 · 发表于 2008-5-10 09:42

鲜花队：云中燕
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：几处早莺拂又回「云中燕」
道人评：与出句同写春景，格调匹配。早莺，词性上和烟雨不同。拂，下字不准。孤平。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
育女哺儿，萱草柔柔甘露送
含辛茹苦，风霜厉厉白丝生

道人评：构思很好，文字平实，不做作。上联后分句显得杂乱。下联后分句“白丝”生造了。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-16 17:22:23编辑过]

灵方 · 发表于 2008-5-10 10:15

第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：半砚心田磨益坚[灵方]
道人评：半砚心田，意很好，心如砚石，磨而益坚，可惜下字不稳。文理不通。和出句的意境，还是有距离的。

第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。

勤俭持家，呕心每见发丝白；
背乡祈福，望眼谁知慈母怀。

改了，不知该参加哪个队，做得不好，做个看客吧，免得给双方增加压力。
道人评：上联不错，从正面描写母亲在勤俭持家中老去，下联从侧面表现母亲挂念离乡的子女，但因上下联的手法不同，导致在阅读下联时，难以衔接。就好象在读小说时，刚以第一人称叙述，突然转为第三人称叙述一样。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-17 15:08:13编辑过]

长江边 · 发表于 2008-5-10 11:12

又给大树抹黑了~嘿嘿
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：满袖风光挥不开[长江边]
道人评：风光对烟雨乃佳思。风光满袖，则有些牵强。挥，落字无理。

第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
恩重如山，养儿不要儿防老
情深似海，教子只思子变龙
道人评:构思好,上联表现只求付出,不求回报的慈母之心,下联表现望子成龙,课子不倦的大关爱.防字不妥.

[此贴子已经被空空道人于2008-5-18 10:40:01编辑过]

楼台 · 发表于 2008-5-10 12:39

友情提醒楼上滴长江及各位老师原出句是：一蓑烟雨犁还合[空空道人]到溪花老师那出句是：烟雨一蓑犁还合［空空道人］楼下都成了火炬手^_^俺不会pk 坐下学习看热闹 
 [em04][em04]

风花小雪 · 发表于 2008-5-10 12:40

大树队，风花小雪
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：满砌风云扫不开[风花小雪]
道人评：云可扫，风怎能扫？风云在砌，也不稳。故风云当酌。我来改改：满院苔藓扫不开。这样，既能与出句构思一幅不同角度又统一衔接的画面，也能承接出句之理趣。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
忆母
别已经年，一到今朝啼不忍
历犹在目，几回梦里影相依
道人评：是对亡母的追念。构思不错，文字尚可以再提升些，如啼不忍、影相依，虽无大错，却欠巧思，历历在目，篡改为历犹在目，就不顺了。
一世操劳，家业兴隆持有道
万般辛苦，青春逝去爱无涯
道人评：虽不算有新意，却也工稳顺畅。只是在描写母亲时个性不强，缺少亮点，更缺少令人感动的地方。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-18 10:54:06编辑过]

红袖捣乱 · 发表于 2008-5-10 13:45

第一题：大树队红袖捣乱
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：绝壁山川刻永存[红袖捣乱]
道人评：绝壁山川，莫非是指摩崖石刻么？我觉得和出句几乎没有任何关系。对联的内容相关特点，是出句应对的关键。读懂出句，才能知道如何对句。
第二题：
 无私无畏，遮雨挡风是父母
 俞远愈思，含辛茹苦为姑儿
道人评：要求写母亲，而不是写父母。俞字打错了。下联前后分句关联不够，因果勉强。姑儿，是什么呢？小姑和儿女？
我又来拖一下大树队的后腿[em24]

[此贴子已经被空空道人于2008-5-18 11:02:32编辑过]

渔家傲 · 发表于 2008-5-10 16:00

我也不知是哪个队的，反正知道校长是飞扬班长是云中燕，嘿嘿
第一题：


出句： 一蓑烟雨犁还合 [空空道人]
 万羽春莺别又来【渔家傲】

道人评：万羽，不美，也不流畅。不如改作：两岸莺花去又还。



第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。



 无惧无畏 为国为家为子女 【渔家傲】
有胆有识 知热知冷知儿心 【渔家傲】

道人评：无惧无畏、有胆有识，对于写母亲来说，角度过于单一。总体看，缺乏感情线的贯穿，有些口号化。写对联也如写诗，要有感情切入，再选择必要的素材和巧妙的手法，是感情闪光起来。




刚才提交后打电话给母亲说了我的作业和写母亲的对联，母亲说：言之有过，过了、过了······

[此贴子已经被空空道人于2008-5-20 14:00:15编辑过]

三棵树兄 · 发表于 2008-5-10 16:21

大树队：三树
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：满笠雨烟织总开【三树】
道人评：用异位互重对仗法，可见对句手法相当熟练。不过“雨烟”二字不顺，“织总开”费解。
[em27]多谢老师指点！
看来是三树想错了。
原以为出句的意思是：淋在雨衣上的烟“雨”时分时合，“犁”字用的漂亮！有“分”的意思。
所以我的对句会写为：聚在帽子上的雨“烟”时合时分，“织”字是为了对应“犁”字，我把它用为“合”的意思了。
雨烟，我错误的认为是因雨而起的轻烟了。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
大爱无边，苦一生相夫教子；
天恩得报，乐今朝益寿延年。【三树】
道人评：这副成联是比较成功的，从母爱的付出，到回报，表达了儿女对父母的良好愿望，一苦一乐，自然转换，手法娴熟，造句顺畅。
[em27]多谢老师点评！
[em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23] 
[em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23][em27][em23]

[此贴子已经被作者于2008-5-21 1:21:06编辑过]

阿点 · 发表于 2008-5-10 20:21

鲜花队阿点
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：几处云山隐复开【阿点】
道人评：对这个对句，我还是比较喜欢的，和出句构成一幅烟雨迷濛、云山淡远的春景图。语言也基本流畅。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
或者平凡，常将微笑酬辛苦；
其实伟大，每以深情教子孙。
道人评：这副成联也可圈可点，一个平凡的母亲，具有伟大的人格，以微笑酬辛苦，可见任劳任怨，乐观包容之胸襟。神情教子孙，可见无私奉献，不求回报之情怀。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-20 14:10:04编辑过]

皖 · 发表于 2008-5-11 12:44

鲜花队 皖
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：两足风尘耕不休[皖]
对句：半世沧桑笔未休
道人评：第一句.两足和耕的关系很勉强.第二句,笔字不稳,出句犁,乃动词.
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
心似观音 点滴之中侵大爱[皖]
情如孟母 威严之上透慈祥[皖] 
道人评：喜欢这一联.大爱无边,慈祥有加.不过在手法和文字上可再斟酌,对仗上也稍欠工稳.
春去秋来 纤指织残花色老[皖]
家和事泰 爱心付尽鬓丝苍[皖]
两眼望穿，柳下斜阳家母影[皖]
三更呼醒，枕边惊梦小儿声[皖][em01][em01][em01]

[此贴子已经被空空道人于2008-5-22 14:46:22编辑过]

仗剑走天下 · 发表于 2008-5-11 19:39

第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句: 半亩春塘种又收[仗剑]
道人评：春塘，“种”什么呢?不如改成：几垄桑麻种又收。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
油盐酱醋双肩挑起生活担
喜怒哀乐十指织成幸福家
道人评：上联不错，下联的喜怒哀乐和后分句关联不紧。按新韵。活和福都是平声。出律了。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-22 14:58:49编辑过]

虫鸣室幽幽 · 发表于 2008-5-12 13:47

大树队：虫鸣室幽幽
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：几处彩云去复回[虫鸣室幽幽]
注：上联似乎说的是风，所以下联只能也以风为主线了，嘿嘿``
道人评：对句应照应出句的环境因素，出句有烟雨，对句出彩云，环境变化太快了。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
平平常常恩爱涓涓成大德 [虫鸣室幽幽]
点点滴滴呤叮落落尽真言 [虫鸣室幽幽]
道人评：平平常常，四平。点点滴滴，四仄。呤叮落落，费解。大约是叮咛吧。[em04]

[此贴子已经被空空道人于2008-5-22 14:56:00编辑过]

虫鸣室幽幽 · 发表于 2008-5-12 14:02

我不是你们班的，我我我```我还在学龄前``````我只是胡侃```见谅则个```[em04]

溪花禅意 · 发表于 2008-5-12 21:25

“学前班”啊？呵呵，这个不碍事，欢迎参与。

奥汉 · 发表于 2008-5-13 14:50

大树队奥汉
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：满目风光隐又来[奥汉]
道人评：满目风光好，隐又来，不很顺。
第二题：
恩重如山，万语千言难报尽；
情深似海，天荒地老不流干。[奥汉]
道人评：有些口号式了，成联要有新意才耐看。

多谢点评，启发不小。

[此贴子已经被作者于2008-5-26 20:33:32编辑过]

晓.晓 · 发表于 2008-5-13 20:15

我站鲜花队吧，我喜欢花儿<IMG src="http://www.china-liandu.com/Skins/default/topicface/face2.gif">
出句：一蓑烟雨犁还合[空空道人]
对句：两袖清风拂又生[晓晓]
道人评：清风拂又生，不知何解。
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联。
母爱无私，何止怀胎十月苦
亲恩难忘，自当反哺万回欣
<IMG src="http://www.china-liandu.com/Skins/default/topicface/face3.gif"><IMG src="http://www.china-liandu.com/Skins/default/topicface/face3.gif">
道人评：上联漂亮，下联坏在一个“欣”上，致联句不够流畅了。

[此贴子已经被空空道人于2008-5-25 9:24:40编辑过]

时光流转 · 发表于 2008-5-13 20:35

大树队，时光流转
第一题：
出句：一蓑烟雨犁还合［空空道人］
对句：几许情思泣已生［时光流转］为灾区人民祈祷．．．
道人评：为灾区人民祈祷．．．心情是可以理解的，但对联有自己的格式和要求。应多理解对联的六要素。
第二题：
成联：以母亲为题，撰写一副四七句式的成联
十月怀胎，几许辛酸来梦里
一朝分娩，无边甘苦在心头
道人评：上下联合掌了。
－－－－［时光流转］

[此贴子已经被空空道人于2008-5-25 9:29:25编辑过]

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